这一周是我们《心理学通识》的春节特辑。我想大部分同学这周应该都 在享受春节的假期，跟父母亲友一起，团团圆圆地过个年。咱们的课程 也应景一点，正课等到年后继续更新，春节这周，我们就学以致用，把 心理学知识运用到实际的生活中，帮助你更好地处理在这个假期遇到的 各种难题。 有一个冷知识：春节期间，往往是一年当中家庭矛盾最高发的时期。你想，长时间不在一起生活的人，突然聚到一起，必然会增加很多新情况、 新问题。 虽然我们努力表现得高高兴兴、和和美美的，但只靠欢乐祥和的气氛没办法解决所有的问题。 前段时间，为了准备直播，我和课程主编做了一些调研，发现好多人都 有在过年时爆发矛盾冲突的经历。 我们对收集到的素材做了一个分类， 大致有五种矛盾。 正好从今天开始，周一到周五，我们用一周的时间， 每节课讨论一个主题。
为了让讨论更全面，我们对课程结构做了一个设计，每节课必须呈现矛 盾双方的心理活动。比如孩子抱怨父母不理解自己，这只是一部分；另 一部分，我们就得听听父母是怎么说的。呈现双方的立场，我们的视角就不至于偏颇。 今天要讨论的主题，很多人都遇到过，就是过年期间，聊到孩子的“人 生大事” ， 比如该找对象了、 该结婚了、 打算要几个孩子……经常就会 话不投机。 那么如何化解这种矛盾呢？ 就像刚才说的，这节课分成两部分：前半段，我们先代入孩子的视角， 假设你就是那个孩子，你怎么办？后半段再讲父母的视角，站在父母的 立场上，如何理解并化解这个问题？ 孩子的视角咱们先听听孩子这边是怎么说的。 我找到这样一个有代表性的提问： 我一想到过年回家就有一种生理性的惧怕，因为又要面对父母唉声叹气地跟我谈找对象的话题。 在他们心里，30 岁的女生没有谈对象，那就 是一个原罪。虽然我跟他们说过很多次了，我现在一个人在北京生活得 挺好，但所有这些声音都是耳旁风。他们只要有机会就给我安排相亲，如果我去了没看上，他们又觉得我太挑，最后怎么都是我的错。 2020 年得到的知识春晚上，我做过一个分享，讲到类似的例子。 我说我们要理解到，这是父母在处理他们的课题，什么课题呢？在他们的人 生观里，不结婚的生活会有很多麻烦。这是他们的担心，他们当然可以表达。 但是他们表达担心的同时，孩子感受到的是被挑战。这就是在不同语境下，对同一个对话进行的两种建构。 我建议你，尽量不要把它建构成一种观点辩论的语境，大过年的，不用把时间浪费在形而上的思考上，你赢了又怎么样？咱就把它建构成老人唠唠叨叨，是在表达关心，担心你生活得不好。你从这个角度领他们的 情，跟他们多交流交流你现在的生活，让他们看到，我的人生没按照你 们的主张来，但是你们担心的事儿，我也都能处理好。他们放下了自己 的担心，也就能放下跟你的分歧。 你可能会想：哪有那么简单啊？父母所谓的“放下” ， 只是嘴上不说， 但是明里暗里，还是会给过年的气氛添堵。有次过年，我收到过一位读 者的留言，她说： 现在不光我是父母的一块心病，父母也成了我的一块心病了。每次陪他 们一起吃饭，都很怕空气中突然的安静。打开电视，只要播出有小孩的 画面，什么合家欢，我心里就想， “完了，又戳到他们了” ， 就看他俩 默默地把表情调整到哀怨模式。说到谁结婚了，谁快生孩子了，甚至出 门看到别人家的小孩，他们都是一脸羡慕。我前几年反抗很激烈，现在 他们也不敢明着催，就用这种默默的哀怨的表情让我难受。我还能说什 么呢？ 这种情况也很典型。它已经很难用沟通来解决了，双方的分歧都藏在眼 神里。 就算跟父母挑明： “你们是不是对我不满意？”他们会说： “我 们不说了，藏在心里都不行吗？”你确实很难再要求他们做什么改变， 但你也不舒服，你知道这个矛盾是解决不了的。 可是从成长型思维的角度来看，这个矛盾是不是一辈子的呢？也不一 定。 我接触的案例当中，大部分这样想的人，都不是说已经下定决心， 把独身或者丁克作为奉行一生的原则。换句话说，特别坚定的人，倒是 已经不在乎跟父母的冲突了。对他们来说，父母的阻力早就在意料之中。 更多人对人生大事，其实是一种不确定的、 “走着瞧” 的态度。 他们并 没有打定主意不结婚不生孩子，只是没遇到合适的人，或者还有其他更 重要的事。 那么在过年这个时间点，就像在提醒你对人生做一次复盘： 你又大了一岁，这一年干了点啥？是不是该为自己操点心了？这个时间 点本身就给你带来了潜在的不安。这种时候，父母再在旁边一皱眉一叹 气，那就是火上浇油。你以为是他们带给你的压力，其实，也有在这个 时间下，你自己的压力。
所以，我想请你先回到自己身上，大过年的，咱先对自己好一点儿，好 好照顾自己的焦虑。什么“岁数大了”啊，什么“这一年一事无成”啊， 这些声音甭管来自父母，还是来自自己内心，都不用理会。不就是没有 变化吗？很正常。变化总会有的，不是今年，可能也不是明年，但迟早 有一天会发生。 你自己先放下心来，这比怎么说服父母更重要。 你很可能会发现，一旦自己放心了，父母爱唠叨就唠叨吧。有时候他一 说、 你一听，不做回应，这事就过去了，一分钟之后，你们就能找到新 的话题。 当然，你也可能想跟父母认真交流一下你最近的思考和困惑，这也很重 要。 初五的春节特辑，我会跟你谈到这个话题。 父母的视角 好，刚才讲的是孩子的立场，我们再听听父母的声音。这里有一条来自 父母的留言： 孩子成年了，一个人在外面，现在我不知道该怎么把握跟她说话的分寸。 她一个人在大城市不容易，我确实心疼，觉得这不是长久之计。但我只 要一开口，就会变成争吵，她会说我在用老一套的观念干涉她，还反过 来劝我不要在意别人的眼光。我承认她说的有道理，但我想，我们活了 大半辈子，没经历过也看到过很多，怎么连开口说话的权利都没有了？ 并不是要绑架你什么，但是忠言逆耳，你总要听点劝吧？我不知道，这 种想法是不是真就像孩子说的，是一个没有边界感的母亲，习惯性地干 涉她呢？ 这是父母的声音，听着有点卑微。我们的同学当中也有很多为人父母了， 甚至孩子已经成年了，也许更能感同身受。 我首先想说，如果你像这位提问的母亲一样，反思自己有没有可能对孩 子造成压力，其实已经非常了不起了。 这样的父母就算跟孩子吵起来， 也不是什么大事。沟通嘛，有分歧很正常。只要你不是在用极端的情绪， 歇斯底里地表达自己的诉求，非要对方听你的不可，那就是一种健康的 交流。 你的看法只是一种参考，孩子从中吸取自己需要的营养，不同意 也没关系。 我相信咱们课程的同学，都能做这样的父母。 但我想提醒一点，你建立的这些成熟的观念，在过年这几天尤其容易忘 记。 我很快就会讲到家庭生命周期，孩子成年了，离开家，这是一个新 的阶段。 他有能力自己照顾自己，你在绝大多数时间也就不需要扮演父母的角色了。 在新的家庭结构下，你会把时间花在自己的事业、 爱好、 生活圈子上。
而这种新的稳态，很可能在过年时被打破。发展心理学里有一个专业术 语叫做“退行” ， 就是一段时期已经翻篇过去了，但是在特定的条件下， 之前的特征又会重新显现出来。你看，孩子过年回家，赖床不起，四体 不勤，好像重新回到小时候他需要被照顾、也给了你很多价值感的那段 时间。你身上已经冷却的“小孩子的父母”这部分经验，被重新激活了。 这时候，你很容易用一种过去对小孩的态度对待他。哪哪都不行，饭不会做，衣服也不会洗，你就忍不住数落：“你该成家了，找个人管管你。” 你习惯性地把他看成被照顾的对象，说话也是用指导命令式的语气，做事也忍不住替他包办，然后你就会遭遇到他的反弹。毕竟你们不是真的 大人和小孩，而是成年人与成年人。 像这样的反弹，孩子很容易用一种固定型思维的方式表述，说： “你又在控制我，你凭什么对我的人生指手画脚？我受够了！”父母可能会觉得很受伤。 如果你听到这些话，可以把它翻译成现在时： “我们已经迈 入到新的人生阶段了，你怎么又把我当成小孩来管教呢？”然后你就会意识到，你也没错，他也没错，只不过眼前这个懒洋洋的躺在沙发上的 人，不再是那个嗷嗷待哺的小孩了。涉及到人生大事，别忘了他是一个成年人。 怎么样表达对成年人的关心？最简单的办法就是告诉他， “我想多听听你的事儿。 有空你多给我讲讲你的工作，你的朋友圈子，我特别希望抓住这几天，多了解一点你的生活。当然了，你也可以向他分享你的事 儿，比如说老家发生了什么，亲戚朋友有什么变化，你最近学到什么新 的东西……像是老朋友之间的分享。 如果说到人生大事，你产生了习惯 性的担忧，你就先把担忧放下，告诉自己： “他已经是成年人了。 ” 不是说不应该担忧，你的担忧可以用别的方式去表达，比如： “我跟你的想法不一样，说出来供你参考，你可以不同意。”这样他能够听到你的声音，又不会启动小时候被父母干涉的模式。 好了，今天我们从孩子和父母的两个角度，讨论了亲子在人生大事上的 沟通。 这个春节，关于“人生大事” ， 你跟家人有什么样的交流呢？欢 迎你的分享。 明天的课程，咱们来聊下一个话题：春节期间，伴侣之间该如何相处？
