事情发生在2006年，那年我高三，面临很大的高考压力，同学们都很努力在刻苦学习，晚自习到10点离开教室，然后回到寝室，有甚者拿着手电筒在寝室被窝学习（晚上学校统一要关灯），早上四点半起床早读，冬天的天还未亮，五点钟之前就我们已然全部到教室。辛苦归辛苦，都是为了以后读个好大学，未来有一份像样的工作。
我的噩梦也就此来到，十几年来，今天有勇气说出来。
我们那时的班主任，是一位男性，长得像一个屠夫，相由心生，一点都不夸张，脾气很差，满嘴脏话（但凡能想象到的脏话他只会有过之无不及），骂人打人，诋毁人，有一个很有名的绰号叫“畜牲”，就是因为生性恶劣，牲畜不如。学校里面都知道有这么一个恶人的存在。
“畜牲”脾气很差，动不动就开骂，骂的很难听，也很看不起我们这种出生在穷人家的穷学生。没有为人师表的样子。看到他打班里面一个男同学，从教室里边把他打到外面，拳打脚踢，同学们没有一个敢作声，担心惹祸上身，都很害怕他，他这种暴力行为不是一次两次三次，我生性胆小，这种情景让我很害怕，看到他就害怕，那种暴徒的行为，我这辈子都忘不了。在那个年代，我们都很懦弱，害怕的太多，不敢声张，凡事都是忍着。。
在那时我唯一的想法就是赶快结束高中生活，再也不要看到这样的人，让人害怕，让人胆战心惊的日子，让人很痛苦。
从没想过，有一天他会对我动手，在我的内心由畜牲上升到了魔鬼，我们那时每天的早读时间是五点之前到教室，我们都害怕迟到，迟到的后果很惨，那天我跟陈阳（关系要好的女同学）早上一起差点迟到，陈阳前脚5点踏进教室，我在她后边就给拦下来了，说迟到了不能进，我就粘在教室门口不敢动，也不敢进去，没有他的命令就不能进，过了十多分钟，有另外一个男同学也迟到了，他很识趣的站在外面，看到教室内的同学都在认真大声的背书，我内心很着急，那个迟到的男同学座位是在靠窗的位置，要背的书他通过窗户可以拿到，所以他就在外面背书，只剩我一个手上没书，畜牲一直在教室监督，我就想着到教室把书拿出来在外面背，我踏进教室准备拿书去外面背的时候，他一把毫不留情的把我拽出去，掐着我的脖子，我本人比较瘦小，就这样把我拖到了教室外面，我的心理阴影就这样一直到现在，因为他这样的行为，我当时哭着说了一句，班主任竟然这样对学生，他说我迟到了不应该进教室，我仅仅只是进去拿书在外面背，当他掐着我脖子的时候我是很害怕的，后来他把我叫到办公室，说不想好好学就搬书回家，我当时内心很恨很害怕很挣扎，他有错在先，却全部推给我，让我叫家长，我更害怕了，我爸妈都是老实人，如果叫了家长我爸妈会很担心我，我们家穷，没有人脉，只会被他宰割，那个时候家里还没有电话，爸爸有一个黑色翻盖的手机，爸爸在外地打工，手机号我自然记得很清楚，他要给我爸打电话让爸爸来学校，出理我，我没有报正确的手机号，不敢让家长来学校，不希望我老实的父母承受这些，家里穷，都是老实人，害怕遇到事，就这样我一个人熬着。
发生事情的当天，我一个人搬着书准备辍学，在教室外面的时候被我的弟弟（我们在一所高中，同一个教学楼，他读高二）看到，出来阻止了我，说不能辍学，劝说我之后我一再叮嘱弟弟不能告诉家人，不能让他们担惊受怕。就这样我我艰难的又回到了教室。
从那以后，痛苦的阴霾并没有过去，我得了抑郁症，想自杀，（每每想到他掐着我的脖子，我内心充满了恨意和痛苦，更多的是害怕，因为我是穷人的孩子，我是弱势群体，只能去承受），在以后的上课期间我坐在倒数第二排的小角落，四个月的时间再没有说过一句话，成了一具会行走尸体，他是班主任教数学的，每当到他的课，我不敢抬头，不敢看他，内心充满了恐惧害怕，他也从来不提问我，别的老师的课（英语，生物，物理），他们都很好，有的时候感觉他们也会同情我，他们上课的时候会主动提问我问题，不是所有的老师都很坏，也感谢英语生物物理老师，他们没有放弃我。
那段时间我多次想自杀，跳楼，远离了所有的同学，甚至有些时候一天两天都不吃饭，吃饭时间别人都拿着饭盒去打饭，只有我一个人坐在空荡荡的教室，不知道了什么是饿，只有教室只剩我一个人的时候，我才好喘口气，抬起头，平时的时间都是缩在角落里边害怕被人看到，害怕抬头，害怕见人，不吃饭就减少了上厕所的频率，减少见人的频率，也就在那个时候我的生理也出现了问题，大姨妈连续消失了四个月。
一个突然的中午饭时间，教室里依然剩我一个人，突然有个阿姨闯进了教室找人，找的是我的同桌，给我的同桌送了饭，有馄饨很香，还有麦片，同桌看到我，就把馄饨分我了一些，用碗盛好给我，我低着头吃混沌，却一边哭了起来，害怕同桌看到我哭的可怜样子，泪水掉进了混沌碗里，也一并给吃下去，几口快速吃完把碗还给了同桌，同桌还塞给我了一小包麦片，冲泡着喝得，我当时没有冲，直接倒进嘴里干吃掉了，两三天没吃饭了，感觉特别香。内心羡慕别人可以正常的学习，我却不能正常的学习了，我只有一个想法，想自杀，想解脱自己，每天像鬼一样的苟且着，晚自习下课的时候我总是等同学们走完了我再走，不想让人看到我，想走上教学楼的天台，结束自己，让痛苦不堪远去。每天都有这样的想法，总是不凑巧，会有晚上值班的老师催着回寝室，自杀的事情一直没能实现，每天就这样重复着折磨与煎熬，想早点结束这一切。
四个月时间没说一句话，见到我妈的那一刻，我不会说话了，像个哑巴一样，张口却哈不出声音，张了好几次才哈出声音，怕我妈发现什么，我说嗓子痛，背对我妈我哭了，自己承受了太多，还不敢让他们知道，害怕他们担心，毕竟我们都是底层，没有权势。
之后迎来了高考，我的成绩一般，意料之中，是有大学上的，但是想到大学录取通知书要到畜牲那里领取，我选择了放弃填写志愿，不上大学，那是噩梦，一辈子再也不要看到他。没有经历过的人你们感受不到。
高中时的痛苦经历，彻底改变了我，从那之后，我害怕跟异性相处，对异性有恐惧感，没有交过男朋友，不敢跟异性一起吃饭，不敢跟异性单独相处，走在大街上害怕一个人逛街，害怕抬头见人，又在家人面前伪装的自己很正常，其实我内心清楚我一点都不正常，内心的阴影恐惧从未消除。后来打了工，在离家里不是很远的地方，为了克服自己心理问题，我尝试跟人沟通交流，去做了销售，一个服装店的店员，努力克服自己，虽说本质是害怕异性，表面上还像个正常人，生活就一直这样复制着……
