我是世界上最不幸福的人。
我讨厌我的妈妈。
世界上怎么会有自己的孩子讨厌妈妈呢？因为她不爱我，我人生中的一切苦楚都来自她。
其实她也不喜欢我，因为我不是男孩子。是啊！她那么喜欢男孩子，身为女孩子的我又能怎么办。
她是个十分无理不懂换位思考的人，都说人的学历和道德没什么关系，我看她未必是这种人。别人的妈妈没有高学历但也懂自己的孩子，会为自己的孩子换位思考，而她，连我今年几岁都忘了。她只知道我今年读初二其他的什么都不知道。
我在学校真的很累。
我也不央求她懂我太多，别再对我恶语相向就行，我也有心。
我想没有母亲会骂自己的孩子是“母狗”“畜生”，让孩子滚出唯一的住处(我不跟她住，和大姐一起住)。
请听我细说。
那天中午吃饭，我做了泡萝卜，姐夫问我是不是我做的，我当时也在吃饭，不好回答，只好点头回应。她就在一旁对我说:“你赶紧说话，你姐夫跟你说话呢。”
她又说：“不能对你姐夫不尊重……”
她说话不像训斥，更像是命令，每一次都这样，从来不会尊重我。
我当时就很气，对我姐夫怎么怎么样她跟我讲了不下十次，并且我对家里的每一位长辈都十分尊敬，她一天重复两三次，我听不下去了。
再说我姐夫并不是我的天。
我放下筷子，摆出一副生气的表情，饭我是没胃口吃了。我想走，但我觉得不太合适，于是我留下来等他们吃完饭。
后来吃完我姐夫问我话，问我为什么生气，我诚恳的态度再加上自己的真实回答。
我一说，我妈在身边没好气的问我:“你生气是因为我说了你一句？”
“是，我已经点过头了。”
“你还真是一句都说不得呀。”她带着讽剌和嘲讽的意味，说:“你脾气真是差。”
我当时也很生气，我已经解释过了，她总是一副错在别人身上的样子，从来不会反思。
我也没好气：“对，我脾气不好。”
“哼！！！”她还是那副讽刺样。
说实话要是我的姐姐跟我说，我并不会生气，只是这个家她最没有资格训我。
她没养过我，只给过我一点上学钱，在小学的时候。
我从小到大她都不管我，上学也从不来接我，她有好几个女儿，丢我一个也没什么关系。
我爸去世了，我成了“孤儿”。
我爸去世后我不计我妈的生而不养之恩，我视她为生命中最重要的人，她经常哭着对我说:“我们家没男人，没人看得起我。”
我安慰她:“人在与不在不都是一样？”
我说的是实话。
因为我一出生我爸就开始喝酒，赌博，家里的生活质量更是一落千丈，后来她和我爸吵架打架，再后来我爸的腿断了，因为医药费我姐姐几个不能再读书，她们才学过人，再聪明都上不了学了。
我记忆里的家不是避风港，是我从小到大一直想要逃离的地方。
不过那个时候我是最爱我妈妈的人，我不知道为什么，也许是我真的需要一个爱我的妈妈。
我四年级我爸去世了，我才知道原来她一直都不爱我。
又是一次争吵，我不会跟她吵，因为她是我妈。
她骂了我两个小时多，说我是“母狗”“贱人”，我其实早就原谅她了，只是她又说我脾气不好，我身边除了她没有人说过我脾气差。
我一辈子都忘不了的是她让我滚，离开唯一的家，她说没人会要我。(我一直都在被抛弃)
她一直让我滚，不要在那个家，那个我只能睡杂物间的家，那个不属于我的地方。
我爸在的时候她不会骂我好几个小时，更不会让我滚。她从来不在乎我的名誉，只要她生气，她就和每一个人“诉苦”，成了那个最无辜，孩子不听话把母亲气着的人。
她如果是无辜的人，那个无助而又幼小的我又该如何释怀？那个无家可归的我又该何去何从？
她还骂我是个只会吃不会干的懒人，我一放假都会干农活干家务活，干很多很多。我的作业一直都是晚上做的，从无例外。
我的妈妈那么不爱我，为什么要生我？
因为他们只想要个男孩子，我只是个错误。
好了，后来我搬走了。
她说她想我。
哈哈哈，不说我也知道，想我回家帮忙干活。
反正以前她就这么干过，她打电话给我，说想我了，当时我还挺感动的，脑子一热就回去了。
回家的第一天她让我和她一起下地干活，干了三个星期多几天。我才知道她并不想我。明明她说我好吃懒做，可还是让我干活，她认准了我会心软。
真是天大的笑话。
又回来接着讲关于尊重长辈的事。
我姐夫一走我就洗碗，洗完碗她开始吵了，她的声音很大，话依旧难听的不像样(再怎么讨厌我的人都不会像她那么骂我)。我忍住不理她，我知道自己现在处于青春期，而那个可恶的人并不会理解我。
她说自从生了我，我爸就对她不好，你看，又怪我不是男的呗！(我二姐说她只是想搏我同情她)
后来是我最讨厌的，她叫我滚。
你看，我明明躲得那么远，不再回那个不是我的家，她还要咄咄逼人。
还是和以前一样，她跟她的每一位微信好友诉苦，包括我姐她们，我只能默默背下“不孝女”的称号。
这次我真走了，我去朋友家躲一躲，因为我不知道她要骂我几个小时。
再后来我姐她们劝我，反正全部的大概意思都是委屈我就好，她年纪大，不跟她一般见识。我下午回了家，她还是那句“从今天开始我不是你妈，你不是我女儿。”
哈哈哈，我反正就是“孤儿”。
反正她骂了一大堆难听的话，我听所有人的话自己受委屈。
其实也没什么不好，就是我不开心，也不幸福。
最近她只能找各种借口骂我，我快开学了，真好。
我真想快点长大。
我现在不需要她爱我了，我只是不喜欢受委屈，我快成受气包了。
鼻子也经常发酸，喉咙苦涩，我无言，不管是小时候还是现在，我最大的愿望就是离开这里。
想去很远很远的地方……
