下定了决心鼓起了勇气这礼拜找你，已经沉寂了好久，一直不敢去找你，不敢听到任何关于你的消息。从分手那天起，自己整个人都变了，变得不像我。昨晚没想到你回了短信，我以为你不会回的，就这样我们聊了3点，后来我也一直没睡着，差不多一夜没睡，今天去上班还正好忙了一天，中午想趴一会刚趴下就被叫出去量房了，业主还晚点，站在门口等着一个小时，真的好累好累啊，感觉腿都站不直，量好回去又马不停蹄的回去圈图，因为急着要，一直画到6点多下班，回来后去了面馆，好久没吃面了，记得以前总说你说我在吃面吃馒头吃包子，今天看到这面，看了一眼就走了，一口都没吃，真的吃不下。到了现在反而又不累了，自从和你分开没有一晚是睡好的，看到你写的你这么的伤心这么的难过我的泪就忍不住掉下来，我有多心疼，这都是我这么傻逼一手造成的啊。
还记得我们在一起走过的那些路，每一条路上仿佛都已经刻满了我和你之间的回忆，每一个地方都有我和你的记忆。你知道吗，最好的爱情就是相依为命。倘若人生能够重来，我真愿意回到过去，因为那时候我知道你是快乐的。也许和我在一起，没有让你感觉到彻底的安全和放心，但是至少会让我感觉到心里很踏实，而这所有的一切都是因为生命中有你。你的一笑一颦，你的一举一动，无不让我感觉到温暖，你的一言一语，无不触动我的神经。只要是你关注的爱好，仿佛都已经成了我的爱好。会在备忘录记下你喜欢的你不喜欢的，想带给你最好的，你早已深深的装在了我心里。我爱你爱的那么深那么深，把所有的人拒之千里之外，每天只想和你一起。以前的一幕幕一直在脑海中回放，以前每天等着下班，然后坐在公交车上和你聊天说话，和你说晚上吃什么，天天让你不要减肥按时吃晚饭，吃完饭回到房间等你回宿舍了我们打电话开视频打游戏，然后聊着天睡觉，每天虽然过得都一样，但每天都是期待的。现在不知道一天天过的意义在哪。坐在车上永远看着窗外，经过我们经过的地方会哭会笑，只能把头抬高怕别人看到。不知从什么时候开始，变得这么的感性这么脆弱。看着这睡衣看着这被子，跟孩子一样的摸着它，就好像你还在身边。记得那时候我抽筋，你就给我买了维生素，每天都会去吃。看着这小哆啦，第一次我们拥有自己的玩具。看着18年的台历，我们那时候逛文具店的时候是多开心啊，买了一堆，最爱的小毛驴挂件，可惜你个傻子买来没几天就破了。抽屉里到现在还放着下雪那天回嘉兴你给我西经超市买的士力架，两条吃了一条，一条一直剩着不舍得吃。床上的熊当初你买来是给我中午午休的时候用的，我却一直把它放在床边，也正好你来给你当枕头，现在我有时候抱着它睡，有时候枕着它睡，感受着你睡过的温度。每天穿着那双属于你的拖鞋，被子再也不用每晚去整理被絮的，每晚盖上的时候会想到你是不是也盖着呢，想到了你床上的小鲲鲲，说好的到时候要放车里。你给我买的那件你很喜欢的外套一直挂在墙上，每天回房间第一眼看到的就是它，然后轻轻的对着它说一声我回来了，说完就笑着哭了。那件你怪我不穿的蓝白相间的毛衣我现在天天穿着，那次去学校真的是忘了带去，你总说我自己没品味，所以你认为好看的我都觉得好看，我买的我都会喜欢。本来说好的今年本命年，你会给我买红内裤的。记得那天晚上走在路上这么说的：表哥，明年你本命年了，我给你买红内裤吧，你的本命年我会陪着你一起好好走下去的，我们一起加油。对不起，表姐，真的对不起，因为我的冲动我的任性毁了我们俩的爱情。打开电脑放佛都是你的踪迹，我们一起看了跨年挽回，在几个电台之间切换来看，吃着烧烤喝着啤酒，看鬼畜看到半夜，一起赖床睡到12点。因为没有纵欲害的你发炎了导致我们的第一次出游在你找厕所中度过，从上海回来去医院挂盐水挂到12点。我守着你你安心的睡去，我也很累很困，但是我必须给你看着盐水，强迫自己撑到了12点。记得自己每次从学校回嘉兴都会买错车票，第一次是我们在一起的那天，导致没有车一直到晚上9点多回去，第二次是放假回去那次，以为车晚点了却不想我买错了车站。恋爱中的人真的是个傻子啊，连自己在干什么都不知道。可是好怀念好怀念那段在一起的时光啊，每天赖着你的学习室里，坐在你旁边，有你在就安心，你就是我全部的生活。
我，陈东伟对天发誓我从来没有不爱过你，从你走进我心里便再也没出去过，我对你的感情从来都不是在玩弄你，哪次分开我不是痛苦不已心如刀割，我哪次没有付出真情与真心，哪怕到了后来，从来没有不爱过你。可能是天天腻在一起，一天16个小时在一起吧，就习惯了在身边，觉得不用依赖你也就在，渐渐的有时候忽视了你的感受，但我还是想陪着你啊，你有事我想第一个出现在你身边，听你抱怨着实验，骂着本科生，那时候觉得你真是傻傻的，不是自己的还一定不懂得拒绝。值班下班了去接你，看见你老师装作不认识你我转身就走，在学习室秀恩爱，总以为我们的生活可以继续这么下去。却不想因为我的一个错误的决定全没了。那天早上我爸妈来我这给我收拾东西，然后我和他们说了我和你的事，可能我还是太傻吧，太容易被他们忽悠太不坚定太不懂我对你的爱你对我的爱，就这么背弃了我们的诺言。我答应了他们会和你分开，为了彻底一点说了很多本不该是这样的话，有些话有些事我从来都不是这么想的，相处这么久了你觉得我还是不爱你的话那对不起是我错了，我总说你不够爱我不够对我好，我却从来没有好好去珍惜过感受过。这段时间静静的想着才可以看到以前的点点滴滴，就这么轻易的放弃了我们早已习惯的生活吗？我真的做不到。认识你的一年多来，虽然总是会难过，流过的泪比之前的二十几年还要多得多得多，感觉自己都死过很多次了，太波折了太艰辛了，好不容易再一起了，我真他妈傻啊，就这样说了再见，我这辈子都不会安心，一直活在自责中。
当你闯入我的生活以后，我的人生已经没有了理性。我不愿意失去你，那是因为我知道活着很难有这么一个人，因为对方的存在就可以唤起我所有的激情。我之所以用尽心思地去喜欢你，是因为从来没有一个人如此地让我觉得亲近。我之所以喜欢你，是因为我觉得你就是我生命中一直要追寻的人。也许正是因为爱，让我感觉到生命中什么是需要我去追逐的。
人生没有几次重来?我之所以珍惜你，是因为我知道我自己。而我之所以不想放弃你，是因为我不想因为我的不努力，就让你和我之间从此再无交集。都说白天不懂夜的黑，是因为白天从未换位思考过夜的感受。倘若都能闪耀和明媚，又有谁愿意独守清凉?我之所以不愿意转身，因为我不舍得。我们之间发生了这么多事，用了多少勇气去能走到一起，我真的好爱你啊。 我总在想自己为什么还坚持，这样没日没夜的去难过，我只知道，放下你我做不到，自己真的是个傻子啊，就这样让我们的爱情溜走了。我好想让你很开心，想伸手抱抱你，想和你一起坐在学习室学习。想为你分担一些孤单，想知道你所有痛苦来源，想知道你所有烦心事，想知道你喜欢什么讨厌什么，想知道你最爱谁或者讨厌谁。想了解想你依赖我。我会一直陪着你的，我所有的温暖和宽容还有眼泪和笑容，好坏脾气孩子气都想给你。
我们总会经历很多很多，在故事的最后抱紧你的依然会是我如果你一贫如洗我将会是你最后一件行李。所以请你陪我一起走完余生。
写到这里，脸上手上屏幕上全是泪水，怎么擦也擦不干，心真的好痛，每写一个字就更痛一分，在这还是想说一句：表姐，对不起，我爱你，余生，可以一起度过吗？
