奶奶过世五年多。
生命中的某个人，你会感觉双方经由时间的培育，各自突破肉身樊篱，伸出血管在体外相接，不论物理距离多么遥远，总能感知能量在互相给予。然而，一旦一方永久离开，顺带拔去了曾经驻扎的共生共息的血脉。断口的一头从一开始喷薄飚血，到渐渐止住。最后还是孤零零地挂在体外，等待着一份永远难再续的连接。我与奶奶的感情就是如此。
奶奶过世于85岁的本命年，癌症。那年我去欧洲，去前被父母隐瞒病情，见她说说笑笑能吃能睡也没多想；回来后初见那一幕我永生难忘，包括那张床，那时的窗户以及窗户分布进来的光线。她由人抱着坐，说不了话，拿一双眼看我，光线在眼球上折了几折，太深。我至今仍恨自己当初竟然说不出一句宽慰的话，只定定的迎着她的眼神。然后趁她回头，冲出病房，在走道上歇斯底里但却无声地哭，真他妈的孬种。
接下来我把能拿出的时间都用来日日夜夜守着，我恨我的懦弱与嘴笨。我被命运打败到无法用欢笑去陪伴她，只能卑微静默。病房里的每个人知道有那么一天，却任由它前面的那些天就那么过着。天知道不能进食不能讲话的老人是怎样捱了那些个日子。
被通知离开时我还是个静默的傻逼，直到盖棺那一刻，我才发疯，血脉被切断了，至此我将孤寂一人，我才跃起身扑向棺木，因为千万把刀插向了心，我得躲。
多想像每次回家一样抱住她，亲她一口叫声奶奶；多想再吃几口她为我藏烂的苹果与变质的零食，哪怕它是臭的；多想她在我边上，隔着三十个代沟亲密的聊天，哪怕那凝固的时空只给我一分钟；多想再撒个娇，让她在冬天把早饭端到我床头，顺便让她念叨两句。
一切都没有了，只有一个傻逼在坟头哭。
那是我第一次面对死亡这种强大的东西，它压得你动弹不得，却也同时赋予你直面生活直面命运的勇气。那之后我想明白，离开或早或晚，如何选择度过有限的一天显得尤为重要也尤为神圣。
佛说六道轮回，难修天道，也许业已进入人道。有时候看着儿子 ，有种会不会他是奶奶投胎来的村妇思想。因为那种血脉渐渐搭建的感觉似曾相识。曾经与奶奶那些细微点滴的温情在我的回忆里变得金光闪闪，那么我也将这些温情的点种进儿子的记忆中，等待岁月的冶炼。
看着儿子和他奶奶相处，就会想着儿子真幸福，和我一样有个好奶奶。有时老公教训儿子，婆婆挡着。总让我想起有一年我爸拿扫把追着我打，奶奶抄起一条板凳捶向他的屁股。我们三人追的邻居都跑出来看。
就让这生命一代代延续，祖孙的爱一代代延续吧。
