有一肚子的话，只能对着手机暗自发呆，我原本以为我们会一起吃很久的饭，走很久的路，忍受几只猫的上蹿下跳，我以为过完年之后通过我的努力能让一切回到正轨，但是这样的日子终结在了不起眼的清晨和晚上，从此我们站在越来越陌生的时间节点里，回望着过去的光阴。
有时候人需要坦诚地去面对勇敢表达出自己的欲望，你知道，这也是人生的一刻，尽管我知道你听我的声音很累，但是我真心不想让时间慢慢流失在纠结、犹豫、担心这些事情上，我想找一个适合自己的方式表达出来，有些话也许你很忙你不想听，但是我确实不想稀里糊涂的错过。
我很遗憾，遗憾的是原来我们可以在几句话的时间里相互释怀，可是慢慢的不善言辞，到后来区区短短的距离里就把我们隔到海角天边，好像不知道从什么时候开始，我们对感情失去了一种等到它水到渠成的耐心，而你习惯了最快的方式最快的时间。
我在街上看到白发苍苍的老人，我以为我看到了以后我们的样子，为了讨你的欢心我花费了很多心思，不厌其烦的迎合你的喜好、脾气，我教你如何工作怕你被欺负、不厌其烦的练车是担心你独自开车的安全、买房砍价买材料看工地为了让你有一块属于自己的天地，帮助你成长，陪你吃饭陪你看病买药，很少看电影的我为了让你解闷这些年也看了好多的电影，陪你去走街串巷走夜市小吃摊，说来惭愧也是在这努力下把两个人慢慢喂胖，你喜欢上了海鲜、烧烤，尤其是烤生蚝让你欲罢不能，我们还对这座城市各个生蚝摊子进行大众点评，冠名了海边夜市永远的神。
最近心里一直空着一块，感情来之不易我很珍惜，因为呼噜的毛病也怕打扰你睡眠把自己挪到北面睡，但即使我现在在南面睡，我还是睡到一边，另一边永远留着一个空位，夜里醒了看着另一边是空空的总觉着少了些什么。
我这几年习惯于包容你的脾气，但说实在的这半年时间，我做的确实让我自己不满意，难为你包容了我那么多，在我身体不好的时候我俩角色互换，我想不到你竟然成了我的拐棍，我从内心里是感激的。这段时间因为身体的原因、工作的原因确实让我把情绪带到家里，但说实在的我并没有靠自己的能力把他们扼杀在家门外面，殃及池鱼，我少了以前的关心、少了家务事的料理、少了时时帮你抗住压力做你最后防火墙的责任。
我心里总是希望你能认可我，表达出我的重要看到你对我的感情，去年有一个时刻我从内往外开始，就是疫情隔离那段时间，你在微信里面说你想我，问我什么时候能被放出来，那时候我觉得我想插个翅膀赶紧出来，我觉得生活有奔头。可是年起那段时间明明我心里关心却又吝啬表达希望你能拥抱我表达出来，而我就会欣然的更加卖力的去替你分忧，做一个有用有承担的肩膀，可没想到却是越推越远，显得其他人比你更加亲近，其实我心里你才是那个最亲近的人，现在想想可能是自欺欺人太过幼稚。搬了那么多次家，这次是我助理最少的一回，我一直请求能不能缓一缓等我身体好点了我负责搬，可是你定的期限等不起我的请求，这段时间因为我的寡助，你变得越来越懂事，因为我没能被及时指望，我不该让你陷入无助。
有些人喜欢把懂事当作美德来赞美，但其实在感情当中，不懂事反而更能够传达出爱意与感到被爱，过分懂事在很大程度上剥夺了两个人增进感情的可能性，这里的错怪我，它仿佛在我们之间竖起了一道高墙，上面写着请勿靠近，其实我一直以为我们是彼此例外的人，希望你能够开口麻烦自己，希望能够不分彼此，我常说我们要算总账，我最喜欢的就是你在我面前变成孩子，我知道我做的不够但是我在改变，变成积极向上的样子，我最近每天想的，就是希望每天都比前一天过的要好这样才有指望。
历经了很多曲折，我发自内心的感觉真不容易。这次生病说实在的让我很受打击、也唤醒了很多东西。回家之后回来我一直在反思，我想变得健康，这样就能留住假期，希望和你坐很久的车，去很远的地方，去一个不同风土人情的地方，慢慢的吃完一顿饭。我想变得健康，我不想等到老了还要再牵连另一个人。我想变得健康，这样我就说走就走、说动就动去做很多需要我，有用的事。我拒绝了很多的诱惑，控制自己的欲望，而这些我好像让你看到。我很懊恼自己让你无助，我希望我还是你原来的那个靠山，到什么时候最后都可以诉苦，处理不了的事情我都能像以前那样帮你轻松料理摊子。
我知道，你现在喜欢自己单独的生活，我一直以来我希望你有这种体验，有一种当家做主的感觉，我从你说要买房的一开始我就替你开始，而并不是非要把你像个物件一样拴在身边，我知道你是独立的也是自由的，所以我一直努力成全你并教会你各种技能，我希望以后的日子能过得简单幸福，但是内心希望你也不要忘记你的前面也有一个家，它曾经有你和我，我开始变好并用心让它变成该有的样子，我处理卫生，定了围栏、定了花箱，我试图在夏天和你在院里露营烧烤，也享受享受惬意的生活，我希望你能看到。我不拒绝你对我说的话，但我希望我们既能成为那种既有能力为自己抗下所有风霜，也不肆意拒绝依赖对方的人，希望下一次，我们都能做到。
在这个形形色色的世界里，我们会遇见很多人，和很多人发生深深浅浅的交集，有的人我们短暂相识一场，还没有等到相互熟悉就成为过客，甚至连告别都没有，就自然地分离然后消失，而有的人慢慢走进我们的心里，我想磕磕绊绊二十多年也许是命里面的羁绊，即便因为一方一时的过错造成冷落，但曾经的一点一滴也带给我们所有的感动和惊喜，有些感情放不下甩不掉，是难以割舍的。
我最喜欢听的一句话，就是你说咱回家，我内心无比感动，因为我知道那个家有你、有我、还有它们仨。什么时候想我了给我打电话，什么时候想见我了我都在等你。世上没有融不化的雪，但在我心里也总会隐藏着一片雪花，它没有融化，也永远不会融化。
来来往往的人海里，希望我们都能有慢下来的相遇。用力感受，好好的慢慢珍惜。
如果最后能等到你，慢一点也没关系。
