说不上自己是以什么样的心情写这个东西，是愤怒，亦或是难过，只是觉得，我已经处在快要奔溃的边缘，我想要发泄，我不想再这样子……
我不知道你们都有没有这样的感觉，在某一段时间里，总觉得自己一无是处，很郁闷，想不通自己怎么就活成了现在这个样子，然后将这份感觉无限放大，最后不断的问自己，为什么活着，死了不是挺好吗，一了百了，什么事都不用想，可是，好像又行不通，我不敢死，我害怕家人伤心……
这一年，发生了太多令我措手不及的事，直到现在，我依旧怀疑自己的选择是否正确，我不知道未来我应该干什么，怎么样，我好像一点想法都没有，关于未来，我根本就没有思考过，我甚至都不知道我想要过什么样的人生。上周的过关课，我想这是我人生的第一次以工作的名义而准备的一节课，虽然有很多不足，虽然自己也不是很满意，但是这都已经过去了，只能在以后慢慢改进。就这样一件事，我觉得好难，渐渐觉得，这样的生活很没意思，在这样一个环境下，我快要失去与人的交流，我不爱说话，笑不出来，我觉得自己得抑郁症了，我总是很不开心，我整个人都不好，很不好，想事情总是想的最差，我不敢抱有幻想，我怕结果无法接受，也许很多人认为我太矫情，太夸张，但是，真的，在经历过一次又一次失望之后，就不敢有期望了。
我无数次的问自己，为什么要选幼师这项工作，吃力不讨好，然而没有答案，以前觉得自己很喜欢小孩子，虽然现在也喜欢，但是完全不同了，也许是那份热情已经不如从前了，我感觉自己现在的状态很不好，我怕影响到孩子，我只能一个人压抑，一个人抑郁，一个人沉闷，很多事情，我想找个人诉说，但是我不知道该找谁说，在把通讯录翻来覆去很多遍之后，我就突然不想说了。也许这也是应了这句话:过了最痛苦难受的时间，我就什么都不想跟你说了。
一直觉得，在这个世界上，还是有很多正义之人存在的，然而还是我想的太简单，在利益和名利面前，正义算什么，呵呵，有时候真的很可笑那些人，我很想问，这样人前一套，背后一套累不累，真诚一点不好吗？当然，或许人家是有自己的想法。我只是很不理解而已。
每个人都有迷茫的时候，我不知道我这个阶段什么时候才可以结束，委屈的时候我只想回家，只有在家里，才感觉我像一个正常人一样，会说会笑。虽然那些让我难过不舒服的事情不能跟家里人讲，但是跟他们在一起，就会抛开这些烦心事。在学校里，就我一个女老师，以前就不爱主动找人聊天，到这里后，更是不想开口说话，我自己感觉，如果一直这样下去，我真的会丧失与人交流的技能，每次下班后，都是一个人静静的坐着，不知道该干什么，好像做什么都没有兴趣，一坐就是两三个小时，也有在微信上跟朋友聊天，但是好像并没有什么用，我不想把自己的负面情绪带给任何人，所以好多事情都不能说出来，只能在心里憋着。
睡觉前习惯性的听歌，蓦然间，才发现很多歌词都符合我的现状，真正明白“初听不知曲中意，再听已是曲中人”这句话的含义，成长的过程纵然是多姿多彩的，但让我感受到的幸福却是那么少，不经意间，就从指缝溜走，剩余无穷无尽的痛苦。
这一路上，走走停停，得到了很多，也失去了很多，更是看清了人情世故。很多事情，只有自己亲身经历过，才会懂得其中的酸甜苦辣。我们都无法衡量悲伤的大小，可是，当一切事情血淋淋的发生在你眼前，逼迫你去相信这就是现实，那时才懂，那是一种无法用言语表达的感觉……
如今，经历过种种之后，我相信，一切都会好起来的。
我不希望把负能量带给任何人，只想把心里的不舒服发泄出来，如果有朋友看见这篇不算文章的文章的话，希望你是快乐的！
