我清晰地记得当时13岁，后来知道那是青春期，正偷偷恋着班里一个小男生。当时看了医生确认没事，天已微明，索性直接赶到学校。新的教学楼只我一人，我挪张凳子在窗前，透着夏日清晨凉爽的风。我那时经常被老师指为领读，颇有些陶醉于自己的声音，于是在这样一个早上用朗读来压惊。

那天那小男生第二个来，同他的一伙朋友浩浩荡荡从我身边过去。我当时目不斜视，但分明涌起一股幸福感，心里开出一朵又一朵的小花，想：也真巧，平时他从来不是积极分子，今儿是上帝派来安慰我的吧！相当的犯花痴——哪怕只是这样路过我的身边，我只闻到你的气息便好。

我对他的暗恋绵延整个青春,知道23岁——我生病的第二年.那时医生经常吓唬我,我又亲眼见证一个个病友的离去.伴着对他浓的化不开的思念,想着我无望的爱情,手里经常抱着本牡丹亭.杜丽娘只因梦到柳梦梅,伤逝青春,相思而亡——之前我当它是纯粹的浪漫主义,就如窦娥冤里窦娥指天发誓叫血溅白绫六月天下雪一样。

当时，我当它是真实无比的现实主义。因为我发觉我这样下去怕是也要死了，不是白血病死的，而是真正相思而死。我确然相信，人有一副肝胆，于爱情上认了真，能真真毫不含糊要了人的老命的。于是在有天这种相思又不期而至，我湿着眼睛醒来，陡然仿佛接到老天的指示，决定再也不能这样活。当即凑成一篇短信向他表了白。虽也有几分明白那答案，但当它真的来时，我竟也眼前一黑，毫无征兆的泪如雨下。我数了数一共五滴，左眼三滴右眼两滴，大颗大颗，我竟不知眼泪可以这样大颗。然后骤停。仔细看那回复的短信，再以后我开始深刻思考关于“死”的问题。当时还没有哪个医生明确告诉我我的病有希望，我不过每天青天白日傍晚黄昏连带夜里做梦求告72路神仙，向他们陈述我还这样年轻还不宜见他们的理由。但我一直禁止自己思考关于“死”这个问题。这是个令人发疯的问题，我感到只但凡一想，这苟延残喘的日子也决然过不下去。而此刻，在我平生第一次失恋的时刻，我认认真真的想了死这个问题，思考的结果是：死就死了吧！这世上什么也没有。是的，没有了他，这世上当真什么也没有，除非——我忘了他。我花了是个月时间，抽筋扒骨的从心里拿开他，有如炼狱。我几乎三天一大哭两天一小哭，几乎全在蒙昧的夜里或是活受罪的病床上，搞得很悲壮。

终于，第十个月过去真正古井无波心如止水，全当那是一场绮丽的海市蜃楼，可以心平气和有如真正的朋友那样和他通电话。至于心跳——好像是上一辈子的事了。而这十个月里有中国最权威的医生告诉我，不必那么急“死”了。我甚至可以优哉游哉按照病前的计划在这世上老不死的待到80岁——那一刻我真想扑过去，搂着那白发慈祥的老头狂亲一顿，哪怕献上自己的初吻也在所不惜（哪知他实在太淡定了，我也就作罢）。

自此，看山绝色看花倾城，而且在第的11个月里，我遭遇了平生第一次“一见钟情”。这次只维持了三个星期。因为我发现他是简爱里圣约翰那样狂热的基督徒，准备将自己的一生献给上帝。我伤心了那么几下子，想想也好，趁着还没有在心里生根发芽，不必痛的死去活来，我怕再也经不起这样的折腾了。

青春期还伴有一项骤变便是我的胃口.原本是个贪玩的小孩,对于吃并不如何上心,每天的吃饭不过是为了回应母亲"丹丹,回来吃饭",完成任务找小伙伴玩才是正经大业.

只13岁这年,突然知道吃的好处.比如因为母亲是南方人,我们每周都会隆重的有一餐米饭,算作打牙祭.每逢此时,真是盛大的节日.我记得每次都会吃得沟满壑平,早早得了"菜贩子"的绰号，然后跑到家里一棵僻静的枣树下难受，胃里翻江倒海的难受，每次都发下重誓下次绝不这样，哪知到了下次依旧狼吞虎咽，犹如恶虎扑食。

妈妈说倘人有前世，我八成是那饿死鬼托生。就在这一年，我在枣树下搂起衣服看，亲见原本儿童都有的一条浅沟被胀平消失。我越发但凡嚼东西就有莫名的快感，至于那东西滋味如何，反倒没那么重要。胸部也开始如小桃初绽，一天第一次穿了胸衣，记得外面是钟爱的沙质粉红罩衫，映得出里内。那天学校做广播体操，那暗恋的小男生恰好排在我的后面，我有微微的骄傲和浅浅的不好意思。

不上一年我已蹿了好几公分，终于摆脱了万恶的班里最矮永远是排头兵的名头，也升入了初中。我们每每一周回家一次，周日下午返校，一天我收拾好书包在镜子前端详自己，竟不由从心里发出赞叹。我穿一件月白浅黑点的裤子，至于上衣已是不记得了，大约扎了个马尾。是自恋吗？想必那时还没有这个概念。只觉镜子里平淡无奇的我有种挡也挡不住的美喷薄欲出，即便一条普通的裤子也掩不住那种在此后的岁月里无与伦比的美。几年后读到杜牧的诗，才真正知道何谓“豆蔻梢头二月初，卷上珠帘总不如”。

大一寒假结束返校，没有买到坐票。碰上本校的学姐，他男朋友帅的令人晕眩，很绅士得给我让了座儿。我坐在那学姐身边，不知是么话头，我们讲到了13岁，我说那时候真美啊！真是人一生中最美的时刻。我突然有莫名的伤感，我知道我的好日子已经过去了，如同13岁时仿佛永远也落不下去的太阳，终究也落下去了。