序言：成为你自己
Part 1：成为自己
定律一：成为自己
定律二：我们天然就有一个精神胚胎
定律三：关系胜于一切
定律四：多一只心灵之眼，看破关系的迷雾
定律五：幸与不幸，是你主动实现的
定律六：答案在你心中
心灵成长的六个定律：生命的意义在于选择
Part 2：人的命运为什么会轮回
内向是对内向者的保护？外向是对外向者的嘉奖？
不含诱惑的深情
谁制造了乱世佳人的宿命
再劫面包店——未被实现的愿望的诅咒
警惕爱情的七个教条
学校和家庭不该是“养鸡场”
Part 3：让感觉在你的心中开花结果
活在当下
你想要什么样的人生
尊重自己的感受
谁动摇了你的立场
你为什么太在乎他人的评价
自我价值，为谁认可？
种子的力量——你如何创造了你的现实？
自我察觉，解脱之道
看到的境界与达到的境界
让感觉在你心中开花结果
Part 4：七个心理需要
成长的寓言：做一棵永远成长的苹果树。
动机的寓言：孩子在为谁玩？
规划的寓言：把一张纸折叠51次。
逃避的寓言：小猫逃开影子的招数。
行动的寓言：螃蟹，猫头鹰和蝙蝠。
放弃的寓言：蜜蜂与鲜花。
亲密的寓言：独一无二的玫瑰。
Part 5：心灵成长书吧
《不要用爱控制我》
《中毒的爱》（原名中毒的父母）
《爱是一种选择》
《少有人走的路》
《沉重的肉身》
《爱的觉醒》
本书的主要核心内容，可以分成三个部分。
第一个部分：心理成长的六个定律。（第一章）
第二个部分：人是如何成为自己的，以及如何了解自己，使自己成长。（第二章，第三章）
第三部分：寓言和推荐书。（第四章，第五章）
我们主要讲前两个部分。讲之前先做一个自我介绍。我叫倾华，参加过一些读书会，以前也自己办过读书会，做一些读书分享。心理学这一块我没有专业系统的学过，更多的是爱好。这次选择武志红的这本书其实是有人送了我一套，刚好在看，所以选了这本。书中有一段话，我很喜欢。
在这个混乱的世界中，我们需要一个终极的牵系，有了这个牵系，我们的灵魂就不再是孤魂野鬼。然而任何人都不能成为这个牵系的另一方。
因此这次分享我更多的是讲书中内容在我生活中，在我的世界中的应用，而不是单纯的背笔记。有一句话叫“道理我都懂，可我还是过不好我的一生。”
书中有这样一段话，“看到的境界和达到的境界常是两回事，一个能看到很好的境界的人，未必能达到这个境界，甚至他可能还会背离这个境界。”
王阳明说过的“知行合一”，第一步就是要成为自己。
人有五个层次的心理需要：
饮食与性的生理需要；
安全需要；
归属需要；
自尊需要；
自我实现的需要。
换句话说，所谓自我实现的需要也就是成为自己。
所谓自己就是一个人过去所有生命体验的总和。而如果这些生命体验，是我们被动参与的，或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉我们没有在做自己；相反，如果这些生命体验是我们主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。
自由选择是成为自己的关键。
我们天生就有一个精神胚胎。这个精神胚胎指引我们去探索，发现和感受这个世界。而往往这种发自内心的需求是被压制的。
这种压制主要来源于父母以及亲密关系。父母最容易以爱的名义将自己的意志强加在孩子的身上，当他们这样做的时候就压制了孩子成为自己的努力。
比如，一个三岁左右的孩子，会拒绝接受一小块大饼。他一定会要一个完整的，对这种行为大人会说，这个孩子怎么不懂事，不知道节约。其实孩子这是因为他正处于追求完美的敏感期，一整块饼是完美的，会满足她精神胚胎发育的需要，而一块饼是破损的会让这个正追求完美的孩子，感到不舒服。其实他并不贪婪。假如你给他一块虽是小小的，但完整的饼。他一样会心满意足。
再比如，一个小孩子进了电梯，发现自己想要去的楼层已经被按过了。她会又哭又闹，非要自己按。这是因为她正处于分辨我跟别人区别的敏感期。她会认为她按的楼层，才是她要的楼层，而别人按的楼层不是她想要的楼层。这个时候只要退出去，等下一部电梯或者让她重新自己按亮就可以了。这是一个区分我跟别人的重要敏感期，可惜也常常被压制。
而这种亲子关系的模式经过发展会带去到成年后的世界，投射到人与人之间的关系交往中。用书中的话说就是内在的孩子与内在父母的关系。当然，这不是说人的内心是割裂的，只是方便大家理解。
人在生活中都会扮演内在关系的一部分，而把其他部分投射出去。比如我们常发现。一个人在有些人面前表现得像孩子一样；而在另一些人面前却格外的严厉严肃，就像一个父亲一样；而可是在一些人面前，他又会像一个母亲一样温柔体贴照顾人。这是因为他扮演了关系内在关系中的一部分，而把另外一部分投射在其他人身上。
在和谐的内在关系中，会使人既会爱自己，也会爱别人，在人际交往中。总能使关系达到和谐的状态。而在不和谐的内在关系中，会使人在人际关系中，产生冲突与矛盾。这是因为他把曾经关系中的不和谐带到了现在来。
这个时候就要多一只心灵之眼，看破关系的迷雾。
人在交往中不止在向外投射，同时也在接受别人的投射。所以我们应该知道一个人怎么面对自己，其实也反映着这个人的内心，他怎么对待你？其实也反映着他“内在的父母”与“内在的小孩”的相处模式。
在一段和谐的关系中，一定是互相投射且互相认同的。但是中生活中常常发生，一段关系让你痛苦不已，却又无法结束，这个时候要学会跳出来，对这种投射说NO。我不是你爸，你妈，你孩子，我不会像他们那样对你。
比如一个恶心的上司，一个厚脸皮的同事，学会在关系中画线，这条线是关系的底线，所有越过这条线的要求通通拒绝。
书中有一句话叫没有敌意的坚决。人们在生活中拒绝常常带有两种情绪。
愤怒，你怎么可以对我提出这种要求？这会让对方产生我错了的感觉，或者以情绪回应情绪，愤怒对愤怒，产生争吵。
内疚，我很想帮你，但是无能为力。这会让对方产生这是应该的感觉。下次会提出类似的，甚至更过分的要求。
正确的是没有敌意的坚决。划出关系中的底线，没有敌意的拒绝对方。我把你当兄弟，你却想睡我？我只是把你当朋友，要么我帮你介绍？公归公，私归私，要么我赞助你一点？明确关系，划下底线。
关系，就像是人身上的东西。衣服使人温暖，装饰品使人明亮。人不能没有关系，就像人不能不穿衣服，失去了关系，人会寒冷，会孤独。但是也不能让关系，成为夏天的棉衣，喉咙的绳索，让自己难受，甚至夺走自己的一切。
成为自己，尊重自己的感受。
我们很容易执著于某个人，如父母或伴侣，我们与这个人拼命纠缠，互相抱怨，彼此伤害，明明已伤痕累累，仍不肯放下。我们在一段关系中紧紧地彼此纠缠。渴望着改变自己，或者改变对方，来达成关系的和谐。认为关系和谐了，我们就幸福了。到最后却不知道什么是自己想要的，还是对方想要的。成为了关系的奴隶，关系的傀儡。
在每一件琐细的小事中发现并尊重自己的感受，假若你在乎别人对你的看法，这并不是天生的，而是在你成长的历程中形成的，现在就去检视一下你的成长历程，这会帮助你从别人的评价中解脱出来，从而投入的去做，你喜欢的事。
要学会脱离关系，对自己的影响。不论这段关系对自己的影响是好是坏。很多人总是执着于重要关系对自己的影响，以期望在下一段关系中弥补过去的遗憾，或者实现过去的期待。但是往往得不到幸福，因为过去的终究是过去的，过去的好不会在现在重现，过去的伤也不会因现在的好而愈合。
很多人会留恋在过去的美好中，总希望过去的美好在未来重现。但是每个人都是在成长的，一旦留恋过去的美好，你就丢失了当下。过去的盐汽水确实很好，但是也要看到可乐的美好。
