早起第一件事是刷手机看看昨晚睡觉的时间又错过了哪些朋友圈的新动态。朋友的动态并不多，幸亏微信里的微商们不辞辛劳、艰苦奋斗，极大地丰富了我的朋友圈动态。突然刷到一段话“人都是那么自私的吗？只会为自己考虑，从不为他人考虑吗？”微信头像是一张黑白的图片，图片中是一个侧身坐着穿着运动鞋的年轻女孩，照例露着脚踝，上半身的服长长短短，毫不整齐就是她的美，张扬着青春期的特立独行，一头长发又黑又厚重，刘海遮住了整个额头，看不清脸，只能感受到一种阴郁的故作深沉。从图片的身形来看，并不是表妹本人，却也能照见一些表妹的影子，想要标新立异给这个世界看，但又苟且得无力撑起这个遗世独立的面子，像极了青春期的我自己。

        十几岁的时候，看了很多鸡汤，觉得那些句子有种说不出的美，温柔又有力量，甚至有时候感觉自己的人生马上就要走向巅峰了。读到“没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生”，想起某个晚上自己被妈妈训斥了，伤心得一直哭到临睡前，以为自己的人生早在那个时候就已经悄悄增加了厚度。

        后来过了一段不合群的日子，伤感又落寞，欲哭无泪，只是常常辗转反侧，甚至有点怀疑当年的嚎啕大哭都是博取大人同情而强逼出来的眼泪。与表妹同样的话在那段不合群的日子里我也叩问过自己。我们的教育教我们要做一个温暖、善良、无私、乐于助人的人，一直以来这不都是我们的行为标准吗？为什么有人在中途就悄悄抛弃了这些准则呢？并且不止一个两个人，她们甚至结成了一个牢固的群体。我硬挤了进去，发现自己格格不入。我惊慌失措，难道是我的问题？可是不，心里有个声音告诉我，你一直都是按照小时候老师教给我们的来做的呀！可当她们一次又一次结成一个群体站在我的面前，她们围成一个圈谈天说笑的时候，我分明感觉到自己是孤立的，是站在边缘的一个可有可无的人。

        忽然的一天，忘记了是谁，跟我说“如果一个人觉得你做得不对，你不一定是不对的，但如果一个群体里的人都觉得你做得不对，那你就一定是没做对。”我似乎茅塞顿开，肯定我的不合群是因为我自身的许多缺点造成的。我尝试着关注她们聊天常常提到的微博博主，尝试着关注宠物猫宠物狗的品种、价格、习性，关注路上遇到的狗狗可能在表达什么，尝试着看美妆视频，努力分辨各种口红色号之间细微的差别，体会哪个口红色号适合什么肤色，（即使我到现在也觉得不同的口红色号有不同的美，没有太大差别）我甚至想要通过跟群体保持差不多的作息时间来实现自己的合群，我开始跟她们一起熬夜，早上也不再早起，久而久之修炼到连早餐也能戒掉了，在以前我超过十点没吃早餐饿得几乎会在床上发抖，浑身无力。我参与她们讨论班上某个女生穿衣打扮的座谈会，附和着提出该女生衣品低下的结论，与此同时，我其实也在忐忑着，担心着：也许不定在某一天我也会变成某场衣品座谈会的焦点，被围着的一群人挑尽了缺点。我极力地迎合着群体的爱好，说着看似合群的话，但在这个群体里我好像变成了一个没有自我立场和观点的人，因为我几乎不会有什么异议。我在费力挣扎的圈子里还是成为了边缘人物，任何人都可以麻烦我帮忙，因为我“好说话”，任何人都可以忽略我的感受，我一旦变得不那么温顺，不那么心甘情愿地帮忙，别人已经趾高气昂摆好架势，准备迎接我的招数了。

        渐渐地，我开始反思自己，开始接受这个世界上就是有自私、蛮横、不在乎他人感受、自以为是的人，她们并不打算接受你的关于正直的道理，你以为你可以感化别人，其实别人只是利用你的实诚为自己服务罢了。还有，当你周围的人都是这样做，都是这样想的时候，并不代表她们就一定是对的，很大一部分也是在随波逐流罢了，你的不合群并不一定是你错了。以前看人只知道分好人和坏人两种，其实大部分的人都是不好不坏的中间人。