1997年（或者1995年）我记不清了，在那年的11月我诞生了，虽然在生物学上的定义可能要更早，但是这是我的起点。我大概能想象我第一次接触这个世界的场景及感受。在11月14日的某个时间，我感受到了一种巨大的引力在把我从这个温暖的子宫中拉扯出来，虽然本身我可能并不愿意离开这个温暖的地方，这引力让我感受到不安和恐惧。但我别无选择，这个温暖的地方已经不再适合我了。离开子宫的那一刻，巨大的恐惧在包围着我，我努力的回忆那些写在我基因里的知识，呼吸。当我第一次吸入这个世界的空气时，我就正式与那个温暖的子宫告别了。

这时候我面对的，是一个完全陌生的世界，对于那些在我眼前的陌生物体，除了害怕，几乎就没有其它感受了。 随着时间的迁移，我逐渐熟悉了这个时间，那些在我眼前的生物，和我是同一个物种。恐惧消退，好奇和期待也随之我的视野和开始蔓延。我努力的学习各种东西，虽然大多数的时间都是在睡觉。

很快我就要面临人生的第一次考验了，我必须得让自己站起来。那是我第一次用我的脚掌接触地面，我感觉有人扶着我，这让我觉得很安心。但很快这种安心就被恐惧所占领了，那双手逐渐离开了我的身体，身体的压力瞬间集中到了脚掌中，我的平衡也在那一刻失去，原来我的大脑并没有为我第一次接触地面而做好准备。之后的很长时间，我都没有勇气去尝试接触地面，即使我的身体已经达到了要求。父亲或者其他人的多次尝试也都是宣败告终，一次次的失败。一次次的被恐惧和疼痛所包围，让我止步不前。那是第一次感受到了世界的恶意，不断的退缩，不断的回避。

随着时间的推进和不断的练习，我再一次的接触地面，就如同第一次学会呼吸一样，我成功了，我站起来了。我尝试像大人们那样走路，可没走几步就失去了平衡而坐在了地上。我很想努力的站起来，但无论我怎么用力依然毫无办法。那种恐惧再一次降临，我试图用我刚学会的语言寻求帮助，但他们似乎并不理解。但我还有另一种表达方式，哭。这种方式很简单，但是很有效。几乎每一次都不知觉的使用，对于情绪的表达，对于需求的表达。语言反而被我边缘化了，由于缺少练习我的语言学习进度很慢，就如同站起来一样。选择一种对于我来说更为轻松的方式，可能就是我生存的方式吧，但这种生存方式让我未来几年的生活埋下了隐患，这种影响直到现在也依然影响着我。

时间来到了5年之后，我的语言学习基本上可以了，但是依然缺乏必要的练习。加之我本身并没有交流的欲望，所以那时候的我基本上就不说话，除了基本的东西，有时候连基本的交流我都懒得进行。我大脑在努力的在为我幻想一个美好的世界。这个世界，是我无法在现实中所感受到的。直到家里发生了一个重大的事件，TV。因为电视，我第一次见到了外面的世界。我对这个盒子很感兴趣，那里面的世界都是那么的美好，我第一次有了交流的欲望。用那个世界的语言，那种美丽的语言。愿望是美好的，现实是苦逼的。因为我发现，我所生活的这个小山村根本就没有人和我交流。那些小伙伴也几乎没有交流的欲望，缺乏共同的语言（字面意思）。

这导致了我整个小学的阶段，几乎就是完全自闭的状态，虽然本身还是有几个玩的不错的小伙伴，但内心的空虚和孤独感依然伴随左右。没人可以帮助我，在那个阶段，对于新知识的摄入是极其的可怜的，严重的厌学。特别是刚开始的是时候，因为本身就不喜欢说话，所以被欺负也是经常的事情。对，我逃避了。初期阶段我逃避了学校，逃避了人群，也逃避了自己所面对的世界。当逃避成为了常态，生活就会给予我痛击。直接造成的影响就是我的学习成绩一塌糊涂，曾一度认为我根本就不会这些东西，而事实证明我的确是学不会。自卑，和自我怀疑让我止步不前。一到六年级的我，一直处于垫底。虽然有几个方面还是不错的，但也被无限制的自我和他人否定给消磨殆尽。

那时候的人生是灰色的，而内心是精彩的。内心的幻想越加的丰富，我幻想过很多的故事，其中有很多来源我看的电视节目。我觉得那是电视里的世界就是我的全部，无法寻找到的认同感觉，在这里被寻找到了。我重复回忆着节目里面的人物对话，幻想着自己也活着那个世界之中。幻想多了，就容易和现实脱节。一旦与现实世界接触就会有巨大的不适应的感觉，逃避，逃避，逃避。

我的整个童年除了逃避我几乎就没有任何的努力，TV和幻想支撑着我活下去。或许是因为心中还存在对美的向往和追求，或许是因为懵懂的感情。小学六年级喜欢的女孩子，依然在心里扎根。依然在为毕业的之时不敢表白而遗憾。那时候的感情是纯净的，就是单纯的喜欢，每天看到她的时候，就有了活下去的动力了呢。还以为能鼓起勇气呢？可结果还是逃避了。或许即使那时候表白了也不会有什么很好的结果吧，毕竟现实和故事中的情节不一样。

果然还是应该鼓起勇气呀！不然也不会错过那么多人，那么多事，那么多的美好。