周末结束，明天又是周而复始。睡前孩子问，爸爸还会不会来（本地工作）？我说大概率不会。孩子有些失望，我说等你上大学也许就到别的城市了，也不会一直在这儿，爸爸来不来也不是很重要吧。 说完，心里一阵难过，不为别的，只因心底里觉得，明明只想陪孩子好好的成长，走着走着，家却成这样的七零八碎。
记忆中的小时候，我总是搬家。从老家搬到城里，从出租屋搬进大院，又搬到另一个大院，又搬进居民楼……爸爸妈妈始终陪在我们身边，他们俩都有工作，却从未缺席，我唯一的遗憾是搬家太多，很多旧物都不见了，小伙伴也换了一波又一波。我二十几的时候就想着，择一城终老，以后有自己的家，就住一辈子。后来，我结了婚却好像再也没了家。
起初公婆住在老家，没有暖气。孩子出生后，采暖季老人会来家里帮忙照顾孩子，采暖季结束便收拾东西带孩子回老家了。那是他们的自由，我也不忍要求他们留在家看孩子，而我又是一定要陪伴孩子的人，下班后把孩子留给老人却不出现我做不到。所以，我也只能跟着搬去老家，每天通勤距离倒不远，可总觉得自己像租客，心底里就客客气气。孩子爸爸倒是舒服的很，毕竟哪里都是他的家，他无法理解也不愿理解我的心情。那时我唯一盼着的是孩子快快长大上幼儿园，没了白天看护的问题，不再依赖别人便就是独立的自由人。
那些就像候鸟一样的日子，好像被偷走的时光。就是这样来来回回的搬家中，很多孩子的东西保存的物件也找不到了。不同的生活习惯和方式很难兼容，舍弃也只能是我，帮忙顾孩子，我哪好意思再主张什么。
过了四年搬新家，内心充满不舍，旧房子里有关于孩子的记忆，时光里的小温馨，搬家好像它们就被留在了这里。儿子像我一样念旧，搬家时大哭一场，往后的好几年还会念叨那个家。而我真不想再经历这些，每一次搬家对我来说都是一次与自身某一部分的割裂。
新家不再需要像候鸟越冬，因为公婆住到了对门。孩子爸爸更无后顾之忧的追求他的事业了，很多矛盾也积重难返了，那时候我还不明白问题的根源是他和我，而不是老人，这两年我才懂。那时候的我除了工作就是回家陪孩子，没有家务不用做饭，老人以爱的名义包办了一切，包括孩子的，包括我的。我开始想办法“折腾”，买房子，换工作，换城市……又是四年，我“成功”的又搬了家。这次，我只拿走了自己的东西，后来又搬走了孩子的一些东西。我想，可以建立一种我要的生活了。
可我忘了，孩子却不是我以为的那样，他长大了，却不像我是爸妈陪着勇敢长大的，他习惯了周围的呵护，不适应跟随母亲的生活，也或许我没能给足他时间和机会。那时我刚入职，经过了一段非常魔幻的时期，实在力不从心。他夜里十二点捂在被子里的哭泣，时时走在我身前形单影只的轮廓，学校门卫等我迟迟去接的焦灼……我不知道我究竟在抗拒什么，后来又妥协了什么，我知道有些失去了，有些也错过了。
虽然曾跟随父母搬了很多次家，可家人在哪里家就在哪里，也当真是这样。为什么当下不是这样了呢？或许孩子爸爸是活在当下的人，我活在美梦里。我曾经无数个夜晚不眠，而他睡的踏实且知足。各自悲喜又怎会亲密。
我曾经好像总是走一步先想百步的人。想到了所有可能，也尽可能去努力了，却始终没有改变什么，甚至越努力越陷得深。明明看到前方的光，也拼命地跑，却发现曲曲折折离目标越来越远。再也看不清前路，或者就到山川湖海间，无牵挂的在路上好了。没有机会重走，思前想后也只能带着遗憾继续走下去。
又会觉得，人生好可惜。
