一个只想使过程精彩的人是无法被剥夺的，因为死神也无法将一个精彩的过程变成不精彩的过程，因为坏运也无法阻挡你去创造一个精彩的过程，相反你可以把死亡也变成一个精彩的过程，相反坏运更利于你去创造精彩的过程。于是绝境溃败了，它必然溃败。 《好运设计》——史铁生
1.
这个冬天似乎过得很漫长，从孩子呱呱坠地开始，一切就都变了，从此我有了一个新的身份——母亲。
不得不说，从来都不知道原来当母亲这么难!难到差点连第一道坎都过不去。
那一天宫缩阵痛到浑身发抖，那一天我躺在产床上，只听见大夫说用力，用力。
我想:你得生下来，生不下来，你会很危险，孩子也会很危险，于是我就使劲，一直使劲，不知道过了多久，只觉得一股暖流，紧接着两声啼哭，孩子出生了，医生把孩子放在产床边的小床上。
那一刻我松了口气，却很想哭，我一下子后悔了，我后悔生了他，我后悔把自己搞得这么惨。
心里有一个声音一直在喊:“再也不生了，下辈子，下下辈子都不生!”
那时还很天真，以为生下来就完事了，我可以喘口气，可以好好休息了，只是没想到的是养孩子才难。
身体的疼痛不算什么，难的是激素下降导致的心中意难平，大家总说:“坐月子嘛，你就什么都不要管，你只管睡觉，休息。”
我只能说，睡觉?休息?那只是个传说吧。
你要喂奶啊，一天24小时不间断的，涨奶疼，孩子吮吸乳头疼，乳头皲裂，每天躺下都是火辣辣地疼，每次看到孩子焦急地寻找乳头，都怕的要命，孩子吸一口都疼的龇牙咧嘴。
更要命的是失眠，每天晚上孩子吃完奶睡着后，我却是怎么也睡不着，一个小时过去了，刚有了点睡意，孩子又醒了。
就这样熬着，熬着，不知道什么时候是个头，感觉自己随时都要崩溃，所以我哭了多少次？我也记不清了，大约眼睛也毁了，因为现在只要看手机时间长了就会疼。
记得第一个月每一天都处在焦躁中，一天能迷糊2个小时就不错了，我很焦虑，我想赶快好起来，我想上班，我想健身，我还要准备考试，我要读书，我还有很多未完成的心愿。
只是我还能好吗？什么时候能好呢？
2.
回头想想，得病也是必然，我太急躁了，太想赶快好起来了，于是采取了人工干预，俗话说:伤筋动骨一百天，一百天还不是好透了，只是能走动了。
生孩子这么耗气血的一件事，我竟想在短短的30之内好透，岂不是太痴心妄想了?
欲速则不达，“人工干预”的结果是得月子病了，折磨的人痛不欲生。
那段时间，我每天愁眉苦脸，悲伤绝望，确实想死，想结束这痛苦的日子，因为你不知道什么时候是个头?或许就没有个头呢？
只是，只是，我还有很多事没做，父母养育之恩尚未报答，孩子抚育之责尚未尽到，何谈死?我死了他们怎么办?
我得活着，还得好好活着!像史铁生那样，活的有点意义!
最近在读史铁生的书，他在《我与地坛》中写到:
“死是一件无需乎着急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事。”
所以他决定活下去试试。
这样想来，确实如此，死神什么时候来早已注定，你又何必去纠结，反正迟早都有这么一天，多活几天又有什么关系?
我知道我又急躁了，从小到大，一直都是急躁的性格，记得大学毕业时就像个没头的苍蝇到处乱撞，想考研，却又害怕考不上，想一心一意学习，却又害怕错过找工作的机会，于是乎，每天忧心忡忡，考研还惦记着找工作，一直这样一心多用。
到最后，研究生没考上，工作也没着落，第二年依旧如此。
我总不能放慢自己步伐，总不能一心一意做一件事，总不能好好享受当下，于是乎一事无成，还错过了很多美好的东西。
3.
或许我应该感谢这场病，因为这场病我读到史铁生的书，让我一下子想透了生死，我比他更幸运，至少我的双腿没有残疾，至少有他的思想指引，指引我不必急于求死，指引我创造精彩的过程。
史铁生在《好运设计》中为下辈子设计了一帆风顺的人生，只是设计来设计去，却总是“有一道淡淡的阴影”笼罩着。
如果你的人生没有挫折，一帆风顺到令人嫉妒，无论什么东西都唾手可得，那么幸福感何来?
“你能在一场如此称心、如此顺利、如此圆满的爱情和婚姻中饱尝幸福吗？也就是说，没有挫折，没有坎坷，没有望眼欲穿的企盼 没有撕心裂肺的煎熬，没有痛不欲生的痴癫与疯狂，没有万死不悔的追求与等待，当成功到来之时你会有感慨万端的喜悦吗”
所以，其实幸福完全是心灵的感受，是强烈的幸福感，只有强烈的对比，才能强烈地感受到幸福。
所以好运设计还需给人生设计挫折，那么话说回来了，这一世我们遇到挫折到底是幸运还是不幸呢？
或许挫折就是就是为了让我们从目的转向过程，创造精彩的过程。
所以这一场病，到底是不幸还是幸运呢？
它让我开始思考生与死，它让我放慢自己的脚步，它让我用心体会当下的快乐，它让我知道，不必太过关注目的，好好创造精彩的过程。
用《好运设计》的最后一句话结尾:“上帝爱我”。
