假期的某天，闺蜜给我发来了一串语音，大意就是她家姑娘当着外人呲牙咧嘴的跟她叫板，她当时心情也不好，没控制住脾气不仅吼了娃，还揍了娃一巴掌。

然后一边给我控诉娃的各种气人行径，一边自责懊悔不该打孩子。

“是不该打，那就跟孩子道个歉吧！再表达下爱意，巩固下感情。”

孩子想要的是啥，无非就是一句“对不起”和一句“妈妈爱你”。

和闺蜜顺势聊起了这个话题——你是否经常对孩子说“我爱你”和“对不起”？

“我爱你”基本已经是习以为常的情感表达了，但是“对不起”却并不是每个父母都可以自如对孩子说的。

一来许多大人的逻辑是这样的：你的生命是我给的，所以我有权管教你，你必须听我的，就因为我是你爸/我是你妈。

二来有些大人认为向孩子道歉“丢份儿”，碍于面子，即便知道自己错了，还是硬撑、扮强势。

的确，看看周围，想想自己，为人父母对孩子说“我爱你”容易，但说“我错了”、“对不起”却很难。

一般孩子道歉时：

妈妈道歉时：

对大部分的父母来说，我主动来找你就是给你道歉了。

记得看过一个特别搞笑的热搜话题#亚洲父母道歉指南#，内容只有简单两句话：

爸妈一般都怎么道歉

——“吃饭了。

还有网友吐槽说自家爹地妈咪的道歉方式：

“还有生活费吗？”

“都是你妈把你惯的。”

“你到底要怎样，难道还要我和你说‘对不起’嘛？”

跟孩子道歉，对大人来说，其实是道坎儿。

我们会考虑这会不会影响到我们作为家长的权威？而且通常我们也不会认为全是自己的错，最多，各占一半。（谁让他在这个时候惹我来着？）

孩子那么小，真的有道歉的必要吗?

答案是肯定的，有必要。

权威不是靠硬撑装出来的，好的父母权威是要靠孩子发自内心的尊重才可能建立。

想得到孩子的尊重，先要学会尊重孩子。

如果觉得他那么小，懂个啥？这已经是漠视孩子的感受了。所谓的言传身教，说白了就是不能只许官家放火，不许百姓点灯。

自己没有以身作则反而教孩子这样做，那你认为的权威真的还会存在吗？

影响孩子的是非观不说，还会影响孩子的行为方式。

孩子从来不是看我们在怎么说，而是在看我们怎么做，如果在道歉这件事上父母“双标”，那么孩子可能get到道歉的真谛吗？

有些“对不起”，并不是真正的道歉！

有的妈妈看到这里，可能会长舒一口气：还好我经常给孩子道歉。

但是，等一下，你确定那真的是道歉？

譬如以下这些：

“对不起宝贝，妈妈不该打你，但是这也是为了你好啊。”——给自己找借口

“对不起，这个时间点你必须睡觉了。”——建立规矩

“是妈妈做错了，如果你能像今天这样乖乖洗澡，你说妈妈还会对你发脾气吗？”——变相指责

“对不起，妈妈都道歉了，你就别哭了。”——简单应付，强求原谅

这都只是打着道歉幌子对无知小儿的再教育好吗？

真正的道歉，至少应该要这样

1、指出自己的错误行为

我们应该告诉孩子，我们做错了什么，哪个行为是错误的。

没有借口，没有理由，做错了就是做错了，即使你的错误行为是因为孩子而引发的。

就比如，C爸值班的某天，我一人独挑大梁照顾家里的两个“小恶魔”。

晚上DD格外兴奋，晚上8点半才睡去，本就延误了我原计划的工作时间，我赶忙叫CC去洗漱，一心想争取在9点之前拿下CC，赶紧做自己的事。

可是这小猴子说：“妈妈，今天还没讲书呢。”

好吧，我火速的讲完两本书，说该刷牙睡觉了。

“妈妈，我还想吃点东西。”

“快睡觉了吃什么东西？”

“饿～”

“快快，快去吃～”

“妈妈，我这个拼图还没拼完，我再玩会儿拼图。”

眼看着9点已到，依然没有任何进展，我一着急，声音不自觉的提高了几度吼道：“你到底有完没完？赶紧收拾了去洗漱！上床睡觉！”

CC委屈的看着我：“妈妈，我不想睡觉，我一点也不困呢。”

我才意识到，我一心按照自己规划的时间执行，却打乱了CC原本的时间。

深呼一口气，我问自己，自己发火发的对吗？孩子有错吗？

显然没有。

我蹲下来，对CC说：“对不起，是妈妈不好，我想着让你快点睡，我好做自己的事，但其实现在不想睡不是你的问题，我不该凶你！”

——这样的道歉，传达给孩子的是我们已经认识到自己的错误了。

2、和孩子分享如何做来防止这件事情再次发生

“但是你也要体谅一下妈妈，好不好？”

如果接下来这样说，就又错了，道歉就道歉，记得后面不要跟“但！是！”

可以这样说：

“妈妈以后尽量不乱发脾气，努力学习控制自己的情绪，如果妈妈实在没有控制住，你也可以提醒妈妈，不如我们一起想一个咒语，只要你觉得妈妈是在乱发脾气的情况，你就可以说出这个咒语。”

——这样的道歉，传递给孩子的是错了没有关系，但犯错后应该为自己的行为负责，从中吸取教训，争取下次不再犯。

3、请求孩子原谅，但不强求原则

然后为了修补关系，我们应该请求孩子原谅。

“CC，妈妈再陪你玩10分钟的拼图好不好，你能原谅妈妈吗？”

一般这个时候，孩子就已经原谅你了。

——这样的道歉也是传达给孩子愿意宽容他人，有一颗同理心。

但如果孩子还没有，依然哭闹或者是情绪不高，也不要强求原谅，否则就是：“我都道歉了，你还想怎样？”

那前面言传身教也就一秒泡了汤。

——这样的道歉传达给孩子的是对对方的控制，我都道歉了，你就应该原谅我，如果不原谅你就是一个小气鬼。

没有人规定道歉就一定会得到宽恕。

4、最后一定要记得说“我爱你”

最后，一定要抱抱孩子说“我爱你”。

——这样的道歉传达给孩子的就是不管你是否原谅，妈妈都是爱你的。

道完歉之后，可以进行再教育！

但那是另一个话题了，但道歉的这个部分，请做足全套。

其实，道歉说来也挺简单的，只需要摘掉“完美父母”的帽子，上嘴唇一碰下嘴唇，一句“对不起”就可以脱口而出，但是不要让道歉止于形式。

父母是孩子的模板，父母的“对不起”内含着无限的力量，会让孩子明白大人也会犯错误，而大人和孩子也是平等的，犯了错就需要有勇气承认错误，承担责任，也需要宽容他人。

育儿的路途这么长，再有修养的父母也难免有失控的时候。当你为自己的失控后悔的时候，平息完怒气，别忘了给孩子道歉。

没有人规定，当了父母就不能发火。何况，教育本来就不可能是完美的，愤怒也必然是不可缺少的。

你只是需要一点，和解的勇气。