我不是猫，我怕猫。因为他们和我是同类。相似的往往可怕。不同的又分外孤单。他们都叫我邓邓，我也不知道为什么我叫邓邓，可能邓邓这名字本来就属于我吧。
我是一只肥猫，究竟有多肥，我也不清楚。我们猫类很喜欢钻东西，比如衣柜，比如装毛衣的盒子。如果你不是猫，你体会不到那些大大小小的柜子盒子意味着什么。
我不想承认，虽然是这样，好吧，我是一只孤单的肥猫。我喜欢蜡烛，和碎纸屑，你估计会觉得我很奇怪，作为一只猫，我理应喜欢毛线球才是。
我应该有个家的，讲道理，如果没有爸爸妈妈我无法接受这种人设。猫的命运，叫猫命？贱不贱我就不知道了，有猫说人是很贱的一种东西。
我的猫脑似乎不够思考这些问题，人嘛，貌似很聪明，也很愚蠢。我住在一个学校里，学校很大，在北回归线上。别问我怎么知道的，我说了我很迷。
我的生活常常没有着落，有时候却被学校里善良的女生们喂得要撑死。好吧，我有点贪心。也有点依赖，可是有猫说这不可耻。那好吧，依赖会让猫觉得舒服。
你见过生病的猫吗，前一阵子我见了，脸色渐暗，身上还粘着些掉了的毛，我很想问他，以示关心。可是蹑着脚走到他身边的时候我向前探的头又缩回去了，我似乎语塞。因为我不知道他会不会觉得我讨厌，毕竟我只见过他两面。关心别人的私生活这种事，还是要看猫的远近？他比较小，至少看起来比我瘦。可我们不以瘦为美。猫的世界太复杂，你永远不会知道什么叫潮流。
他会不会病死，我心存疑问。
我会活多久，几岁还是十几岁？我们猫的时间单位也和你们人不一样。就像你们白天活动晚上睡觉一样，我们喜欢黑夜和星星。好吧，我知道你们大概这个时候已经开始觉得我矫情了，那就到此为止。我总是妥协，也许你们叫怂。怂是一个盒子，可以躲在里面呼呼大睡，全然不管地动山摇。似乎每一只猫都会偶尔贪恋这样的时候。
我对自己弓起来的身形洋洋得意，从我的审美来看，那真是优雅至极。你大概看不出来我和其他猫弓起来的角度如何不同，这其间有着无数差异，像某种函数曲线，可惜我们不能无限延展。
猫的力量常常有限，我很容易对此感到失望。这倒不是因为我想做多大的事，比如抢劫或者杀猫。
可能是我太年轻，视力不好。
猫和人不一样，越老越看的透。
我很想有一副眼镜，方的。那个玻璃块儿一样的东西对我有莫名的吸引力，我曾经从垃圾箱里得到过一块。碎了一部分，两支镜架还完好，当我兴奋地抓起它的时候，问题出现了，我的耳朵又高又软，根本不能撑起来。你知道我多想哭吗，如果你没有拼了命地想要得到过一个东西，比如你们人总是追寻的爱情，那你大概无法理解这种痛苦。
我不太懂的是，你们人为什么不进化呢。从你们走路的姿态上来看，那两片扁扁的板子类似物，怎么也不如我们猫小小的爪子灵巧。可能你们太低级，对此我深表同情。
现在是猫界标准时间：三点整。不要问为什么我们也用阿拉伯数字计时，这世界有太多的未知，我曾经试图探究，可是有一些东西好懂，比如双星运动的原理和地质岩层分布规律，有一些我却怎么也懂不了，比如为什么我不敢对那只病猫打招呼。
我有些慌乱，作为一只猫。因为必须和你们人相处，我不想说你们人类的坏话，但事实是猫和人终究有太多不同。可能这也只是我的偏见，毕竟我像个怪猫，表面上是个乖猫。所以常常有种东西呼唤我要勇敢。勇敢，是个词语。出现在我们猫类词典里，噢，忘了告诉你，我最喜欢的是词典。词典里有许多画，画着不为猫知的秘密。比如，“只向从前悔薄情”
。怨不得，念不得，思不得，弃不得。我的眼虽然视力不好，却是可以看得到旻苍下的烟浪，汹涌被压抑在薄薄一层水银一样的物质之下。你知道吧，猫的瞳孔在晚上会放大，还会发光。盈盈如鬼火，敲击着气息。有个可怕的事实是，我一只蓝色，一只绿色。可能你会觉得很可爱或者好看。但对我来说那一点用也没有，至少并不会使我更受欢迎，在我们猫族。在他面前。
现在三点四分，外面下了雨。
虽然我觉得自己形神分离，可意识还是清醒的。你们人听得到时间的声音吗，不是嘀嗒嘀嗒，不是电流一样，这些都具体可感，而时间大概是长得像一种毛发。毛发很抽象，因为不论哪一根我都找不到终点。绵延起来超越山水光电，我身上有好多。
我该去一个便利店买点东西了，那里有一片草原。对，我们管你们叫做猫粮的东西为草原。虽然我经常听到有人教小朋友说牛吃草，它们住在西北草原上。我记得词典上有句话：西北很北，羊马很黑。好吧，这句话是我造的，因为如果说是词典上的话，你可能会更相信。据说刚刚我见到的那只猫来自西北。所以它很黑吗，像不干净的墨水夹杂着枯树叶，涂在砖墙上。这种迷之粗犷让我神往，可是我的爪子太肉太软，画不出血。
松松落落的春天，给不了我野性的寄托。可我又习惯了哼哼唧唧的被窝。蹭着丝滑，凑在烛光旁边，是一种像酒的沉醉。我的牙很小，可能我还没有长大。可我的猫毛已经褪过又长出，反复几次。莼鲈美味始终在我爪子边上，所以不曾萌生过白头之思。
还没有长大的我却常怀忧戚，猫也很能哭，还是只有我这只猫是这样。我很久没有见过我的爸爸妈妈了，它们的毛是不是已经变色了，被时间催发着越来越沧桑。听说你们人会吃自己的眼泪，你们说泪是咸的，比盐还咸。盐可以佐味，泪却不可以。
我最近变瘦了，可能是吃东西吃坏了肚子，这种低落侵蚀着我，在空气里漂浮。为了排遣疼痛感，我回到自己的猫窝里，拉出我的小蜡烛，它的光很微弱，也许是许久没有点燃的缘故。蜡油滴下来一滴，又粘在烛杆上，渐渐凝固，它竟然有些明净，我看到自己的瞳孔，像在镜子里一般。哦不，那不是我的瞳孔，是他的。我看到了他的眼睛。可是他的目光投向别处，他从不曾看到我，至少在我的角度里是这样。我好像喜欢上了他，那只看起来很不合群的猫。教会一只猫什么是爱的，从来都不是被别的猫撩拨，而是自己深陷那方瞳孔，沉沦难逃。
我知道它的尾巴常常翘着，末尾有个小卷儿，颜色也有些不同，微微发黄。他常常和另外一群猫走在一起，他们偶尔一起吃饭。我说他不合群，现在看起来不合群的倒像是我，我总是拒其他猫于千里之外，明明很想和它们一起捉老鼠，却装作不屑一顾。大概这就是你们人说的矫情吧，当然现在的我们猫类也不吃老鼠了，毕竟那么血腥的东西不适合这个软塌塌的时代。
是啊，我们也流行瘫文化了，毕竟这是个发懒不用负责任的年代，就像暧昧。罪人般醉人，蜜仁般迷人。那高跟鞋里装着的从来都不是柔软的双爪，一块伤疤和魅惑纠缠不清。我只是一只不穿鞋的猫，尽管我喜欢花。可那种白色之下的自私和妖艳真的让猫觉得很恶心了。就像对我们的抚摸，涂了指甲油的双手伴着娇嗔的声音，除了能发出啊好可爱啊这样的话还能干什么，除了连自己也没意识到的做作和自我意淫还有什么。
好吧，有只猫曾经对我说过，不能这么愤青，愤猫？太耿直的猫没有猫粮吃的，毕竟做作只是一个天真的小姑娘。嗯，至理名言。我该把它裱起来才是。
颂扬一类的词语常被嘲笑，就像当年带着白帽子在街上游行。这种带着慵懒气息的自我抒发哪怕矫情哪怕做作也是格外有卖点的。
妖艳呀，谣言呀，一样地在流播，像罂粟花开的无辜，无辜到可以永无休止地为自己开脱。
没罪呀，没醉呀。酒算什么，作为一只猫，我喝的真心不多。
看着镜子，我的毛又长了些。我的眼睛有些迷蒙，这是因为我心里知道了太多不该知道的东西吧。毕竟我只是一只猫呀。
他不一样，他是一只身上有着和我完全不同的脾性的猫，就连眉毛都要凛冽一些。似乎从来不会哭，这就让我很迷惑了，他知道什么叫草原吗，他吃的东西也是草原吗？他的眼泪估计不是透明的，因为雨水里有杂质，而他就是一只雨水里跑的野孩子。他有时候也会很弱智，想到这里我有些激动，身上的毛微微颤抖，像水波一样漫散开去，以某种弧度传递着电流，我的脸有些发麻，他的弱智也很可爱啊，至少是可以接受的。
因为无知所以无畏，因为无畏所以有趣。噢，好吧，这句话也是我抄在墙上的。那上面还留着我的爪痕，我记得我曾经抓伤过一个人。那人手上的红红的印记，跟这个有点像。却没这个惹人喜欢，那时候我身上还保留着某种野性。
我有渴望，有抓狂。
有可遇而不可得的欲望，一大把，一大把，铺在我的床上，我的席子还不像现在这么柔软。可是因为那些欲望，我每晚都睡得很香。梦都是甜的，有小白花的味道和咸汤的模样。
有进必有出。所以我也丢失了许多心情。我曾经溜进一辆公交车，躲在靠近车门的座位下面，那里还有一只水桶，里面放着抹布和拖把。我看到许许多多只脚，上上下下。各种各样的鞋子，光滑的小腿和纤细的脚踝，粗壮的腿部肌肉。画面已经模糊，但那是一个充满情欲的世界。
因为那里都是人。人和我们猫太像了。
那天下着太阳雨，车里地板是湿漉漉的，一摊水，在阳光下蒸发。我看见水汽升腾，看见欲望下沉。
情欲呀，晴雨也。
晴雨呀，情欲也。
仿佛一场梦，只是远没有此刻我的回忆宁静温和。那是一场有着屠杀和远山的战场，我格外恐惧，也异常狂热。我深信某种不为猫知的信念，我深信即便我满身鲜血，落山的太阳依旧属于我。
可我忘了月亮，忘了那旌旗上的刺绣。捣衣石被投进大海，庄严地进行着海枯石烂的仪式。烽烟宵鼓日日不休，大朵大朵的云那么好喝，堪比西王母的琼浆。我从来都不稀罕悲壮， 因为作为一只猫我始终都怀着仰天长啸的凄凉。也许前生为狼，不然这两颗牙怎么长的那么倔强。沾着唾液，我笑了，他的乳牙洁白光滑，不堪一击的模样。
起身的时候，他在山上，我在山下。
拂晓鸡鸣，我在公交上，他在猫窝里。
呵，又一个噩梦！
