没有悲伤，也没有喜悦，也没有什么表情，也没有说话（一点也不想说话），耳朵里听到远远的地方传来的读书声和近处几个女人大声聊天的嘈杂声。
其实她们离我都很近，但是我不知道她们说的是什么，如果用心听，我应该是知道她们在说什么，或者有没有说和我有关的内容。但是我不想听，也不想知道她们的说话内容。
这几个女人是我的同事，是我每天都要呆在一起相处度过白天时光的人。但是对于她们的说话内容，我没有丝毫兴趣。因为她们的聊天内容没有丝毫价值，全是些吃吃喝喝家长里短的事情。
她们就是我的工作环境。我不喜欢自己的工作环境。与一群无聊的大妈天天呆在一起度过无聊的工作时光。对于这样的工作环境，开始我是极度抗拒，但是慢慢的我变得漠然了。每天都混日子。每天都没有进步也很坦然的度过。偶尔也挣扎一下，在上班的时间听听书，写写文，但是大部分时候，都淹没在同事无所事事的聊天和吃零食的琐屑中......
我的工作是在一所海洋大学的图书馆做图书管理员。具体就是在图书馆大厅。图书管理员本来是一份很幸福的工作，但是因为人，把这份工作变成了一份很低级的工作。所以和什么样的人在一起很重要。其实我和她们是一样的，不然我们怎么会遇到一起？我是个中专生，在这个遍地都是博士教授的学校，我只能做这样的工作。而且我之所以有这份工作，是因为博士家属的身份。是学校对引进人才的福利。离开这个身份，这个工作我也得不到。
我中专毕业的时候，有正式编制。在四川一所偏远的学校教初中的英语。当时的理想就是离开那所乡村学校。后来我真的离开了，但是我并没有过上我想过的生活。很显然，我对自己做了大学图书管理员并不满足。但是生活教会了我，既来之，则安之。尽管内心还是不甘心，但我已经不觉得自己非要怎么样怎么样了，而是顺其自然去生活，也不放弃努力。你是不是觉得我的生活态度很好？但是你不知道的是，我离开第一份工作后，自己在之后的生活里吃尽了苦头。我明白了所谓心想事成并不一定是开心的事情。
有时候我会吃一颗糖，让自己感觉到甜丝丝的感觉。我也会用不多的钱，给自己买些喜欢的东西，让自己感觉很幸福。我也会每天去运动，让自己情绪更好一些。我会放下一切早早的上床睡觉。
过往的经历在心里留下了很多的伤痕。我经常会在不经意的时候情绪失控。生完老三练习了一年的瑜伽，感觉在那一年情绪相对稳定。拿到瑜伽教练资格证之后，自己在家因为各种原因停止了练习，到现在快有3个月的时间了。在情绪不断的失控之后，我想到其实瑜伽不能停下来，这对我的情绪有很多的帮助。所以，我下定决心，要重新开始练习瑜伽，并且在今年结束之前，找到能代课的地方。
今天就是我练习的第一天。由于是生理期，所以很多体式像倒立，下犬之类的就不能练习。
