第十五章
放下电话，我的心突然隐隐而渐渐大痛，仿佛母亲的生命就在瞬间与我险些失之交臂。我开始痛恨自己的自私，恍然发觉已经快一个月没跟家里联系。
自从我开天辟地般地发现真正属于自己的情爱天地，一直在无意间冷落着年迈的父母，敷衍他们，或者连敷衍都会忘记。因为我觉得自己太需要为了过上真正想过的日子争分夺秒，而父母不会理解我奋斗的深刻含义，他们自己会那样好好地活着，我实在无暇顾及。
在我的眼睛里面，除了自己，没有父母，没有儿子，没有老公，没有家庭，他们一概抽象为责任，只有我才是有血有肉有梦的个体生命。
片刻深刻而尖锐的忏悔，灼伤了我视野狭窄的双眼，我在心里恨恨地咒骂了自己，一个徘徊在明灭之间的魂灵，孤单而惶恐。我退掉了南下的机票改为北上的机票。
Startstop听到这个消息，失望是显而易见的，我旋即真心实意地安慰她，别太难过了，我们来日方长，我早不想在夹缝里残喘，亲爱的，你再等一等吧。
母亲病得不轻，憔悴间更添了几分苍老，我第一次认真地看到银发在她的两鬓密密交集，深浅不一的皱纹在她脸庞上肆意纵横，鼻子里酸酸地，眼泪就开始在眼眶里打转转。
为了不惹母亲感伤，我背转过头进了卫生间。我像是补偿多年的分离一样安心陪着妈妈，想方设法地为她调理饮食，同她到公园散步，搜肠刮肚地讲些有趣的事情为她宽心。
几次，我旁敲侧击地跟妈妈谈论起关于离婚的话题，我先是从我们共同的熟人身上谈起，妈妈的态度令我宽慰，她说感情破裂了离婚也是很正常的事情。可是，当我以开玩笑的方式试探着说出我或许会离婚的话来，她的反应竟然相当强烈。她说我是在犯神经，生在福中不知福，因为她的乘龙快婿没有任何不好的地方，对于他们来说，真的是相当满意，何况，她更加强调了孩子的问题，不容辩驳地把一句话摔给我：“有了孩子，根本就不要提离婚的事情。”
我的外祖母是离过婚的，为此，我的妈妈作为长女，受尽了种种人生坎坷。甚至于，我结婚的前夕，她老人家曾经特意再三叮嘱我，是你自己要跟人家结婚的，结婚了就不能离婚，记住吧，过日子跟谁都一个样。离婚是她终生走不出的阴影，我从小早有耳闻。
母亲的这句话蛰着了我，我长久地沉默着，切身体会到了离婚所需勇气的分量。或许，我只有采取先斩后奏的方法了，春风化雨的方法完全行不通，因为他身上没有任何明显到足以作为离婚理由的劣迹，而我若是错乱地在自己30多岁、妈妈将近60的时候，勇敢无畏地上演一处悲壮惊怵的Come out正剧，显然无异于谋害患着心脏病的白发亲娘。
李小白啊，李小白啊，人生舞台天高地阔，多元化的21世纪任凭鸟翔鱼跃，人常说，年轻时不懂爱情，你却来了个年轻时不懂啥是同性恋，你怎么就摊了这么一个角色？不忠不孝、不仁不义、道德败坏地做一个本色的自己，或者是道貌岸然、压抑本性、贤妻良母地做一个家庭的楷模、社会的栋梁？哈姆雷特有我痛苦吗，我胡乱地想着。
很想Startstop，却只能在夜里万籁俱寂的时刻，才能放松地跟她通话。那天，再次接通了她的电话，听起来她的情绪不高，好像是生意不怎么顺当，再听，好像声音也不大对劲。
“嗓子怎么这样，是病了吗？”“恩，没什么，觉没睡好。躺着呢，声音就不大对吧。好像有一点点发烧吧，浑身软软的。”“那你可要注意呀，量体了吗？有没有阿司匹林泡腾片，拜尔的那种，很管用的。手头有吗？还要吃去火的口服液，嗓子要是发炎了，会很难受。多喝点白开水，别再喝茶了啊。”“哦。”她的这个哦，那样地无力、无奈，搀杂着一丝委屈，我甚至可以凭借幻觉听见她喉咙深处隐忍的哭泣。
我一时语塞，再说不出什么来，我的心温吞吞地绞痛着，突然有点厌烦了自己，说来说去的，终归只是一个说而已，我不能把药送在她枕边，不能替她分担一天奔波的劳碌，不能把她疲惫的身体揽在我的怀里，不能轻言细语地哄着她入睡，我还有什么好说的。
我甚至就要说：“要么过几天我直接从这里去深圳看你吧。”却没法脱口而出，在我回老家的这些天里，儿子一直在姑姑家待着，我给他报了游泳班，才陪他上了一次课，他几乎是天天都会在电话里催促我早点回家。假期已经没有几天时间了，千头万绪的事务开始在我脑子里盘旋，我不得不用理智的惯性克制住了爱的本能冲动。
