2024的第一天1月1日，我的2023就彻底结束了。
这一年的时光，我好像依旧没什么成长，还是那么废柴内心荒芜，没有支靠点惶恐不安。
前几年都是我自己独自工作上班，下班就回出租屋，今年上半年在重庆姐妹儿那里住了段时间找工作，吃吃喝喝玩玩相互陪伴安慰。下半年跑回成都，又蜗居在了妹妹家，被她吃喝都管的养着宠爱着，生活热闹了不少。
因为有人陪伴相处共同语言，所以美好的事情比较多发了比往年多很多的朋友圈，满满的。心里感受到了朋友家人的爱和相伴，看起来好像快乐了很多。
可我知道其实我并不快乐，我还是一样的居无定所，工作不稳定，来年不知方向，还是没能找到强大的内核来支撑我贫瘠而脆弱的内心。
我总是陷在无法自拔的自卑内耗里，为并不怎么大点儿的事而苦不堪言，翻来覆去地冥想，没有勇气与能量做一个坦荡的人。
除了感知到被陪伴感，年岁渐长，从年初到年底被家人夺命催婚一顿毒打，仍然孑然一身。经历了双双无感被亲人硬拉着上场彼此应付的人，还有一面之缘的好感却因自我的卑怯逃避最后无疾而终的人，以及对我有情愫试图肢体接触中把边界感极强的我吓退的人。
昨晚回顾起过往的感情时，突然惊觉我已好多年没有正儿八经地喜欢过一个异性，上一次是要追溯到高中暗恋四年的男同学，在那之后到毕业工作已经整整七八年过去了，我都没有再真的喜欢过一个人。
这些年我习惯了一个人，一个人去吃饭，一个人去看电影，一个人去逛街，这是一场盛大的孤独，但也是一场盛大的快乐。
偶尔也会幻想着能有着互通心意的爱恋，却又在狭窄的圈子和不主动宅着享受独处的懒散中一人潇洒。如果不是因为今年家里人的胁迫相逼，甚至可以说是和异性绝缘的人。
以前总觉得如果能遇到一个合适的人就在一起，后来我才发现，我这样高度敏感的人根本无法和我不喜欢的人在一起，生理上难以自控的排斥与厌恶。要把一个无法获得情绪价值的人强行塞进原本安全和舒适的空间里，结果只会是自我折磨。而我好像也很难喜欢上一个人，幻想里的脑补，即使是喜欢也无法承载那自卑感带来的深不可测的打击。
很多人对我的评价是没心没肺无忧无虑像个长不大的孩子，事实上我悲观消极内心空洞。明明我的满足欲已经那么低了，可为什么我还是那么不快乐。
所以为什么痛苦呢？其实我很清楚，痛苦的本质是来源于自己的无能。
那么2024呢，不如把自己想做的都做了吧，哪怕幸福感稍纵即逝，也要去尝试。反正结局都不会太好，那就发疯吧。
ps:这是2024年初写的一篇文，今天特地又上传到简书以做纪念和备忘录，我想说2024年我有快乐一点哦，2025年我也有继续努力勇敢一点，虽然依然普普通通，但是普普通通久违的平和感也是一种知足的幸福感。
