觉得自己好像没有排解痛苦的能力，童年的记忆现在回想起来还是很深刻，那些情绪好像被定格在自己的人格里面，即使长大，即使明白了很多道理，即使已经是过去了很久很久的事情，可是总有些时刻想到那个时候的自己，无助，弱小，敏感，倔强且有很深的自卑感，每一次想起，想起过去的很多画面，还是忍不住哭的不像这个年龄的自己
我没有释怀痛苦的能力，记忆里面真的也找不出快乐的想停留的时间，长大带来的唯一好处就是学会了压制，尽量让自己表现的快乐一点
成年后的不成熟，偏执，不理智好像为自己的人生又添加了很多不快乐的东西，这么多年的时间，断断续续的联系，足够能看清楚一个人，一份关系，很清醒的明白知道，就是那种看清之后，依旧没办法放下最折磨，我很清楚的明白，很清楚的知道，我也从来不会怪他，只会把所有令自己不开心的东西归罪于自己，觉得是自己的错，自己的问题，或者因为自己不够好，很不够好，因为他从来！未曾！从未！仅仅是想撩拨，而已，喜欢也分很多种，有的也可以给随便哪个人，随时也能收回来，高兴了给一点，不愿意了就不存在了，谁认真谁为此掏出多一点点的感情，谁就是傻子，偏执啊，一百页纸也写不完的情愫，为这么个人，觉得自己，自己付过的这一份，很不堪，就是那种可以放在地上踩的那种不堪
所有关于他的情绪都没有宣泄出口，没有办法说出口，也没有办法评判谁，好长一段时间，每天晚上哭，再没有别的发泄方式，我没有办法跟自己和解，总觉得欠自己一个交代，糊里糊涂要喜欢人家，上赶着追着黏着，又哭又闹叫人厌恶的要命，别人都要躲着避着，算什么呀，我好像没有办法原谅自己，把自己放在那样一个处境里面，礼义廉耻，自重自爱，这些品质我好像都没有，我也并不觉得我没有，只是觉得看到他我好开心，听到他的声音我就欢喜的不得了，为了这两件事情做了好多的努力，想了很多的蠢办法，我可能从来也没有得逞过，哪怕他就是来陪你睡睡觉呢，我都不觉得他不好
