奇迹，不断地发生着。

        当我坐在车里，当我闭上眼睛的时候，我听到了念经的声音。

        怎么会？我睁开眼睛看了看四周，车正在不疾不徐地前行，满车的人都很自如地交流，或者睡觉。

        我听到了车轮转动的声音，然而，那声音瞬间再次被另外一种声音所替代，“南无阿弥陀佛……南无阿弥陀佛……”，这个声音一直在我耳边回旋，仿佛它在整个武汉上空吟唱……

        奇迹，一直在发生着。

        我继续听着这清晰而混浊的喃喃细语，它们如同一种咒语绵延不绝。我看到了一条长廊，在一个江边，绕着江边的那条小路上，整列整列的穿着深黄色衣服和青灰色衣服的和尚，在前行着，我还看到了一个浓眉大眼的，穿着红色袈裟黄色袍子的主持，手里拿着一串佛珠，嘴里念念有词……

        整个武汉城原来这样被护佑着！

        充满慈悲的武汉城啊！

        一切，都是冥冥中的安排，表面上看起来混乱，实际上真的有更高的计划在，而我所能做的，就是去臣服，去接受挑战。

        没有想到，我会去申请当助教，也没有想到，我居然申请成功。

        当助教，让我有了全新的体验。当助教的过程，看起来没有处理自己内心的一些情绪，一些创伤，然而，它却让我学会了站在更高的层面去看自己，去看芸芸众生。

        老公的到来，让我看到了我的自我限制，我生怕老公不认真，我生怕老公做不好，我生怕……其实，我一直有一种恐惧，我会游离，我会做不好……看起来是老公在制约着我，而实际上是我在制约着我自己。

        我觉得自己就是那个不重要的人，我觉得自己就是那个可有可无的人。当我陷入自己情绪的时候，当我被这些信念吞没的时候，我看到了小我在那里狞笑，而我在油锅里煎熬。

        每一天，我的身体都会先于我的头脑接收到能量，然而我并不知道会发生什么。

        第二天上午，在个案还没有开始之前，我已经感受到了来自小腹的疼痛，小腹的疼痛，在唱着一首古老的歌谣，歌谣里，是那个被猥亵的小女孩的心碎。

        我不重要，有我不多，没我不少。

        所有的羞耻感，所有的无价值，所有的愤怒，所有的悲伤在那一刻像汹涌的浪潮向我涌来，我已经无法阻挡，我被深深地卷入大海之中，我在海浪里起起伏伏……

        潜意识，一直在梦里和我沟通。

        我看到了，我就是一坨屎。

        我看到了，在我的眼里，我就是一坨屎。

        我看到了，在我的眼里，我一直就是那坨被人嫌弃被人憎恨的屎。

        我看到了，在我的眼里，我就是一直被自己嫌弃被自己憎恨的的一坨屎！

        无望，绝望，一次次冲击着我……

        而梦醒之后，解读完之后，我问自己：你真的不配活着吗？你真的如此不堪吗？你真的就是一坨屎吗？

        不，不，不！不是的。

        我想起了，在呼吸中，我居然可以读懂每一个小伙伴的能量，我居然可以知道他们卡在哪里，我居然可以知道如何去引导他们，我居然就那么轻易地让他们在被懂得被爱中绽放自己。

        一切就是那么地轻易！

        我第一次感受到了，一切都来得那么轻松愉悦充满荣耀！

        我想起了超哥说的，天赋，就是你一直有的，但是因为那对你来说太简单了，以至于被忽视，以至于你不相信，原来那就是天赋。

        我想起了原萍老师说的，当我和人连接时，我才是活的，我才不会只在自己的世界里。而在这个世界里，我有我的责任，我得让自己回归本元。

        自我、他人、情境。

        在这个世界里，除了我自己，还有他人，还有情境。

          而我，只有将焦点放得更大，更高的时候，我的天赋也好，我的灵性也好，甚至我的神性，才会出来。

        那个早上，我看到了老师的情绪，我也理解了她所承担很多的部分。

        我就算是一坨屎，那也是可以滋养人的养料，我更是被屎包围着的隐藏着的一颗璀璨的明珠。

        我不再逃避，我一次次深呼吸，我一次次在内在消化、燃烧那些冒上来的情绪，我不断地守护着整个场域，我尽心尽力地做着我所能做的。

        同时，我看到了那个不知所措的孩子，那个站在场中间，不知道什么可以做，什么不需要做。一切，对于我来说，都是陌生的，都是我需要去学习的。

        痛，依旧是痛，胸口的痛心，依旧会痛，它如火在胸口灼烧，慢慢地往上窜，没入喉咙，无声消失，化作了泪水，流淌。

        有多少次，我想逃，我向老天乞求，下辈子不再做人。然而我又非常清晰，只有经验过所有这些感觉，这些痛，我才能真正懂得自己，真正去爱自己，我也才能真正懂得他人，我才能真正去爱他人。

        因为懂得，所以慈悲。

        那个男人，在我的爱中，在我的慈悲中，穿越了内心的恐惧，穿越了所有的无能为力，他抱着我说，谢谢我，我就是他心目中最美的女神，是我，让他体验到了自己的勇气和力量，让他体验到了，他就是爱本身，他是完完全全可以给出爱的。

        “凌云姐，谢谢你这几天对我的帮助，无论什么事情，你能够很清晰很有逻辑地表达，你的安在，你的温暖，你的爱，你的慈悲，让我如同回家的感觉，你就是我想成为的那个样子！”看着那个女孩儿真诚地看着我，用力地抱着我，一字一句地说。

        我很感动，曾几何时，我也想着成为某个人那样，而今，我也成为了别人的向往。

        当我经验完如潮水一般涌来一浪又一浪的撕心裂肺的痛时，当我再次回归中心时，我看到了，我内心真正的向往，就是成为原萍老师那样的人，或者说我们本来就是同一类人。

        在那一刻，我完完全全地理解了，原萍老师和张超老师，他们真的就是走在完成使命的路上！

        使命，这个词，对我来说，很陌生，然而仿佛又是那么熟悉。

        唯有带着恐惧前行，唯有不断地前行，唯有不断地让小我在内在消融，大我，她，才会慢慢露出她美丽的笑容。

        奇迹，就在带着恐惧前行的过程中，不断地来拥抱我！