看到一篇报告说，最后一批90都在奔三的路上了。
我是99年的，已经20岁了，已经，是一个不可挽回的成年人了。
前段时间和家里吵架，睡觉对我来说都是一件奢侈的事情，失眠半夜后又艰难的醒来，依然没有等到想要的回复，那种感觉就像是抽干了你早上拉开窗帘的力气，一切都变得没有那么期待与值得。
这个世界，每一天，每一小时，每一分钟，所有人都在按自己的轨道默不作声的活着。
现代人的崩溃，是一种很安静的崩溃，看起来特别正常。会说笑，会打闹，会社会，表面很安静，实际心情已经遭到一定程度了。但不会骂人，不会砸东西，更不会哭。就算有那么一刻，达到所能承受的极限了，也只是不说话，不会真的崩溃，就是不太想活，却也不太敢去死。（出处不详）
有时候我觉得每个人都有自己的电量，虽然是个无比沮丧的早晨，但我的电量依然是满的，也是从100％开始倒计时。在即将踏入又一天不知会发生什么的生活时，会让自己在某个角落用力深呼吸，默默告诉自己：“没关系，我还可以。”
我努力让自己变得若无其事一点，只是很多时候我不知道该怎么办，就好像我知道了结果，却不知道该经历什么过程。明明可以做得更好，但做一个成年人真的有点困难。
也许我永远无法学会如何坦白地表达自己，在面对闲言碎语时都没办法辩解，只能一个人偷偷难过，我好像连难过的资格都没有。我只能告诉自己，不可以哭，不可以难过，你已经是一个大人了，你不可以有委屈，然后，把眼泪生生逼回去。
我也不懂得拒绝。
我以为拒绝别人是另一种“不负责任”，很不开心，但也不敢说出口，很多时候我觉得自己快要撑不下去了，身体里的电量在一点点耗尽，而我永远也不知道，下一刻会发生什么，也搞不清楚它为什么会发生，但必须去接受，去完成。
人们可以通过各种方式派遣情绪，忙碌或许是最有效的一种，脑子里塞不下任何其他的东西，也就不会再胡思乱想其他的事情。
比起那些难过和委屈，完成该做的事情，好像重要的多。
一个人躲在小小的世界里，不想打扰家人，也不想打扰身边的人，说到底，不还是自己一个人逞强着过完这一天天吗。
偶尔碰到了陌生人的安慰关心，也会觉得感恩和惶恐、手足无措，表面佯装镇定，内心确是在一遍遍的问自己，为什么会变成今天这个糟糕的样子呢？
有时候我也会怀疑，这样坚持下去的意义，也许从一开始就不该活在别人期待的目光中，也许我还没有学会如何面对一个人的生活，也许我身边根本没有真正关心自己的人，也许我一直都是在消极地做自己。
到最后，连自己想要什么都不知道了。
这座城市这么大，深夜的人只能独自回家。渐渐习惯把所有事情都扛在自己身上，却从来没有想过，这种逞强是否合理。
我渐渐看清了自己的压抑，那种渴望被理解和被关心的感觉越来越重。但是，因为已经没人站在我的身后，我只有自己，也只剩自己。或许不该抱着不切实际的期盼，没人等着自己回来。或许不该抱着自怜自艾的哀叹，生命本身就是无常。
一个成年人，好像到最后都要学会“不得不”。
你不得不长大，你不得不面对。
生活、工作、恋爱、人生，好像还没有准备好，它们就都来了。
我们常说没事，但那往往才是最大的问题。
成年人不委屈，不是成年的人没有委屈，而是，成年人的委屈，都被自己吃到肚子里，成为了委屈表现不出来的那种成年人。
人生可能就是这么回事吧，怀抱着少许的期盼和曾经的回忆，去挺过大部分自诩为“不委屈”的时光。
但愿你，未来可期。
