自从开始gap year （间隔年）之后，经常在知乎、小红书等平台刷到一些关于gap的帖子。有人说，gap就是“多花一年父母的钱，少受一年社会的罪”。从个人的角度来讲，gap 1至2年能让自己有更多的时间去探索或是准备——就像做加减法一样。加法，许多人选择完成实习、技能学习、项目经历来为之后的申请学校或工作备战；减法，放空自我，旅行、冥想、良好的生活习惯，追寻人生的定位和意义。
我很难说清楚自己是哪一种。但随着疫情政策放开之后的诸多变化，这个问题得到了一些解答，我想分享给大家。
本科毕业后的半年里我做了什么？
1. 生计：实习、兼职翻译、英语在线家教、投资（炒股、基金）
2. 娱乐：健身、打游戏
3. 12月之后，请假回家照顾爸妈
没有规划的gap 等于一地鸡毛？
首先下个定论，我不认为自己的这半年是成功的，100分的满分我会给自己的70分，属于平平无奇，甚至还有些不满意的成绩。
在财务方面，我对自己提出了底线要求，gap绝对不可以变成花父母的钱逍遥度日。于是除了实习之外，自己还尝试探索一些生财之道以养活自己。我本科专业是语言，所以选择兼职翻译和家教，但因为单打独斗且来源稀少，投入和产出性价比相对低，我花很多时间认真备课或翻译，但只能向别人要很低的价格；炒股我也是新手，但秉承着一种跟热点、炒短线、无论盈亏都及时收手的原则，用1w出头的小本金还是幸运地获得了20%左右的收益；相反，基金表现却很差。
其实光是为了做到“少花父母的银子”，自己其实每天的时间就已经不剩多少了。我的空余时间基本就做两件事，健身和打游戏，娱乐生活单一且充实。实际操作下来，健身的时间远少于打游戏的时间——这也是我对自己不满意的原因所在。我曾经以为的gap生活也是能够有足够多的时间去探索自我或者学习新的知识，但没想到自己在以另一种方式在经历步入社会后的痛苦：为了生计而不得不牺牲自我时间，而有限的自我时间很多都被无意义的奶头乐侵蚀。
11月的时候其实自己已经非常迷茫了，接近于对生活失去信心的状态。但一切随着12月初疫情形势的改变而改变了：由于阳人过多，工作单位停摆了一段时间，我和其他实习生都回家了。而我回家没两天之后，父母相继感染，症状不轻，我毋庸置疑成为了“天选做饭人”。要当好“做饭人”是不容易的，我虽然会做饭，但以往的情况大多是——偶尔露两手做上几道菜，或者做一人份的简餐。而早上不到6点起床准备一日三餐，且一天有一半的时间都泡在厨房（这是我以前几乎最嗤之以鼻的“家庭妇女式hour”）是我简直想都不敢想的。
可是现实当前，父母不能和我一样早上喝咖啡吃面包，正餐吃沙拉或者焗饭……自己也希望能把父母照顾好，早日康复。没办法，硬着头皮上吧（自己内心其实还怀着一种，很快自己也要倒下，“做饭人”就能换班的心态）。因此我每天都是5个闹钟强制叫醒，然后开始变着花样地安排早中晚饭，还有各种网上学来的“养生汤水”。
“做饭人”本身是不累的，但当你开始思考“做饭人”累不累的时候，这种疲惫感就如同洪水一般。在最初的两个星期里，我几乎也感受不到任何的“疲惫”。但是有一天，母亲突然开始对我制作的饭菜开始挑剔，开始对我的“服务”表现出了一种近乎严苛的要求，我听到那些话语顿时身体就仿佛被灌了铅，心情也沉重不堪，甚至还和床上躺着的母亲顶了嘴——然后跑去厨房外的生活阳台关上门偷偷哭了1个小时：没有别的，就委屈。我似乎已经记不起来自己还在gap中，因为每日操持家务（以往这类事务由大家分担），我几乎没有时间安排任何自己的事情，唯一的闲暇变成了刷小红书——我甚至想如果能回到上学时自由的时间该多好，那样就不用考虑这些鸡毛蒜皮的小事了。
所以gap的意义是什么呢？
委屈持续了2天左右，最后我坦然接受了“在家里就不要以自我为中心”这一观点。毕竟自从去外地上学以来，每年和父母长期相处的时间也就不过一个多月左右，这个时间随着年岁的增长只会与日俱减。因此，我主动地给自己一个暗示：陪伴亲人和自我寻觅不是对立的关系，前者何尝不是后者的一种路径呢？更巧合的是，我并没有成为那个“随后倒下的人”。和“杨过”父母同住至今，我似乎还没有半点要发烧的迹象（其实有几天自己的身体已经有些不舒服了，以为在阳的边缘，结果第二天醒来之后又恢复如初），我更坚定这是一个机会。
我试图从不厌烦被闹钟吵醒开始，用积极的心态去完成准备早餐，试着每天多和爸妈聊天，试着把送去的“养身餐”进行摆盘，甚至更新了家里的布置。尽管我每天有半日时光都在厨房里，但餐食的质量、我的心情、父母的体验，都明显上升了一个层次——我终于不用被苛责而是赞美了。用我妈的话来说，就是“终于成为了家里的主人翁”。
父母阳康复工后，时间似乎又回到自己的手上：我的实习期在线上草草结束，下一份要等到年后。尽管是在gap，但又好像是gap中的gap，从现在开始的一个月又是一个空窗期。但我却已经没有了11月的焦虑——因为陪伴家人带来的内心平静更甚于任何一份实习或副业。我曾希望通过gap提升自己的独立，但却错把独立当作独行。即使是“不花父母的钱”换取的自由，当我从这短暂的幼稚的梦中醒来时，难道还能独行一生吗？
年关将近，我用自己存下的小小一笔钱——也是我发的第一笔工资，给父母买了新年礼物。虽然他们仍然嘲笑我乱花钱，但我却听得很受用，有一种简单的满足感。
所以gap于我的意义是什么呢？我不想用“和解”这个词去形容自我寻觅和陪伴家人的关系。因为“和解”常常带有一种妥协的意味，不是建立在真正的理解之上的。我希望自己主动发现这两者互相产生引力的缘由，并且自觉地为他们建立意义。我更倾向于陪伴家人是包含在自我寻觅的范畴之中的：每个人对家庭的看重程度不同，但是人们在思维上的看重程度和行动程度往往不相匹配，当这种不匹配累积到一定程度，就容易随着年岁的增长而产生遗憾。我实在是一个普通得不能再普通的凡人，预想自己在gap结束后，几乎是不可避免地会重新开始内卷和竞争，那么十年或二十年后的自己也大概率会在工作和陪伴亲人的选择之前赶到压力。既然我现在有时间和精力，划出自己浪费掉的那些时间来做家庭的主人翁，让父母感受到我不再是一个孩子，或许也是22岁的我对未来的一种态度。
一点总结
以前是，gap year与就是要自己做爱做的事情，尽可能尝试无限多的可能。但现在，“可能”不一定只会在前方未知的世界，还可能在身后被忽略的港湾。
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