不知不觉都快四十岁了，面对父母各种各样的舍不得，除了焦躁，更多的变成了心酸。想接到身边，但是我只是女儿根本不是他们内心的归宿。也或许是我根本养不起他们。毕竟我只是一个家庭主妇。
一辈子奉行做有用的事，说有用的话，以为这样很酷。不想在经历了十几年的家庭主妇生活，也许在不久的将来，儿子也会嫌弃我是那个帮不到他的老太太。不知道怎么回事，我变成世界上最没有用的人。
在娘家外人的身份越来越笃定。在婆家寄人篱下的感觉越来越明显。是啊人生也许最少也有60年吧？接下来让别人为自己的20几年来买单，着实说不过去。淘汰，是让社会更快更健康的发展，而自我淘汰，是让我无怨无悔的退场吗？其实各种角色我演的并没有特别好的，即使当个妈对别人挺容易个事，我却当的失魂落魄。十几年来没有人帮过我，更没有人理解我。我越来越觉得我是世界上最无能的那个人。自我否定到了极限。
却找不到生活的出口在哪里，想告别现在的生活，老公说离婚不是一件简单的事，是啊，谋生更不是一件简单的事！没有依靠的我，同时也没有勇气去改变生活。而我已然活成了最糟糕的样子。我失望透顶，渴望有人帮帮我，而从何帮起，我也不知道。抖音微信不爱玩，就爱看书听音乐，偶尔打个羽毛球。提早过上了老年生活，还是自己把自己的生活过废了？没有勇气，没有方向，只知道状态不好需要改变。可是我凭什么呢
