某个疲惫不堪的清晨，我说，分开吧。月亮先生点点头。

类似这种彼此一拍即合的事件，一如过去的这些年，我们在太多方面保持着最惊人的一致和最大程度的默契。

父母。事业。朋友。性，和爱情。

源于中国女人惯有的矜持和含蓄，我把最重要的两项指标排在了末尾。它们隐秘而重要，是你永远无法让他人来感同身受的一种东西。你们的潮起潮落，抵死缠绵，成了一条专属的无需特定介质的基因记忆。

所有的向日葵整齐划一的待在高岗上，洼地里，朝着阳光的方向而作而息，开花结籽。谷底的那朵向日葵偏偏从血肉里生出一双脚来，重新开始行走，即使每一步都像是踩在刀尖上。

沿途鲜血淋漓。

风和树瞠目结舌，由始至终对这段深陷和逃离表示怀疑，只有凤凰花郑重的接过蜉蝣的尸体，她们跟向日葵小姐说，祝你一切顺利！

无人能预知并提前阻止一场天灾人祸的来临，包括失踪、意外罹难、无法治愈的病疾，以及一段缘份的终结。

该来的，都会来，躲不开。

曾经我说，惟愿此生只若烟火一刹。所以，我希望时光能倒回去，回到当初他们遇见的那个黄昏。

她没有穿那条紫色碎花的流苏裙子，没有穿那双小小的白色靴子，她的朋友没有如约而至，她失望的转身离开。

他匆匆赶回营地，没有看见那棵老榕树和树下安静的她，或者看见了也没有掉转头回来。

他会好好的，回他的北方，娶那个美若白桦的姑娘。偶尔在雪野星空的尽头，想起南方的种种。她也会如自己所说，此生灿若烟火一刹。

可是，谁都回不去了，不是吗？

“嗨！乖小孩，讲故事的时间到了。”月亮先生泡了一壶滚沸的绿茶过来。我们不再上床，我们坐在地毯上。

我皱起眉，那些故事像肉刺，不定期在肌体里游离，隐隐作痛。

做乖小孩的感觉一点都不好，这是真的。

七岁那年夏天，我决定改弦易张，做一个像常喜华那样的坏小孩。

别人家的小孩七岁念一年级，我七岁的时候，已经混到了三年级。一整班齐刷刷的半大孩子，不得不拖着我这么个又矮又笨的小东西集体前行，就像拖着一条多余的，藏不住的尾巴，换了谁谁都不会高兴。

我很知趣，除了考试不得不排在第一，其他时间，就躲进学校图书室的书堆里，尽量不惹他们心烦生气。

常喜华是二年级下学期才转到我们学校来的城里小孩，我也不知道自己哪里招惹到了他，那么多人里面，他就非得跟我过不去。

每节课后，但凡我去厕所，他一准儿猫在长廊的某根柱子后面堵我。伸腿绊倒我，扯我的辫子和被他冷不丁的掀开裙子。

通往厕所的那条走廊是长长的永远也走不到头的噩梦。我不喝水，不去厕所，憋得嘴唇青紫。老师总以为我病了，让我去找我妈。

我不找她。一溜烟上完厕所，就跑去操场溜达。操场的东南角是片竹林，一些金银花藤纠缠不清，栀子花也因为季节的原因花瓣残缺不齐。

竹子低矮，稀疏柔韧。夏天的草丛无所顾忌，一株瘦弱的向日葵孤独的站在野地里。没有那个叫“常喜华”的小孩，空气和蒲公英都很干净。

临近暑假的时候，常喜华又把我堵在了走廊里。

这次他没有扯我的辫子，他只是揪住我的脸，问我，你知道什么是××吗？你长得再漂亮也没有用，考第一名也没有用，将来都要被男人××的。

他的话像一道炸雷在我头顶訇然爆开。

憋得太久的尿液终于无处可逃，顺着裤腿淌下来。围观的人越来越多，我穿着湿嗒嗒的裤子，呆若木鸡，站在一滩尿水上面。

常喜华松开手，老鼠一样若无其事的溜掉。

第一句话，我知道那是脏话，是隔壁刘婶翻来覆去诅咒别人的话。

第二句话，我瞬间懂了。

班上的同学在我身边来来往往，对眼前发生的一切视而不见。一条令大家颜面扫地的小尾巴遭受任何羞辱，对他们来说，都是活该和自找的。

没有人停下来指责他，或是帮我说句话。我咬着牙握紧拳头，决定用自己的方式来跟这个恶毒的坏小孩做个了断。

冲开人群，我朝常喜华的影子扑过去，他回过头，一脸惊讶。凶狠绝望的小兽一口咬住他的肩膀，他凄厉的惨叫声顿时响彻云霄。

这个让我惶惶不可终日，以为永不可战胜的常喜华，哭得像个傻逼。

他的血在我嘴里漾开，一股醇厚腥涩的味道。整整一年，因恐惧收缩成一团的毛孔，在这场血雨的灌溉里，变得汁液饱满，朵朵花开。（若干年后，我在广州某酒吧喝到一款叫“血色玛丽”的鸡尾酒，笑出了眼泪。）

所有人吓呆了。他们喊来了老师，校长，还有我妈，我拒绝协商，也拒绝松口。我们像一对连体婴儿，生死与共。

七岁对战十岁，且一战成名。常喜华转学，这个名字彻底消失。

我曾是懦弱天使，却从此背负恶魔之名。