小K和大C都是平日聊得来的朋友，一个不太炎热的中午，我们边吃饭边享受闺蜜时光。
这两人都是辣妈，三句不离小宝宝。而我这位丁克，喜欢不时泼泼冷水，以打击她们过于泛滥而盲目了的母爱，提醒就算是出自于好意的严格与爱，也有可能给孩子造成久不能散的阴影。我举了一个自己的例子。
小时候因为父亲酗酒，父母没少吵架。在我的印象中，家是纠结着爱恨离愁的地方，想离开却不舍得（之前写过《一次失败的离家出走》表达了儿时的这种感觉），想靠近却又不敢。在一次父母惊动了左邻右舍，家里摔砸的一片狼藉的争吵后，我终于憋不住内心的委屈，鼓足勇气走到母亲面前，哭着对她说：“妈妈，你和爸爸能不能不吵架，别的小朋友的爸爸妈妈也不像你们这样！”说完的我仿佛完成了一个使命，只剩下等待结果，也或许是等待着母亲能上前抱我一下，或者什么也不必说，只摸摸我的头也好。但我等到的却是母亲毫不犹豫地一巴掌，清脆响亮，干净利落地打到了我的脸上。现在想起来还能感觉到当时脸腮的红热，还有碎了一地心肝与尊严。
我的母亲就是这样一个人，严格地让我不敢亲近。这样的话在她看来是最最的不合时宜，也许还正好给她无处宣泄的怒火提供了释放的途径。
我说完，三个人都沉默了许久，直到小K看到我红红的眼眶渐渐恢复正常，她也说了一个憋在心中无处诉说的委屈。
哺乳期的她奶水不足，在经历了催乳师、按摩师的人工摧残，各类汤水的味觉摧残后，依旧不能为宝宝提供理想的母乳。小K的母亲将焦急变为语言的攻击，不断地指责小K没用，还说自己当年的奶水是如何充足。以致小K非常沮丧，一方面深感愧对于宝宝，另一方面体恤母亲帮她带孩子的不易，在指责中只能选择忍耐，徘徊在产后抑郁的边缘，这份委屈至今消化不来。
递给小K几张纸巾，没等她平静平静，大C也开始讲述她的阴影。
大C的母亲是豪放的女子，常年事业的打拼并没有给大C留下太多温柔。小学三年级的时候，大C利用劳动技能课学到的手艺，制作了一个小手工艺品，在母亲生日那天，满怀欣喜地亲手送给母亲。却不想母亲连看都没看一眼，直接放倒了鞋架子上，边穿鞋边对大C说“好了好了，我得快点上班去。”大C说那时的她懵在那里，被母亲的不在意打击得不知如何应对。
不知道说点什么能算是安慰，我们三个就什么都没说。
能够体会父母的艰辛，作为成人，他们有来自情绪、情感、工作、人际等方方面面的压力，并不能作到十全十美，所以不必怪罪。但这并不代表那时那刻的发生，给心灵所带来的影响，尤其是消极的影响，可以忽略不计。就算我们想不介意，但委屈和埋怨总会像幽灵一样干也赶不走，甩也甩不掉。
做父母是多么的不易，在成人的世界里，还要以极大的耐心和爱心来对待孩子，但有时本能的流露却可能不知不觉中伤了孩子的心。做孩子是多么的不易，在还没有长大成熟，或者心灵最弱小的时候，从对父母爱的依期盼和依赖，到不被理解和包容的失落，这样的落差就成为不能释怀。
难怪有人说为人父母就是一场修行，修行自己，造福儿女。身为儿女也是一场缘分，与父母恩恩怨怨的缘分，搅揉错杂在血液中，情感里，理不清，说不明。
我不知道，是不是有人会如我这般，一边对父母心怀感恩，一边却又忘不掉很多悲切的经历。我也不知道自己这样是对是错，因为我常常为自己忘不掉这些小小的悲伤而自责。
所以我想寻找一种态度，或者是一种情感中的立场，让我能够将对母亲的爱和对她的不满中和起来，使我不再纠结于两端，而是可以平静地接受，接受她的不完全，甚至是过错，如同接受她的爱一样自然。
可惜的是，至今我依然没有找到，依然在爱与埋怨中纠缠。是生活本该如此，还是我过于追求完美的爱的状态，而无法接受瑕疵的存在？终愿有一天，一切得以昭然。
