2017年8月10日
昨天那场心理博弈耗费了我太多的精神力。
我现在很疲惫，疲惫到我像具尸体一样躺在床上，只有我的小拇指能微微弯曲，可一弯，那种细细密密的电流便从神经末梢直达全身，这是很难受的。
我的意识是清晰的，我知道我是在床上睡觉，可我就是睁不开眼，翻不了身，支配不了我的身体，像是整个人都被固定在床上。这不是真正意义的睡眠，是睡眠麻痹。
这样的状态从我四年前一直持续到现在。我也时常意外我为什么不会猝死，林正安说，我的这种情况是间歇性的，所以不容易死。
林正安是我的心理医生，在东北被救援后，许纸便把我押到他的诊所。
许纸说，全球每天死于精神病的人数以万计，而这其中大部分是自杀死亡。只要她在世一天，我就是苟活，也得活下去。
她的爱人死于精神分裂症，严格来说是自杀。
尽管我知道这很正常，过不了十分钟我便会醒来，可我仍是无法抑制的感到恐慌，是那种孤身一人处于无边无际的黑暗的恐慌。仿佛世界都不存在，浩渺的黑暗里只有我，只有我没有“应该”的死去。
我看见有人打开了我的房门，渐渐像我走近，我只能看见一个模糊的阴影，毕竟我房间的遮光窗帘关的很严，而我又没开灯，我不习惯光亮。明晃晃的光会让我很难堪。
那个人靠近了我的床，他拿着一把刀，刀泛冷光。刀尖对着我的眉眼中心，我霎时深受煎熬，祈祷他要么给我痛快地来一刀，要么就赶紧滚，这样不上不下的吊着人很难受的。
他说话了，嗓音很沉，像古老的井，抛下一颗石头过几秒的沉闷回响。他说，“你为什么要这样？”说完这几个字眼他便沉默了。
嗯？没了？我还等着下文呢，我为什么要这样？我什么怎么这样了？我这样是哪样？
莫名其妙的，我还是很恐慌，这是一种生理反应，实际上我是很平静的，即使我的额头上悬着冷刃，持刃人稍有差池，我的性命便不保。
对于普通人而言， 死亡不可怕，可怕的是阴谋和自杀。
可我是一个罹患精神疾病多年的人，死亡于我而言是向往，所以，我谈何害怕呢？
那个人一动不动举着刀，举了很久，久到我心里的恐慌转为烦躁。
你怎么这么敬业？手不酸吗？要不要活动一下？你要吃西红柿还是番茄？你渴了吧，我去给你倒杯水，要百事还是可乐？吉老王还是宝多加？大哥？同志？兄弟？
我求求你了，滚蛋和出门你选一个吧。算了，我替你选吧，你滚蛋吧。
然后他就真的滚蛋了，然后我就醒了。
在梦里让一个人滚蛋或许不容易，但让一个人在幻觉里滚蛋是分分钟的事。毕竟主人公是我。
