五千年中国最隆重的传统节日，除夕夜，也是万家团圆的日子，多少游子为了这一天的团聚而不惜千里奔波，只为在那一刻举起手中的酒杯，和父母亲人一起为来年美好的憧憬而把祝福传达，把希望寄托。杯觥交错，无论曾受过多少劳累，多少心酸，在这一刻已被亲情荡涤而尽，多少的牵心话语在那一刻化作一股股暖流，滋润了干涸的心田，让明天的风雨不再可怕。
曾经，我也如所有在外漂泊的游子一般，到了年关就日夜兼程，只为早一天回到家中。都说家是温暖的避风港，可以抚平游子的所有创伤，可以让心摆脱窒息的紧促感，可以不用再去面对所有的是是非非，可以像个孩子般拥入温暖的怀抱，安静的栖息。只是，如今，父母已不在，我再也不能享用这种感觉，所有的温暖只能依靠回忆与想象，有几分余温，心的刺痛却又是那么的强烈。于是，我开始讨厌节日，所有能勾起孩提时代回忆的节日都让我讨厌，更不喜欢融入那些所谓的热闹的氛围中去。也许，一个人的寂寞更适合我，虽然看起来那么的格格不入，我却不想去改变自己，让自己重新投身那些喧杂的氛围中去。也因此，每年的除夕夜我都只身在外，一个人飘零在天涯，守着一份陌生独自到天亮，不为逃避，只是觉得父母已不在，年已不是年。
父亲去世那年，年关已近，江南的一场大雪压弯了许多人的脊梁，从此离去，若要相聚，只能在梦里。那年，我在华北平原的一座城市工作，因为工作比较繁忙，过年回家的都比较晚，也就在那一年，江南数十年不遇的大雪阻碍了我回家的步伐，等我千里迢迢赶回家，父亲已然躺在了冰冷的棺椁里，任我在冰天雪地里哭天喊地都无法弥补我这辈子的遗憾。当我掀起棺椁，用手抚摸父亲瘦削而冰冷的脸庞，我的心仿佛颤栗般的破碎，那碎片被寒风吹的四分五裂，再也不能拼凑完整。其实，在父亲去世前我是该有感应的，愚笨的我却不知道那是亲情的暗示，那是梦的召唤。梦里，我去了西藏，眼前是一望无际的雪山，在我还未靠近雪山时，雪山便整个崩塌，雪崩的惧怕让我从梦中惊醒。醒来后，我心里的确有一些慌张，可是我却没想到父亲在那一刻已经挣扎在死亡的边缘，心里还念念不忘的想看他最小的孩子一眼。也就从那年开始，我放弃了所有的工作，从此过上了颠沛流离的生活。
在父亲去世后的第三年，母亲去世，那时候我依旧不在身边，我远在西北，在做着走遍中国的梦想。当我风尘仆仆的赶回家，一切都已太晚，当时的我没有泪水，只是感觉心中一片冰凉，脸上没有任何表情，别人叫我都没有回应，那时的自己仿佛就是一具没有灵魂的躯壳。古人云:父母在不远行，而现在的人们，为了满足自己的欲望，为了所谓的梦想，早就顾不上亲情，等有一天幡然醒悟时，一切都已太晚，所有的悔恨也都于事无补。
今年，我却早早的回到了家乡，不为在家过年，只为在父母的坟前烧些纸钱，坐在父母的坟前自言自语一番。不为忏悔，因为这样的忏悔已经没有任何意义，我只想在除夕夜来临之前祭奠一下父母，若有天堂，他们或许会有感应。当想做的事情做完，我不顾所有人的劝阻，只身一人背起背包，依旧一个人浪迹天涯。至于过年，于我早已没有任何意义，父母不在，年已不是年，过与不过，都一样！
