很多年以来，我一直都在，从未离开，也从未改变，只是面对世界，我的思维模式有了改变。
记得那时候天很蓝，人很纯朴，而我也很傻。傻的不知世间还有不同于自己的人，以为所有人的情感、思维方式、世界观都是一个样。
多少年后，头顶的天再也没那么蓝，身边人的思想也越发难以理解，而我发现自己离精神病人就差一步之遥。
我还记得那个年代的时候，父辈人相亲相爱，团结互助，几乎不会因为钱和利益而冲突。而那时候，父辈人都那么的疼爱身边的孩子，而我很幸运得到了受众宠于一身，至今难以忘怀那一片土地给我的温暖和爱。
是啊，也正因为爱而爱，也因爱而痛。
多年后的我却发现自己在面对很多人或事时顾虑重重，不愿伤害任何人，在需要抉择时难以取舍。特别是面对亲人宁愿自己一个人背负内心的纠结伤痛，也不愿背离每一个亲人曾经给我的爱，某些时段变得很压抑，不愿多话，宁愿离开远一点也不愿承受指责和批判，因为你们不懂我，也不了解我所面对的是什么样的遭遇。感恩亲人们曾说过的话:“过好你自己，不需要顾虑我们。”可我多年来还是无法放下。每一次回家的路都那么的举步维艰，为什么，为什么……？
好累好累，有时候好想放弃自己……
可我知道自己不可以逃避，每一次走进性格分析及心理学课堂，我都为自己感到庆幸，庆幸自己没有放弃自己。
回想那走进婚姻的前十一年无休止的内耗，身心疲惫，人生不堪为世，几多萌生去意。或许是因为曾经亲人的厚爱把我从那生死边缘拉了回来，还有那幼小的心灵，我不愿伤害。
看着母女俩远去，我望着楼下那一缕孤寂的背影，耳边常有回音:
“你爸难得在家一天，让他多休息会吧。”
“老爸，乖，闭上眼，好好睡，要听话哦。”
“老爸，为什么每次你回来，我都特开心？”
“老爸，还是你好沟通。”
“你爸一个人也挺不容易的，你有空抽时间多回去看看。”
其实这些年我和她的相处逐渐改观，或许她也在成长和理解;也或许是这些年学习了性格分析心理课程，面对她的沟通方式变了。我慢慢懂得尊重和理解，是的，毕竟她的成长环境不同于这世上绝大部分人。
我喜欢热闹，是因为我从小在一个大家族的族拥中成长。
她喜欢安静，是因为她从小在一个封闭的家庭中长大。
我喜欢走亲访友，是因为我从小就在亲人们的族拥下四处言欢。
她喜欢一家三口，是因为她从小就在父母的管制下以家为世。
那一年我有过反思，如果我也从小生长在她这样的环境中几十年，我也不可能适应今天我们家的环境和思维模式。
是的，我想更好的与人相处，那必须了解对方的内心需求，站在对方的立场角度思考问题，反思过往，而不是强迫对方按自己需求去做，那是自私。
当我开始逐渐改变交流方式，在适当的时候通过更多的内心沟通，眼前的世界突然变了，不再压抑，内心无比轻松。
2018，煎熬而幸福的一年。
虽然老爸不幸住院，差点失去生命。幸运的是就因为这一次波折，我与父亲的隔阂被瞬间击溃，那一次泪水是幸福的，我愿意。
老爸不善言辞，那天就一句:别太辛苦。我热泪盈眶，那一次盈眶我是开心的，我乐意。
我的老师文清总能在我最需要力量的时候出现:“别一个人撑着，别那么辛苦，试着向身边人求助。内心过的太辛苦，你不说，家人就不会理解。所以应该把内心压抑的东西释放出来，向朋友倾诉解决不了问题，而家人才是你压力的来源，更是你力量的支柱。而你不说谁知道？”
这些年我在对自己和家人的了解和理解过程中慢慢深入，虽然面对父辈人效果还不是太好，但我发现自己更愿意去表达自己所理解的想法，希望能得到更多亲人的理解和支持。
我清淅的懂得，不可能所有人都喜欢，也不可能所有人都理解，但我心不改。
爱不是索取，爱也不是强迫，爱更需要理解和尊重。
我还是我，我从未改变。
