工作日的某天早上,儿子从床上爬起来,在婆婆的催促下缓慢向卫生间方向爬行(已经5岁了),婆婆提醒他卫生间地面有水,爬进去会把衣服打湿,他有点不高兴又爬回床上。儿子有个坏毛病每天早上起来都拖拉磨蹭,不肯洗脸刷牙吃早餐。我看到了趁机说了他两句,他开始发脾气,把随手能摸到的东西乱扔,我火一下就上来,吼他两声,他开始大哭,一副非常受委屈的样子。
很想打他一顿,忍住没动手。
这种情况真的很难站在他的角度理解他为什么这么生气,婆婆说他只是不想去幼儿园。
想说的是:孩子生气发怒时,大人应该怎么反应比较合适?
跟他一样生气发怒,看谁更厉害?
放置一边不管冷处理,任其自怒自息?
和颜悦色劝解,给予拥抱安慰?
如果换做是我,更希望得到哪种对待?
各种对待下我的心理感受和后期影响是什么?
跟他一样生气发怒,看谁更厉害?
大人的行为:
哭什么呢你?再哭我打你人了!一早上起来谁惹到你了?天天早上起来都磨磨蹭蹭,不去幼儿园你就一个人在家呆着好了,自己跟老师请假去!
孩子的感受:
妈妈对我发脾气,我好伤心。我只是没睡好,不想去幼儿园,不想睡幼儿园窄窄的小床,为什么大人要逼我做不愿意做的事情?
我心里委屈,才发脾气大哭的,希望有人来抱抱我安慰下就好。
我发脾气哭闹也不管用了,以后不能随便表达愤怒了或者用更激烈的方式表达才行,妈妈不爱我了,我好无助。
后期影响:
得不到妈妈无条件的爱,我是不是不够好?易怀疑和否定自己。
易形成隐藏或放大情绪的倾向。
和颜悦色劝解,给予拥抱安慰?
大人的行为:
运用同理心,走过去蹲下来跟他说:你怎么了?是不是没睡好,不想起床不想去幼儿园啊,想动作慢一点在家多呆段时间啊?抱住他,继续说:妈妈理解你的心情,我们大人没睡好的时候也不愿意起床不想去上班。没睡好我们今天晚上早点睡好吗?现在我们先去洗漱,吃好早餐今天妈妈送你去幼儿园,小朋友可能已经在幼儿园等着你一起玩呢,做游戏的时候就差你一个可不是我们想发生的事情对不对?
Ps:"但是我们不能一直呆在家里,需要参与集体社会活动(生气的时候听人讲大道理好讨厌啊)"--这句话还是不要说了。
孩子的感受:
妈妈理解我的心情和感受,真好,我没那么难受了,她说得对,去幼儿园还能跟小朋友一起玩。今天妈妈还能送我去幼儿园,我心情好多了。
后期影响:
孩子的情感能够得到回应和照顾,后期心理发展会比较健康。
放置一边不管冷处理,任其自怒自息?
大人的行为:
哭吧你,我不管你了,走到房间去干自己的事情。
孩子的感受:
妈妈无视我的感受,我好难过,她不关心我,可能不再爱我了。
后期影响:
情感被忽视,需求得不到满足。我得再哭大声一些引起她的注意。
易形成更加强烈的情绪发泄方式,以引起家长的关注。
细思极恐,通常我们采取的都是错误的打压和冷处理措施,充满暴力与冷暴力。
武志红老师在他的心理课《如何转化破坏性》中讲到动画片《风之谷》中的女主角娜乌西卡虽然只是一个孩子,但已是部落的完美领袖,父亲的朋友送给她一个小动物,娜乌西卡一看见就喜欢至极,去接近它,结果被狠狠咬了一口,娜乌西卡也感觉到疼痛,但她丝毫没有动摇对它的爱,而且还深深地理解它的不安,没有恨意地承受了这次攻击。结果就在一瞬间,这个小家伙彻底相信了娜乌西卡的爱,变成了娜乌西卡忠诚的朋友。
爱是深深的理解与接纳
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中写到非暴力沟通的四个要素和非暴力沟通的过程。
非暴力沟通的四个要素:
1.观察;2.感受;3.需要;4.请求
非暴力沟通过程
--什么是我的观察
--我的感受如何
--哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受
--为了改善生活,我的请求是什么
面对孩子发脾气和哭闹(是孩子给大人发出的攻击),唯有理解和接纳,运用非暴力沟通的方式,才可能让事态向好的方向发展,还孩子一个健康的心理世界。