年少时期，我仿佛就体会了“悲观”两字。不知是否因为生来偏瘦弱，经常头疼脑热去家附近的小诊所打吊瓶，小手青青紫紫的。每次天黑我就早早回到屋里爬上床，在卧室房顶冷白光灯光的弥漫下，我经常感到一阵寞落和害怕。我常会赤脚下床来到窗边，悄悄拨开窗帘的一角，看着外面漆黑的世界发呆，感受那一片的寂静。当时嘴巴里还隐藏着颗蛀牙，好大一个洞。发作起来，疼痛从后槽牙一直通向脑后，深不见底。可能我的疼痛和同龄人相比，不管是次数还是深度都很厉害，我越发觉得自己和别人不同，而且我脑子里总是会冒出很奇怪的想法。

我貌似生来悲观。

如果我悲观的活着，我大概不会按照社会的时钟来过完这短暂的一生。我很难有一段长久的爱情。如果上帝知道我的秉性，就拜托不要让我遇到自己心动的人。万一遇到了，他身上有我欣赏的品质，模样是我理想中的类型，我大概就会常常患得患失，心口不一，矫情矫作，甚至会故意贬低轻贱自己，表现出少的可怜的配得感。然后看着对方渐渐疏远自己，却又无法承受失去的痛苦，无能为力。然后我的世界崩塌，一蹶不振。我也不想踏入婚姻，我知道自己再没有多余的能量带给别人，不管我懂不懂爱别人。可是，管他呢，或许我还未学会好好爱自己。我会预料到和他激情褪去，暴露鸡毛蒜皮后，自己会多么暴躁，多么不愿包容。

如果我头脑一晕想厮守终身，很大可能上也不会举行婚礼，不会挑选戒指，更不会花很大精力和时间去拍婚纱照。我无法面对将来某天这段关系消失后，世间还残存这些美好的产物——证明曾经我们爱的如此热烈而具体。我希望付出的只有我那廉价的看不见抓不着的感情，随着关系的结束也就随风而逝。我更不太奢望成为一名快乐又合格的母亲。一个生命的来临，身后应该要有一个坚强的后盾。单薄的我根本无法厚养他。刚出生时的他肯定无比脆弱，我可能会每分每秒都陷入焦虑中，开始规划他的未来一年两年，三年五年，甚至十年后的生活，然后没多久自己就会淹没在负面情绪中。为了教育后代，我需要时刻假装自己很坚强，很乐观，要逗他开心。当他在学校里受人欺负回家可怜兮兮的问我为什么老师的处理明显偏心时，我想我的心会碎掉，我会和他一同悲伤，哀伤这不公平的世界，我无法耐心的安抚他受伤的心，轻轻擦去他的泪滴，然后用美丽的谎言让他明白事情的合理性，承认不可改变的社会规律，理解不可言说的自然法则。这都需要强大的心脏。而我，只能陪他哭泣，哭诉现实的事与愿违！

如果我悲观的活着，我会木纳于一切关于“正能量”的宣传，我无法做到每天都在赞美这破碎的世界，赞美身边形形色色的人，这样的话我会感知不到自己的灵魂，如同行尸走肉。我只会悄悄伸出自己脆弱但独一无二的触角，等待世界另一边有个人会感知到我的信号，或许幸运的话，我们会彼此相连，成为最好的朋友。

明媚的阳光固然会振奋人心，仿佛在向世人提醒“一定要开心的过完这一天哦”。所以，比起拉开窗帘艳阳高照，灰蒙蒙的天空更让我心安。大雨磅礴、乌云翻滚更让我具有能量。我会更加感受到大自然的活力，伴着雨声，任书页被风翻动，多么令人神往，不亦快哉！

我常常为现实的繁琐而精疲力尽，我尽力躲在我小小的寂静的空间里，却总也无法长久。我总是会被生拉到现实，一个踉跄摔个大跟头。于是，烦躁和无措朝我袭来，让我呼吸急促，大脑缺氧。我虽没有积极地对抗，但会尽力假装学习乐观人的样子， 不停对自己说“车到山前必有路”。但是好在“天无绝人之路”，最终绝境淡去，留我一人原地唏嘘，不一会儿，又钻进我那寂静的世界中。

正因为我的这份悲观，我具备把未来生活拉到现在来过的能力，即使会让我足够烦躁和不安，但我也会奋力回到现实。我会把未来将会遇到的糟糕的场景在脑中排练，想到方方面面，细枝末节。所以我的生活中应该不会发生太多本可以提前发现并控制的问题，除了意外、海啸、台风和世界末日。

我的感官生性灵敏和强大，我能够充分体验人世间的美好。我喜欢发发呆，看看书，站在窗边，望秋日的晴空，听夏天夜晚的蝉声，用指尖触摸细嫩的绿芽，嗅清香淡雅的茉莉花……并且我会竭尽所能复制这些美好使其延续到我的生活中。

我感恩的过着每一天，时间是最没有存在感的东西，轻易地就从指缝间溜走，可我偏偏要去奋力感受它分秒的流逝。我时刻去抓住自己的情绪，喜怒抑或是悲欢，不让自己白白从这世间走这一遭。

所以，如果我悲观的活着，有何不可？