请问在座的小伙伴，当你们在一个完全陌生的城市，突然遇到一个老乡时，你们的感受会是怎样的？。。。。。。是的，每次我在陌生的城市遇到老乡时，就有一种“老乡见老乡，两眼泪汪汪”的感触。那一刻，我甚至会忘掉一切，旁若无人地和他畅聊，在同一个乡音中，我感受到了熟悉的亲情味。在陌生的语言陌生的环境中，共同的乡音拉近了我们的距离。所以在大学里，老乡和老乡谈恋爱是很多的。也是因为这样，我母亲那辈人，曾经耳提面命地和我说过，不许嫁外地人。倒不是外地人低人一等，实则是语言不同风俗不同，怕日后沟通不畅。

而在爱的领域里，情况也相似。即便是同一个地方的老乡，由于天生气质的不同，性别的不同，原生家庭成长环境的不同，配偶之间往往说着不一样的爱的语言，你所表达的爱的语言，跟你的配偶的语言相比，也许就像广东话和上海话，或者像汉语和英语那么不同。我感觉我已经掏心掏肺了，为什么她还是不满意；我这么用心付出，为什么他总是看不到。原因或许简单到可怕，因为你和他，讲的是不同的爱语。

可是为什么，我们在恋爱期，就能彼此相知相爱，为什么后来就这样了？我们可爱的心理学家们，作了很多长期的研究，发现一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会再次从云端降落到平地上，那时我们的眼睛就变得雪亮，看到更多对方的缺点，不足。

为什么他非要从上往下挤牙膏？为什么洗脸盆里总是有掉发？真恶心。为什么他的毛巾总是团成一团搭在架子上，难道不知道这样会滋生细菌么？我们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般的险恶。在婚姻的现实世界里，一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人，亲密的情人可以变成仇敌，婚姻可以变成战场。

有些夫妻认为，在恋爱的感觉消失之后，觉得只能有两种选择。1，注定跟配偶痛苦一生，或者2，放弃婚姻，重来一次。在我们这一代，常选择后者，而上一代则常选择前者。根据大量的研究机构得出的数据，第二次婚姻的离婚率至少是60%，而在中国这个数据是80%。

《爱的五种语言》告诉我们，我们或许还有第三种选择，用理智和情绪结合的爱，代替神魂颠倒，本能的情绪的爱，用意志的行动，和个人的成长，学会真正爱一个人。用对方的爱语给予爱，对方也会用你的爱语给予你，让家真正成为休憩的港湾和充电的补给站。

我们一起来看看这个故事：比尔和贝蒂结婚12年，有2个孩子，有房有车有娃，他们不怎么争吵，可是他们却怀疑当初为什么会结婚。他们总是意见不合，唯一相同的是，他们都很爱孩子。因为他们面对问题的方法是退缩、试着保持距离，所以她们的冲突表明上不是那么明显，但内在却都已经很难维系了。

本书的作者查普曼博士在给他们做婚姻辅导时，发现比尔是个工作狂，很少留一点点时间给妻子贝蒂，贝蒂出去做兼职，主要目的是不想一个人闷在家里。比尔说，我很欣赏贝蒂是个好母亲，很会持家，烧的一手好菜。可是她对我完全没有感情，当我工作的精疲力竭时，我得不到一点感激。贝蒂说，我同意比尔给我们提供了很好的物质条件，可是在家里他却一点忙也不帮，他从来不给我一点时间，如果我们不能在一起享受房子、汽车，那么这些东西又有什么用？

显然，比尔需要的爱语是，肯定的言词。他是努力工的人，而且喜欢他的工作。他最想要的，是他的妻子对他的努力表示欣赏。而贝蒂最渴望的是精心的时刻，希望丈夫能陪同她在一起，给予她全部的注意力，能多和她一起分享生活的点滴。

当贝蒂真心诚意的赞赏比尔的付出，比尔感受到了他需要的爱，他的感觉好极了。他也会每天抽时间陪伴贝蒂，哪怕只是15分钟，什么都不干，只是听贝蒂说说话。贝蒂也再次感受到了爱的回归。两个人的互动越来越多，感情也越来越亲密。

马克吐温曾说过，一句称赞的话，可以让我活两个月。哇，如果我们的伴侣的爱语是肯定的言词，那么还等什么？别让他活不过两个月。而对于精心时刻的爱语，我们可以从日常的交流开始，多一些理解，少一些劝告，多关心人，少注意问题，一起探讨共同的话题和活动。

那如果我们的伴侣的爱语是，接受礼物呢？。那么现在开始我们可以刻意练习成为一个送礼高手，别害怕，这是最容易学习的爱语之一。你可以周一送她一朵玫瑰花，周二送她一个比萨饼，让他脱离家务的烦恼，周三送给孩子一盒脆谷片，周四送她一张小卡片，周五带点大家喜欢吃的小点心。看就是这么简单，礼物不必很昂贵，也不必每个星期送一次，对于某些人，礼物的价值与钱币的价值无关，只与爱的程度有关。

我们再来看一个例子：马克和玛丽是非常少见的讲同一种爱语的夫妻，他们都渴望用服务的行动的爱语。可是不同的是，他们讲的是不同的方言。丈夫马克希望妻子每天铺床，在他回家前开始做晚饭。而妻子玛丽希望丈夫能每个礼拜洗下车，每周用吸尘器吸一次地。当他们坐下来沟通到精确的爱语后，才恍然大悟，原来之前为对方做事，可是没做到最重要的事。

最后一个爱语：身体的接触。在我们的五觉里，触觉不像其他四觉，它不局限于身体的一部分，微笑的触觉接受器散布全身。一个温柔的拥抱，对任何人都传达了爱；可是对主要爱语是身体的接触的人，则表达了强烈的爱。

有这样的一个案例，丈夫的爱语是身体的接触，妻子的爱语是服务的行动。妻子觉得结婚后，恋爱时的亲吻和拥抱已经不是重要的了，大家一起为家努力做事才重要。而丈夫却觉得，妻子已经不爱他了，他也没有兴致帮她一起做家务。而当他们互相知道了爱语后，妻子却说，我做不到，我每天上班下班带孩子做家务，我已经精疲力竭了，我感受不到爱，我不想去亲吻拥抱他。丈夫呢，噢，不，我做不到，我们家就是这个传统，男人从来不干家务。

爱可能擦拭不掉过去，但却足以改变未来。我们是有选择能力的受造物，我们可以做出不好的选择，继续吹毛求疵；我们也可以做出好的选择，我选择抽出时间陪伴我的先生做他喜欢做的事，哪怕可能会延误我的学习进度，我希望他能获得他想要的爱，我希望他能快乐。当我这么做的时候，他也会回应我，他选择下厨房给全家人做饭。在我小时候过节，亲朋好友相聚一堂，我的外公就会和我爸爸一起烧菜，他们做的菜可好吃了。所以不管那天回家，我的心情有多么低落，只要我看到我老公已经在做菜了，我就想，去他妈的烦心事，一切明天再说，今天过节了，因为我男人在烧菜！过去并不重要，我选择用爱填满每一个当下，用每一个当下去改变未来。

肯定的言词、精心时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触，这五大类的爱语，如何去发现我们和伴侣之间的爱语到底是什么呢？简单的可以通过书上的测试，但是我发现并不是很准确。本书作者查普曼博士给出了3条判断标准：

1你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？

跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言

2你最常请求你配偶的是什么？

你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。

3你通常以什么方式向你的配偶表示爱？

你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。

如果两种语言似乎对你都同样的重要，就是两者都很突出，那么也许你是双语之人。

如果你还是很难觉察，那么请回想你们恋爱期，在那些日子里，我喜欢我的配偶哪些方面？他做的什么事或者说的什么话，才使得我想跟他在一起？或者问自己，我理想的配偶是什么样的？如果我能有完美的配偶，她会像什么样？你描绘出的完美偶像，应该会给你一些关于自己主要爱语的概念。

当我们发现伴侣的主要爱语后，不论它对我们是否自然，我们都选择去做它。同时我们也不忽视其他的爱语，我们真心诚意地为对方，愿意选择去表达出来。爱不是一切事情的答案，可是它制造了一种安全的气氛，在那种气氛里，我们可以讨论各自的差异，而没有责难；可以分享不同的感受，而没有忽视；可以寻求和谐的方法，而没有争执。当我们的情绪爱箱满足时，我们就会发挥生命中最高的潜力，向外创造更多的快乐和幸福。

我们有个感恩群，每天入睡前，发三件好事感恩，感谢帮助和给予我们的人。欢迎大家加入，也欢迎大家邀请自己的伴侣或者朋友加入，用我们互相之间的感谢去发现我们各自的主要爱语，同时回馈对方的付出，我们都值得被好好对待。即便你做不到每天发感恩，也没关系，这是一个幸福的群，你可以选择潜伏，也可以选择反馈，无论怎样，你都会感受到生活中的爱和温暖。

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