最近突然习惯性失眠，这种状态大概延续一周了。这种感觉非常不好，因为我比谁都知道睡眠的重要。理智告诉我自己，一定要早点睡，只有睡眠好了，第二天才能够换来清明的大脑，活跃的思维和持久的注意力。
所以今天到了午夜12点，我乖乖的放下手机，然后像个小学生般双手规矩的放在身体两侧安稳的在被窝躺好。（没错，午夜12点对于我来说，是很早的入睡时间）然后闭上眼睛，开始数绵羊。越发如此的重视，结果就会越糟糕。不信你看，现在已经快凌晨2点。等这篇啰里啰唆的日记写好，大概指针要指向凌晨3点。
其实我已经将近2年没有这么长时间持续性的失眠了。偶尔失眠，那也是一两天的事，很快就恢复正常入睡的状态了，但无奈这一次持续的时间有点久。白天的时候，刚刚给自己分析了失眠的原因，这些搁置在心里的事不解决的话，这种失眠的状态也难以消除吧。
现在的我，果真是受不得一点的压力呢。想一想也真是有点脆弱。但我想，抗压的能力也是要一点点的培养起来的，想要一步登天马上变成钢铁女超人，这种事情只会发生在个人英雄主义的电影和童话故事里。
之前的自己，像是主动的屏蔽了所有的压力。然后安心呆在自己营造的一个乌托邦世界里。在那个环境下，我工作轻松自在，不用费什么脑力，游刃有余。悠闲自得，早早下班就可以回家看自己喜欢的剧、喜欢的书，做自己喜欢做的事。但我心底里知道，一直这样下去，是没有未来的。
完全学不到任何东西，对自我职业的发展毫无益处。原先公司许诺的去加拿大工作，也因为各种现实原因无法实现了。这让我所有的希望破灭，一旦希望被打破和撕碎，我就再也没办法骗自己了。再也无法允许自己在这个没有发展的城市和岗位继续呆下去了。
所以，逼迫着我自己，必须做出决定和改变。当然这肯定是有压力和风险的，但这种压力我必须学会面对和承受，不是嘛？这本就不该是我呆的地方，这种类似归隐山林的做法，实在是过于可笑和幼稚，不是吗？明明知道自己志不在此，明明知道自己不会在这个城市长久的呆下去。明明知道却要装作不知道，这也真的很难。
今天和老爸谈论起这些心事，他总是说，你不要想太多。但想太多这件事，实在是我暂时无法自我控制的。总是在不知不觉中，思虑过多。这可能和自己的性格有关，没办法马上改变。只能任由着它去，一边想，一边去解决所有的问题。勇敢一点。
面对这些改变和挑战，我绝对不能够再次逃避了。我要勇敢的去面对它们，面对心里的那些坎，那些过不去的东西。甚至，我一定要重新回到自己原先受伤失意的城市。并非想要重新去揭开伤疤，而是这伤疤反反复复一直没有办法痊愈结痂，总是反复的流血化脓。
我要忍痛往这伤口上撒上浓浓的酒精，让自己一次性消毒痛个痛快。然后给它涂上药水，仔细包扎。这样伤口才有办法愈合，我知道会留下永远的疤痕，但至少它不会再反复的疼痛和折磨。就像是你长了一颗智齿，它总是时不时的让你疼痛，根治的办法，那便是下狠心将它拔去，这样你就不会再疼了。否则的话，它将会一直折磨着你。
很多东西，只能够逃避一时，没有办法逃避一世。还记得两年前，我重新整理了一大箱子的衣物，然后跑回这座城市，打算来治愈这个伤口，重新在这里工作和生活。但那时候的我，站在高高的楼上，看着窗外所有的一切都是一片死灰色。
觉得这座灯火辉煌的城市，没有一个角落属于我，没有一个人真正的值得。我心灰意冷的落荒而逃。眼睁睁的看着自己胸口的伤口撕裂、蔓延出猩红色的血迹。我甚至连挣扎的勇气也没有，尝试的努力也没有做。逃似的离开，逃离到另一个无根无基的城市苟延残喘。
而现在的我，重回到了两年前的那个时刻，同样是整理了一大箱的衣物，重新站在这座城市的面前，这座城市依然灯火辉煌，依然没有一个角落属于我。但我却知道，我自己值得更好的工作和生活。我不会再懦弱的逃避，我会勇敢的去面对，我相信我可以。
