工作第一周每一天不是我请别人吃饭，就是别人请我吃饭，终于在周五中午最后一顿川菜聚会结束，我的胃开始不舒服了。周五我早早吃了胃药，期待马上就好。然后胃一直微微的胀着不舒服，一直到周六，然后我又去到医院，发现自己好久没去医院，我竟然不知道用身份证挂号是自费，然后折腾了很久，自费调整为公费，然后买药等等。才结束。
本来也不一定去医院，确实因为最近大S的离世，忽然让我有对生命的畏惧。倒是医生听我这么说，笑了：不至于，她是因为有基础病。
磊哥看我身体不适，就带着孩子玩了半天，然后又把还给公婆送过去，说让我安心的自己好好休息。这样我就拥有了一个非常自由的下午和晚上。
说实话，超级爽。
我从14点跟磊哥和孩子离开，就开始在商场溜达买衣服，就一直溜达到18点，走到自己的脚已经疼到不行。上次这么自在的，无压力的溜达，好像还是。。。。我不知道，有了孩子之后，好像从来没有这么无压力的逛过街。（写出这些文字，内心又在怪罪自己，好像自己不顾时间的买衣服，都是对孩子的不负责任。）
回到家，我一个人，我倒了一杯热水，收拾了下衣服，就开始坐下来，看书，看手机，房间里，没有人，只有我自己。我不用关注老人，孩子，磊哥。他们都不在。哦对了，磊哥出差了。老人和孩子都在老人家里。
我又偷来了一个晚上。
我快速地收拾完毕，就开始享受一个人的夜晚。
就看是看这个安静的夜晚。我一恍惚，大概想到我还是单身的那些日子。一个人上班，下班，回到出租屋，开始做饭，做完饭就一个人吃饭，吃完饭，就开始听着伤感的歌，开始看书写东西。
就，很像此刻的我。
那时候的自己28岁左右，自己的孤独好像一枚贴在脑门的勋章一样，仿佛全天下的人都看得见我是单身，我孤独。就也仿佛孤独是好庞大的一件了不起的事业，需要全宇宙帮助我去解决才行。
此刻的我，孩子9岁，爱人为工作又奔波出差，我一个人独自享受这个夜晚，心里对比着当下社会渴望单身不愿意结婚的舆论环境。好像非常羡慕那些单身的女生和男生。走过了婚姻10年，深深地感觉：好累啊。
我已经可以克制自己，去劝说身边的家人，朋友，不再主动的邀请他们走入婚姻，走入家庭。我也有那个时刻，因为婚姻，因为孩子，在深夜，欲哭无泪以及默默两行清泪肆意流，每当那种因为婚姻或者家庭角色让自己非常挣扎的时刻，我真的期望自己是单身的，至少不会因为别人伤心伤感。可是不是在矛盾的风暴中心，我又是多么的贪恋，有一个温暖的小家，有一个可以一起商议生活，工作和未来的爱人，有一个长得既像自己，又像爱人的可爱的孩子。尤其这个小孩子，又是个发育迟缓的孩子，又在一点点的长大，我有时候想到，这个孩子没有降生在别人家，降生在我们家。可能也是知道我们全家人都会超级无敌的爱他包容他，他不用在别的家庭，不用别的家庭受苦，不用他自己受苦，这是多么多么幸福的一件事情。我每天下班，非常非常疲惫的时候，我都是先走到孩子身边，把他抱在怀里，一遍遍的跟他确认：你爱不爱妈妈？告诉我你爱不爱我？孩子每次也都很配合，紧紧地拥抱我，告诉我：我爱你妈妈，我爱你妈妈。
今年是我和磊哥结婚十年，感觉见面好像就在昨天，可是我们都结婚十年了。对比我单身时候的日子，确实我胖了，我没有那么多自己去疯去玩的时间了。我要把大把的时间放在家庭和孩子身上。精力的分配没法避免。但是，家庭也确实把我带到了另外一个世界里。这个世界里，让我体会到从未有过的责任和成长，困难和甜蜜。以前就会觉得三十几岁，四十几岁，好遥远和可怕。可是在婚姻生活里自然地走到了40岁，我想说，人成熟了的状态，踏踏实实，是很迷人的阶段。
人生的困难，其实是越来越多，甚至越来越复杂。而人成熟了，面对那些风雨和困难，不再是一个人用孤独当盔甲做精神解药和自我麻痹。你需要自己去面对去解决，除了一个人的生命主题，还有家庭的困难，还有工作的困境。
我终于可以平静的面对这些，有勇敢的坚持，有成熟的自信，也有变得松弛的神经，也有允许一切发生的宽容。从一个紧绷绷的20岁动物，变成一个肉QQ的40岁少女。
我很爱我自己，我喜欢我的每一个瞬间。
