或许很可笑吧，我一个大老爷们就像逃避一样，找一个没有人的地方，一个没有认识我的人的地方来表达我的内心，小时候很多时候都是一个人躲在厕所里哭，那时候的厕所是村里敞篷的那种，每次躲在哪里，抬头看看蓝天，心想这么大的世界，也许只有这片一平方左右的天空属于我了。长大了，才发现，躲无可躲，那片天也不属于我，我只想找个没人的地方都很难，这世界上怎么会有这么多人？究竟哪里才是我的归宿？我有时候感觉孤独到要死，有时候有感觉孤独的感觉有挺好。当然我本身不是一个孤独的人，我有家人朋友，还有了女朋友，只是我太笨太傻。最近我感觉不是让她很喜欢我，异地，我不能陪伴，不能想其所想。 我曾经是一个很优秀的人吗？或许是一个比较优秀的吧，曾经身边的人都很优秀，现在也很优秀，唯独我，平庸了。 我，从一所很普通的二本院校毕业了，找了一份中石油最边缘的一家公司上班，化工建设，江苏连云港，国企，化工建设，一个月大概是能休息一天的吧，我有感觉我在等死。前几天，离着不远，响水化工厂事故，我没怕，怕是不可能的，但是我看着这惨剧，哭了。为什么有这么多的人不幸，孩子们做错了什么？我为什么流泪，是我最后心里的那个我吗？是，迈不过那道坎，我曾想我要做一个狠人，我一直不是，做不到，羊就是羊。希望大家都熬过来吧，灾难会过去的。现在真的明白，成人的世界真的没有容易，就像我，再多的想法，情绪，难受，咽下去，吐出来，找这么一个谁都不知道是我的地方表达。 其实我现在想哭。但我是个男人。男人又怎么样，好吧，没有哽咽的哭泣，任由泪珠自己滑出，我是管不了他了。 我不是一个有大毅力的人，前一阵去跑步了，五天吧，下了一天雨，休息了四天。今天又去了，想有一个开始，我从没有认为我能坚持多久，还有啊，体弱。我只是想去试着改变，我才二十四啊，所以我去了，十五分钟两公里，跟大佬们比不了，但是我要有一个开始，即使它几天就结束了，我不想我只是想去做过，但是我没有去做过。即使坚持了几天就失败了又怎样，我知道，世上还有相当多的人，不如我，空悲叹。也是奇怪，跑的时候脑子真的是空白的，只还有基本意识吧，知道躲避，不要撞树上，不要掉坑里，这种感觉也是很特别的感觉，想想挺好的，放空了自我，至少我那会没有烦恼，也不知快乐。就跟我以前没吃过这么难吃还会让我拉肚子的饭一样，可还是一口口吃，现在，还是难吃，但有时候能去感受一下难吃的味道，这味道想想也是特别的，像极了生活，也是别有滋味的。 我喜欢文科，学了理，没有后不后悔的，不同的选择，不一样的生活，当初做了其他选择，我也不会认识现在这批可爱的人们。哎，脑子又想她了，我看着她今天不开心，也没跟我多说什么，我知道女孩要哄，我都不知道她为什么看起来不开心，也不清楚怎么去哄。我说看着你不开心我心里难受，她说，你有什么难受的。我心里更加难受了，我也想听你说一句爱我，哪怕是一句晚安。我希望能走下去，可也许这是我这种直男的悲哀吧。 算了，不想了，明早六点多就又要爬起来上班了，还是要笑着见人的，我想慢慢改变自己的状态，我还是想优秀的，就像他们说的，优秀是刻在骨子里的。今天就打个卡吧。
