曾经看过一部电视剧《妈妈的花样年华》，宋丹丹主演的，只看了几集却哭得稀里哗啦。因为感同身受，没看结局却已猜出结局是什么。
说的是一个母亲，有四个孩子，父亲很早的时候就不在了。母亲一人含辛茹苦把四个孩子养大培养成才。孩子们都成家立业忙着自己的事情，母亲卵巢癌晚期了却没有一个人知道。母亲不为自己的病担心，却整日为儿女们操心。等到实在不能动的时候，儿女们才知道母亲的病情，一个个都自责不已。可是有什么用呢？
每个人都很忙，忙到没时间陪母亲吃顿饭，忙到没时间听妈妈几声唠叨，忙到没时间回家看看，忙到没时间问侯一下母亲。母亲只默默地为儿女付出着，直到生命的尽头。
我的妈妈也是这样，所有的苦都一个人扛，从不愿麻烦我们，直到几年前查出贲门癌，坚强的她再也撑不住了。
我当时不相信是真的，不知道该怎么办了，日日陪她伤心。看她被病痛折磨得死去活来，却无能为力，恨不能替她分担些病痛。
我看着她擅抖的手端着碗大把大把地吃药，却吃不下一口饭，吃了吐，吐了吃，我心如刀割。好想抱着妈妈大哭一场，可我不敢在她面前哭，怕她会更伤心。
她的病情越来越重，连水也喝不了几口了，瘦得只剩下一把骨头，可她自始致终没喊过一声痛，也不跟我们说。
我每天只是来看看她，陪陪她，给她说说话，别的什么也做不了。看着她的生命一点点消失，有时候我就想，但愿这一切都是一场梦吧，梦醒之后，我们一家人又其乐融融地在一起了。时光静好，一切如初。或者来一场地震，火山，海啸让世界灭亡吧。就当一切都没有在存过，一切都会重新再来。或者只是医院搞错了，这一切都只是一个玩笑。又或者时光倒流回到从前，我们不让妈妈那么操心那么伤心，妈妈也许不会得这样的病吧。
可是，这一切只是或许，只是我的一厢情愿，妈妈依然病着，依然痛着，数着日子看生命一点点走远，却无力回天。
我小的时侯，妈妈就得了肝炎。妈妈怕传染我们，从不跟我们亲近。我都不记得妈妈什么时候抱过我了。
有一次，妈妈帮我梳头，我靠在妈妈的怀里，好妈的怀抱好温暖啊！我多想让妈妈抱抱我啊！可这个愿望一直没实现。
妈妈一辈子都在吃药，都在被病痛折磨着，现在终于不用再痛了。
她走的那一年，我家的苹果树开满了很的很多洁白的花，然后死了。我想妈妈是花魂吧，花也随她去了，只留下花下伤心的我们。
她走的那晚，我梦见下了很大很大的雪，地上房上都白了。她却不曾来我梦里告别告一声就这样走了，留下了太多的不甘，太多的遗憾。
妈妈年轻的时侯是个大美女，梳着两条油黑发亮的大辫子，追我妈妈的小伙子有好几个。妈妈坐火车的时候，还被人偷偷地画像呢。妈妈说起这件事的时候是笑的，应该很幸福吧。
妈妈的针线活儿很好，她自己做的掐金线丝绸小袄，穿在身上把身段勾勒得玲珑毕现。她做的猫头鞋活灵活现，栩栩如生。猫的眉毛胡子丝丝分明，简直跟真的一样。
我们四个的衣服都是她一针一线缝出来的，街坊邻居有不会的地方都来请教她。后来妈妈得了肝炎，所有的人都躲着她。长期以来妈妈很抑郁。后来我们四人成家，也让妈妈很伤心。一次一次，像刀割一样，痛到流血。
妈妈的一生很不容易，她没享过一天福，活着的每一天都在为我们操劳，临走还放心不下大姐和三妹。现在她终于可以自由自在，做自己想做的事，去自己想去的地方，过自己想过的日子。在另一个世界，没有病痛，没有歧视，没有勾心斗角，只有鸟语花香，清泉淙淙，香雾缭绕，与世无争。
妈妈走后我夜夜梦见她，她跟我说了很多很多话，我每次都哭醒过来。我喜欢上了一个人静静地想事情。我喜欢上了听伤感的歌，深陷其中，不能自拔。一首《南山忆》听着听着就哭了。
独揽月下萤火
照亮一纸寂寞
追忆那些什么
你说过的爱我
花花后花又落
轮回也没结果
苔上雪告诉我
你没归来过
………………
读《清明》这首诗，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。以前不理解为什么路上行人欲断魂，现在才明白，他们是思念亲人而断魂啊！
可是我的妈妈再也回不来了，她只有在我的梦里来看我。再也不能为我的小孩缝制一件衣服，再也不会为我们做顿可口的饭菜，再也听不到她的唠叨，再也不会说我买的衣服难看，再也不会让我去做我不想做的事情了。再也没有人疼我爱我关心我了。
我是个内向不爱言语的孩子，我渴望爱，世上最爱我的那个人去了，只剩个孤零零的我。
我是多么想念有妈妈唠叨的日子啊，虽然烦人，但很幸福。多么想回家能喊声妈，那是件多么幸福的事啊。
心里有多少事儿想给妈妈念叨念叨，让她给出出主意，多么想拥有来自妈妈的温暖怀抱。可是一切都不可能了。
每次经过她的坟地都想，她一个人在那边会不会孤单，刮风了，下雨了会不会冷。会不会冻着饿着。通往天堂的路上有没有公交车？天堂有没有温暖的被，舒适的床，可口的菜？热情的人？
妈妈去世已经六年了，我心里也已渐渐放下，我知道她那边过得很好，离开是为了更好地团聚。妈妈在天上看盲我们，保佑我们呢，也希望妈妈安息。
