看见情绪，接纳情绪
当你心情不好，跟朋友倾诉时，他们一般会劝慰说你别生气了……结果你还是忍不住生气。
面对孩子的哭闹，你大声告诉孩子别哭了，发现孩子还是嚎啕大哭！
面对孩子的撒泼打滚，你的方式经常可能是忍不住打他一顿，结果下次遇到同样的事情，孩子继续撒泼打滚闹腾起来。
面对孩子怕黑、怕吃药、怕打针，我们总是是:“不怕，不黑，没事”，“药不苦啊，一口就可以咽了”，“打针不疼，顶多就疼一下而已”。孩子听到这些，并不见得就那么配合。反而父母觉得现在的孩子越来越难带了，对于孩子无可奈何。
以上的情景也许你身边偶尔发生，也许经常上演，也许觉得孩子都这样。
人的情绪有积极的:开心，高兴，兴奋，自豪，幸福等。也有负面的情绪:难受，生气，愤怒，愧疚，自责，纠结，犹豫，焦虑等等。
我们会认可自己积极的情绪，对于消极的情绪并不那么认可，甚至都觉得我不应该有。
比如我不应该跟孩子一般见识，我不应该生孩子的气，我不应该讨厌孩子……
可是事实是，你已经有这些情绪了，只是从小不被父母认可。小时候父母会告诉自己:生气是不应该的，没有必要焦虑，别犹豫快去干，不要紧张，人不能自私……
这些负面的情绪没有被看到，没有被允许，更没有被安抚。他们被压抑中，越来越难受，折磨自己的内心。
一面是真实的自己，一面是应不应该的声音。然后在此内耗中。
如何解决呢？
我想允许是最好的良药。
允许自己不开心，允许自己生气，允许自己焦虑，允许自己紧张，更要允许自己愤怒或者崩溃，允许自己自私……
面对朋友的倾诉，你的一句:我感受到你生气了，生气很正常，如果是我，我也会生气。
这一句话抵上一万句:你别生气了，不值得，你看什么什么等各种说教。
这种感同身受的认可，会让他人的情绪得到很好的安抚。同样用到自己身上，也让自己情绪快速得平稳，甚至将火力值降温很多！
前天夜里孩子受凉发烧，晚上没有睡好，10点醒一次，12点醒一次，3点醒一次，6点多又醒来。上午老公帮我照看孩子，我忙工作，我又困又睡不着，到了下午老公午休，我陪孩子，他一会要求看书，一会玩玩具，一会吃东西，即使带他出去一趟，回家时睡着了，依然到了床上就要求不睡觉，各种折腾闹腾。
下午四点我有些撑不住了，有些烦躁、着急和生气。
我方法是共情我自己:我已经很不容易了，抱抱我自己。我可以烦躁，因为孩子生病确实闹腾；我可以着急，因为我想早点休息；我可以生气，因为我预想两点孩子可以睡，现在四点了，跟预期差了很多。
我的情绪得到了安抚，我在自己的情绪里待一待，情绪被看到后心情平静了很多。
后来我决定先照顾自己，我决定自己做什么，而不是决定孩子睡不睡。
我躺床上休息，孩子闹着我起床陪他，我不评价他，不指责他，认可他想让我陪，同时坚持先照顾我自己。后来不知不觉我睡着了，孩子也睡了。
看见自己，看见自己的情绪，慢慢得你才可能看到孩子，看到孩子的情绪。
比如当孩子去超市要求买一样玩具，如果我们贴标签，说孩子就知道买玩具，每次都买。孩子哭闹打滚，我们不得不妥协时，下次孩子去超市还是会买。
此时，不如拐个弯，换个方式吧！
先共情自己:哎！孩子又要买东西，好烦躁啊！难受死了。
共情完毕自己后，很神奇的是自己的情绪明显好了很多，再去共情孩子，认可孩子的感受:宝贝想要玩具啊，现在妈妈不给你买，你很伤心啊，妈妈理解你，同时咱们约定好了，每天只能买一样，今天已经买过。过了今天明天再买吧！
注意这里用同时而不是但是……可以觉察下“同时”和“但是”的区别。
这里的步骤是:共情自己~理解孩子~说出事实~认可孩子感受~表示理解孩子~说出解决方案。
也许孩子会立刻停止哭闹，也许孩子会试探下妈妈态度，今天哭闹一会。我们就安静地看孩子的表演，哭完了领回家，不评价，不指责，不贴标签。下次孩子会很配合，甚至以后知道了妈妈的原则，知道哭闹没有用，也乖乖按照原则执行。
也许你很难认可孩子怕黑、怕打针、怕吃药……。那是因为我们成人后，距离孩子阶段太远了，远到我们忘记了曾经的害怕、无助和难受。
我们只记住了想记住的，一些美好的事情和感受，而不想记住那些不好的感受而已。
情绪被认可，被安抚，被温柔以待，是情绪觉察的基础。不同的人面对同一件事，情绪差别很大。即使面对同一件事，我们的情绪也是有差别的，需要我们情绪识别。
而情绪被看到是情绪识别的基础。
看到原生家庭的剧情模式
我们那天野餐回家，有些糖果没有吃完，在饭桌上，老大说要吃，又说好像是不喜欢某一种口味的。他们有些不开心，我没有很注意到，一直在给一个客户回信息，客户有额外要求使我有些烦躁，我在想如何拒绝他。
一会老公声音响亮起来：下次再也不给你买糖了！
我才意识到他们两个的争吵，赶忙说：没有关系，妈妈给你买。
老公没有回复，却引起了孩子的不满：你给我买，你现在也买不来啊！
这个时候老二也在闹，因为吃不上黄瓜而嗷嗷大叫。
客户的事情已经让我烦躁，老大的回复在否定我，加上老二的哭闹声，我感觉好难受，也生气的对老大说：爸爸说不给你买了，妈妈说要给你买，我是在反对爸爸，而你说无法立马买来，妈妈确实做不到立刻买来糖吃！
我的内容是没有问题，可是语气是生气的、指责的。我感受到了被攻击和否认，而家里孩子和客户让我感受到很烦躁，感觉怎么这么多事情。
当我认清后，我冷静了一分钟，跟老大说：你是不是因为爸爸否定你，威胁不给你买糖了，非常受伤，就想攻击我，从而发泄出来。
老大说是。
我说妈妈也是，客户弄的我很烦躁，加上弟弟哭闹，我也对你发火了，对不起，妈妈情绪不好，这不是你的错。
在这里老公的情绪是生气，他用威胁孩子来解决。
老大的情绪是难受，他用的方式是对抗我。
我的情绪是烦躁，我想制止孩子，用话语堵老大的嘴。
在这个矛盾中，我们三个的情绪不同，处理方式也不同。
这些情绪是我们原来就有的处理模式，储存在原始脑（6岁以下），当冲突出现时，就来操控我们的行为。
为什么不是其他的情绪呢，比如为什么老公不是对抗，老大不是烦躁呢？
因为在我们三个原始的记忆中，妈妈或者其他抚养人就这样对待我们的。
比如当我生气愤怒时，大部分是在控制老大，给孩子定规则，要求她必须怎么做。
我有多控制她，他就有多反抗我。
烦躁的情绪碰撞不出生气，生气的情绪也碰撞不出对抗。
就像装牛奶的杯子碰撞不出水，碰撞不出果汁，它还是碰撞出牛奶。
比如我有一个亲戚，曾经在年少时有朋友骂了他一句，他直接把那人打了，因为这事还在派出所待了几天。
看似不可思议，实则小时候骂人不被允许的，骂人时他爸爸就会打他，他也用这种方式对待他人。
这个亲戚的爸爸不允许孩子骂人，孩子也不允许他人骂他。
看见自己，才能看见孩子
我们怎么对待孩子的，孩子长大之后就怎么对待他人。我们对待孩子的方式，就是未来孩子对待世界的方式。
当我跟老公冲突时也是如此，看到老公睡大觉不做饭，生气而愤怒，也是因为我小时候没有被包容，没有被允许。
我跟老公说过很多次，进门鞋子要摆放整齐、洗澡完毕整理卫生间，可是老公还是经常忘记。那是我们小时也曾经这样没有被看到，没有被看见。我们曾经对父母也说过的一些话语，他们总是没有听到……
夫妻关系吵架，其实是两个原生家庭在吵架，双方都是两个6岁以内的孩子，是他们在吵架和互相伤害。
幸运的人用童年治愈一生，不幸的人却用一生治愈童年。
如果我们想让孩子对他人少一些指责、批评、羞辱和威胁等，我们从现在对温柔一些吧！
保持自我觉察和看见，看到情绪，看见自己，走出思维模式剧情，与自己和解，让生命更好！
