妈妈：看中一款包包，好想买。
女儿：是病，得治！
儿子：买！包治百病！
妈妈：这花插的太乱了，风格怪异。
儿子：不，这才叫“怒放的生命”！
妈妈：这身衣服好不好看？想买。
儿子：好看是好看，但你穿这么暴露就不怕碰到死变态吗？
女儿：败家娘们，又买新衣服！
儿子：你对我的花下毒手原来就是为了你那丑陋的厨房！
儿子：亚当和夏娃谁先吃的禁果？罗密欧与朱丽叶谁先喝下的毒药？梁山伯与祝英台谁先变成的蝴蝶？
儿子：我的贱龙呢？
。。。。。。我们家什么时候有剑龙的？
儿子：就是那只有很贱眼神的小恐龙啊！
妈妈：可以啊女儿，这才几天就开始看第二本了。
女儿：不好意思，您误会了，第一本我刚看了几页就找不着影了，只好又拿了一本。
儿子：你为什么要在大街上啃玉米？！
妈妈：我乐意。
儿子：做女人要优雅，就算摔倒都要摆个漂亮的姿势，你居然在大街上啃玉米！关键啃的也不齐！
儿子：观赏着美丽的夕阳，喝着美味的芋圆冻冻，听着爵士乐。。。。。。啊，这就是惬意的有钱人生活吧！
妈妈：钱是好东西吧。
儿子：何止好，简直是地毯，有了它你怎么躺都舒服。
妈妈：我喜欢你，你喜欢我不吗？
儿子：拜托，都什么年代了还说这种土味情话。
妈妈：那应该怎么说？
儿子：比如，兄Dei今天天气好热，妈妈请你吃冰淇淋吧？
妈妈：姐姐，你看我头发长了是不是比以前好看了？
姐姐：您还没搞明白吗？您的问题不是发型，是颜值！
儿子：妈妈，你对我的人生有什么要求？
妈妈：1.不玩命。2.不犯法。
儿子：那就是说要跳楼自杀，顺便砸死个人垫背的想法又都不能有对吧？
。。。。。。
妈妈：达芬奇，“蒙娜丽莎的微笑”的作者，伟大的画家，科学家，工程师。。。。。。
儿子：我靠，世界最牛逼兼职！
儿子：爸爸，用四个字形容下你老婆。
爸爸：败家娘们！
儿子：你看你一点求生意识都没有，你应该说“仙女下凡”！
儿子在卫生间一边照镜子一边嘀咕：我妈这么丑的人怎么生出了我这么帅的儿子！
儿子：妈妈，来，我们研究一下母猪的产后护理！
妈妈：。。。。。。。
儿子：那好吧，我要给灯笼花剖腹产生孩子了。
妈妈：儿子，你兜里的糖给我吃一颗。
爸爸：别给她吃，吃了会长胖的。
儿子：你懂不懂啊，女人是用来宠的，这个时候别给她提胖这个字，她会不开心的。
正在小区花园玩耍的儿子找不见了，为娘的奔走呼号，差点涕泪横流。儿子慢悠悠从别人办丧事的棚子里出来：你大惊小怪的干嘛，我在给他们讲鬼故事。
儿子：妈妈，我是随？我在哪个旮旯？我要去哪里？
妈妈：我们来自虚无也将归于虚无，严格讲人生没有意义，但活着就不能作死，还要尽可能活的漂亮。
儿子：明天我陪你去买衣服，活的漂亮从穿的漂亮开始。
姐姐：你怕不怕鬼？
弟弟冷笑一声：谁还不是鬼咋滴？
姐姐：你什么鬼啊？
弟弟：还能是什么鬼？穷鬼！
儿子：妈妈，你肚子这么大一定是怀宝宝了，我帮你拍张照片发到朋友圈哈。
做炒面的时候正在放五香粉，儿子过来了，很警觉的问：你放的什么？！
妈妈：老鼠药！
转身听到儿子对他爹大喊：大郎！你媳妇要毒死你啦！
儿子：妈妈，是不是8岁成年就可以结婚了？
妈妈：。。。。。。18岁成年，不是8岁。但是我希望你38岁再考虑是否结婚。
儿子掐指很多算。。。。。。：呦，貌似你等不到我儿子出生啊！
面馆老板：呦，小衰锅，头发上是啥子，我帮你弄哈来！
儿子：别动！敢动我一下钱不付了！没审美的人也敢动我？！
催儿子洗澡。
儿子：你天天在家宅着，妆也不画，漂亮衣服也不穿，都成黄脸婆了，你怎么配催我洗澡？！
儿子：妈妈，妈妈，你看我穿这条裤子多方便，自带袜子！
这时听到姐姐的咆哮：你这个死变态，赶紧把我的裤袜脱下来！
正在厨房切菜，儿子突然崩溃着大喊：我受不了了！
忙问缘由
儿子：我想这该死的病毒早点过去，康阿姨早点回来做饭，你每一刀都切在我心上，我总是担心你会切到手。。。。。。
