离职后的这一年感觉发生的事情比之前10年上班时候的还要多。
不知不觉我走上了练功、念经、学中医保健的路。开始不愿意社交，觉得自己是内心平静，但是我时不时还是提醒自己其实是精力不够了。
自以为年轻的金刚身体在走了无数的弯路后也落下了暂时无人能医治的后遗症。
虚弱的自己，调皮并时而生病的孩子，生病的老爹，我的人生好像都无法是我自己做主，都是被人牵着鼻子走。
一直被我崇拜的老爹，一下子堕落成我鄙视的样子，一直以为他如果离开我会精神受不了，但是我突然发现我并不能包容生病时无理取闹的他。我顺从了一辈子，我在他生病糊涂的时候我却再也不想顺从，我生怕我会回到那个内耗的自己，把自己好不容易积攒的能量全部耗空。没有人能理解被压制了20年的人现在非常怕回到那个时候，大家看到的都是自私的我，觉得自己爹把自己养大，现在他病了，我却不能包容他一点。
一个人如果每天醒来的时候开始做的事情百分之70以上都会被批评、辱骂，请问谁能受得了。如果这个人是你的父母呢？
我不得不自私，因为他很自私。我从没见过哪个父亲把自己女儿不好的遭遇讲给外人听，说是一辈子培养我读书，其实是为了自己的面子而一直想让我考好学校或进好单位，甚至在我有孩子时候告诉我，你自己的儿子有本事你脸上不也有光么？
我现在不知道自己做的对不对，很多人说很难割舍原生家庭。不被宠爱的人反而会为了得到表扬而更愿意为自己的病态原生家庭付出。我一直没有挣钱，我给不了钱，难道这次是打算让我以命相抵吗？所以我退缩了，我在回家一周之后，在一次他无理取闹的时候选择离开了，都问我不怕我爸死了臭在屋里么？我怎么不怕，我那么敬爱的老父亲，可是他自从有新欢以后一直把我往外推，让我自生自灭，甚至我在公交车上被他气的呼吸碱中毒抽筋，他也是听了后笑了笑。我非常不懂这个笑是什么意思？笑一直被宠爱的我在自己选错路后，终于受到了惩罚？
凡是说那是你爸，你还能记仇，那不然换你来当他女儿。不经他人苦，真的莫劝他人善，因为真的是站着说话不腰疼，别人痛苦你也不会承担一点。包括那个她对我哭，我真的觉得我妈说她爱演戏我以前还没感觉，经历了事情我真的觉得李家的人都是人渣，从大到小都是吸人血的蚂蝗。
人生好不容易平静一点，又闹出这一出，可能是我的另一个劫难吧。如果需要我拿命来孝顺，那我做不到。而且老李，你本来也一直都是觉得女儿是靠不住，儿子才能靠得住的不是么？所以教育出这么个女儿完全符合你的理念。真的种什么因结什么果！
所有的都用两个字总结：活该！我是指所有！
