相识于他是一年前，而相熟于他也不过就几天前，不知道这能不能被称得上是朋友，或许更应该说，朋友这定义能不能用时间来衡量，到底是时间的长久还是某一顷刻的瞬间。他，是软件班的同学，一个我压根不懂得是什么的东西，却是在社团中得到了最初的认识。但是可笑的是，这只不过是我认识的人中的各种影子，因为你不会去跟影子交谈吧，也就这样，相识许久，也只是莞尔一笑。

我的大一生活就要快结束了，就像我快荣幸当上师姐那般期待，刚入学时，就一直希望自己是个师姐，而不是一个什么都不懂、什么都没有的小师妹。现在好了，临近上一届离开校园只不过剩下数十几天，我就快要成为师姐啦，一个被人面前一叫的大二师姐啦。可，回头发现，我什么都没有，除了年龄增长、升学一级以外，我什么都没有获得。当初信誓旦旦的说自己在大学一定能够光彩，至少能够快乐，而今发现，这是错得多一发不可收拾。我没有可以融进的社圈，也谈不上有可以肆无忌惮分享的朋友。都说人的一生所交的朋友不能看数量，而得看质量。可是我连数量都及不上，何以拿质量来吹毛求疵。我一直没有期待我能有很好的人缘，或许别人也像我不喜欢自己一样不喜欢我。我就像个犯了错的孩子，一头蜷着，生怕别人看穿自己，连刺猬都知道如何保护自己，怎么能与失去保护色的蝴蝶相比，没有了屏障，它就无法展翅、飞行。

或许这单单和人的性格有关，一个人想不想接触完全辗转了不一样的道路。来到这个环境，一个被人称作叫大学的环境，我渐渐伪装，习惯伪装，习惯是件多么可怕的事情啊，但也真让我习惯了习惯，成为一只独具。它可比我的高中复杂多了，那个时候大家都忙于学习，有心事不必要跟任何人说，也没人听你多说，大家都忙呢，一不小心给人家带去负能量干嘛，所以高中处理的事也就简单多了。但现在不同啊，这里的生活闲，闲的你发慌，以至于满脑子就在想想想，你要是问我想了些什么，我也是绝对答不出来。那时冰姐说我是个善良的姑娘，或许过于为他人着想而委屈了自己，真的是这样吗？我只是以为我重感情，一味的去维护我该以为有的感情而受伤。朋友的时渐时远甚至离开是件很没有安全感的事情，既然我不能把所谓的安全感建立在别人身上，我就应该为它付出点什么。这样的想法我还是错了，高中那形形相随的两个人还是离开了我，我找不到原因，我一直找不到原因，这是我高中阶段走过的失败友谊，我一直认为是大家不喜欢我，我有什么不好的方面让他们介意了，以至于将自己埋葬，因此也做了一件蠢事，我远离了我的异性朋友，认为他们终究也会离开我，于是我先离开他们，好让自己有足够的缓冲。对于我的离开，他们很不解，我的做法，他们很无奈。其实，跟他们在一起我很开心，至少可以大胆放肆的嘻哈，不用去在意形象这些七七八八的事。但想象的总是比现实的好得多，久而久之，我成为我班女生说三道四的对象，总觉得几个男生整天围着一个女生是那么的不靠谱、荒唐。

直至现在，班里的男生让我觉得是那么的道貌岸然，调皮略显幼稚，我无感而发。对于他，之前也是很少见的，顶多见到也只不过是社团一点活动而已。认真的男生总是那么的好看，为家里考虑的男生总是显得那么的成熟。起先，约出去玩只是个巧然，当时还有一点犹豫，毕竟算不上很熟，怕缺少话题显得尴尬。天公不作美，那天傍晚下了一场很急很大的雨，或许我应该感谢那场雨，让我有个刺激的下午，更让我看到他是那么的善良、友好。相处途中出现一点意外总不算太坏，对车辆的穿行我始终有点抹不去的阴影，我对我那不争气的行为感到抱歉，以为他会说让我安静下来就好了，谁想他说起他之前的车祸更是淡定自然，看着他手臂上那么大的伤口，我有点看不起自己，毕竟这相比起来是那么的微不足道。我镇住了身体的颤抖，慢慢的恢复起来。我总觉得自己应该是个强大的个体，不想落得那么脆弱的表现。

师兄生日是个借场，我并没有报多大的举措去玩，然而，结果比我期望的要好多了，我成功的释然自己，毕竟真的好久都没有这么玩过了，也许我并不能经得起那么长时间的玩耍，于是我很快就累了。在学校的许久都活得过于压抑，校园的一大群陌生人，宿舍的自私、争吵和烦躁，我从来没有在一个那么肮脏的环境中生活那么久，甚至要更久。懒惰、无心成为我讨厌的筹码，可笑的是，我渐渐成了我讨厌的类型，一直持续的生活。那天下午，很想将自己你该有的东西排泄出去，问问自己应该怎样生活才快乐。于是喝了点酒，酒对于我来说是从未喝过几口的饮料，就把它当做饮料好了，这种让我脸红的东西。可是他不太允许我喝，我想笑他，笑他把我看得那么脆弱，甚至把我当小孩子似的照看，这样的行为又是多么的可爱。也许当时喝的可乐太多，加上生理期还没断后，肚子隐隐作痛，跑厕所是一个下午最多的动作了，也就这样，一个下午痛快的过去了。他是傻瓜似的可爱，让你想到一些相关的事情就想笑，然而他又是仗义的朋友，对朋友是掏心，花钱心疼却又是小事，这对于我来说可是件矛盾的事啊。我承认，如果拥有这样一个朋友，你会很开心，可是，我害怕拥有啊，在我的潜意识里，拥有就等于会失去，失去就等于会伤心，我到底是要真诚还是？阿达告诉我，在外与异性相处要小心，我将它视为多余的担心，起码你得让我有几个异性好吗。阿达是我的小学同学，一直同窗过来，早已把他当做知己，但我却不是他最好的知己，因为他说，有些事我们还不能全讲，比如说，性。那我该怎样去更好的对待呢。

我终于可以回到自我本性的跟异性的聊天了，至少是在这个学校，至少是对他，但有些事终究害怕别人看穿，我不熟悉他，毕竟目前还不太熟悉，不知道他在意什么，什么该讲不该讲，一句过重的话随后总会带上句“你生气啦？不好意思，开玩笑的。”深怕自己的无心之举又成为别人讨厌的对象。他那么阳光，我那么消极，真的能很好的交谈吗。我记得我问过他“你一般不开心都是怎么处理的？”他也很清爽的回答我“打个球，听听歌就好啦”是吗，乐观的人总是那么的幸运，而我，连我自己都忘了是怎么过来的，或许文字真的是个很好的寄托吧。

如果我们是朋友，算得上是很好的朋友，连我自己都在疑问，怎么我的异性朋友的女人缘都那么丰富，实在心中一把汗，可我是个奇怪的生物啊，我会吃醋，连朋友的醋都吃，你是不是变态啊。或者也算不上吃醋吧，占有欲，对，占有欲好了，占有欲那么强也不是一件好事吧。

我还会回到那个叽叽咋咋的小人物么，在朋友面前我总喜欢那么吵闹，因为我知道他们不会在意，我也不需要刻意的伪装，成为原本的自己是多么的轻松，这世态太炎凉，总需要那么几个人与你一起冷眼观沧，冷暖自知的感觉固然好，但你懂得越多，懂你的就越少。孤独是一面难以照看的镜子，你越是深沉，就越显得孤独。

如果你是我的朋友，你愿意将我的手拾起，带我一块共享余色吗？

本文纯属个人感想，是为了感谢一个人，一个我大学期间第一个能相处美好的男生。