嗯，老爹，你给我妈的疯狂暗示，我于俩个星期前就接收到了，我俩个月没有给你电话了。
我终于知道我傲娇是遗传谁了
你不给我打，让妈提醒我该给你打了。
我不想给你回，打电话给老弟问你好不好。
好像是谁先打，谁就输了。
这次我就勉为其难认个输吧！想到这封长信写了好久，不知道你能不能看到。
我这短暂的前20多年，听过最动人的话，都是出自你口。为数不多的觉得，酒也许是个好东西，微醺暖心。
不用相亲，不用那么早结婚，要是找不到，我养你一辈子也不是多大的事，反正你也吃得不多。
你和谁在一起，找谁我都不过问，但不要远嫁，不要老是去那么远的地方，新疆太远，青岛也很远，你去的地方都好远，如果以后你真的要嫁去很远的地方，那就当我没有你这个女儿。
你越长大越不像小时候，不知道是因为什么你变了这么多，小时候又活泼又爱撒娇。
现在你对我什么也不要求，什么也不说，不要长大多好。
这些话几乎全都在你这几年喝醉酒后。
因为不喝醉你也说不出口吧？
毕竟不爱打电话的你遇上不爱打电话的我，竟然可以半年不打电话不见面，在河南接到你电话的时候，我竟然一时间忘了该叫你什么?平常是叫的爸?老汉儿?还是老爹?
然后我叫了你一声爸爸，用普通话。
感觉全世界都安静了，你吓到了，我也吓到了。
如此不自然，原来最亲的人，也可以如此生疏。
通话又在三分钟结束，明明我是个话痨，你也是。
我会去远方，是因为不想受家里影响，不需要提供我过多的帮助或者指导，更不想和你们有任何争执。因为很明显我想做的事情，和你们截然不同，解释过于苍白。
我不稳定下来，是因为还不知道要成为什么样的树，所以没法扎根，但很努力的什么都学，什么都尽可能尝试。时间会给我答案的。
很抱歉，我尽力在让你不要担心我，但还是让你不安了，放宽心，你担心的都不会发生。
我是个话很多，但很少很少表达情绪的人，我似乎从来不说我爱你，想你之类的话，难以启齿程度不亚于让我减肥。
我也知道我比想象中还倔一点，要做的事，向来都不是商量，都是你们说，我说好好好，然后自己任意妄为。
但也请你不要担心，
现在的我已经会一个人做饭，会整理屋子。
不会乱扔乱放，让自己找不到。
不会随意穿很少，要风度不要温度，吹点风就会赶紧吃药。
不会遇到挫折就哭，变的很坚强。
你不得不承认，我长大了，不仅是有了自己主观意识， 还有了自己想做的事。
但是似乎不像小时候那么黏你了
似乎我们之间有了一层薄薄的但无法穿越的隔阂，
似乎我没有那么可爱了。
对不起，我长大了。
比小时候不好好吃饭，走路摔跤，
比中学不好好学习，不好好上课，
比高中时减肥，不注意保暖，还要令你们心疼。
对不起，我长大了，我其实也可以照顾好自己，但这并不代表我不需要你，你依旧是我的天，而我想得最多的不是天会不会塌下来，你会不会不爱我。
我想得最多的是，天会不会下雨，你会不会想我。
嗯，对不起，我长大了。
你说窗外这雨分明就不是离愁，为什么下了整整一夜。你是不是想我了？
