电话打着,突然断线了。再一次打过去,外婆说她的电话坏了,我还以为是自己的手机出问题了。
外婆和几个亲戚一起去了西安,去见她的亲姐姐,一个我不认识也不认识我的亲戚。
刚好,叔叔的爸爸过世了,外婆带着沉重的伤痛在省外快乐着,我不知道她有没有一种急切想回家的冲动。
曾有多少岁月,我伴着外婆走过。
最后,我慢慢的长大了,而老去的外婆却经受不住岁月的摧残,头发自然是要白的,牙齿自然是要脱落的,而视力和听力也渐渐不行了。
每次回家都要走到接近她家门口才可以听见她激动的叫喊声,每次打电话都得重复两三遍才能够被她理解。
我也不再抱怨,年轻人总是会有那么不懂事的冲动,只是耐心的给外婆说着话,问候着她种种。
还记得我上小学,家里没有人,跑到外婆家睡,外婆总是会买好多好多吃的给我。
有天晚上妈妈打电话回来,先给外婆接着,可是没有说多久,外婆突然放下话筒,躺在冰凉的地上。
那时还是春天,衣服穿得不是很淡薄,我接过电话对电话那头的妈妈说,外婆睡着了,睡在地上了。
妈妈挂断电话赶紧赶了过来送外婆去了医院。
后来那件事就是证明我傻的一大证据了,妈妈每次都嘲笑我,说我都那么大了,还不懂事,只是那时的我根本没有想到,我有多么傻,后来才嘲笑那时的自己多么的幼稚。
再后来,因为每天要去上学所以去外婆家的次数也变少了。
很少特意跑去看她,偶尔被邀请去吃一顿丰盛的饭,或者是为了我回来,或者是为了庆祝些什么。
只是那种单纯的和外婆在一起的日子都没有了。
长大了,挣钱之后也会想到给外婆买点什么,只是那些廉价的东西都让我不好意思送出手。
但是出于一份心意我还是去了,告诉外婆我现在还小,挣的一些小钱给她的不多。
她从来都不会不高兴,总是笑着接着然后又说我没有必要买这些那些。
可她不知道我现在给得了她的只能是这么多,没有时间陪伴在她身边这已经是我对她很大的歉疚了。
如果爱她,我另外花更多的时间去看看她,然而长大后的自己始终没有这个行动。
选择更远的地方上大学,不愿意见到家里的人,远离那个曾经属于自己的地方。
不后悔不埋怨,过自己的生活,暗暗的伤害着爱着自己的人,最终被这个世界所嘲笑。
后悔,谈何容易,如果仅仅只是后悔,而不去想办法弥补又有何用。
所以,坚持自己的想法,不做自己后悔的事,即使已经后悔了,也不去想不去怨。
去年,家里发生了很多大事,我很少去关心。
也就是去年过年的时候,外婆家和她的小儿子发生了矛盾,很严重,严重到外婆的亲生孙子孙女都看不到外婆了。
后来打听到原来是因为金钱问题,舅舅再也没有让外婆见到表妹表弟了。
我纠结了,这么亲近的关系也可以因为钱而发生问题,彼此这么相爱的一家人最后因为钱双方却视而不见甚至是不愿再见。
我知道外婆有多么痛心,只是她每一次说到这些泪流满面的时候都被我妈给打住了。
我看到她哭了,哭的很伤心,却没有人能够懂她,分享她的伤悲,我也恨自己不中用给不了她什么,甚至是安慰都变得奢侈。
我爱她,却不能分担她的痛苦。
周杰伦曾经唱过一首歌,歌名就是外婆。
里面有一句话是这样的,外婆她的期待,慢慢变成无奈,大人们始终不明白。
这首歌曲的调调给人一种伤感,歌词也让人失落,只是我们不懂的外婆她有多么无奈,她有多么伤感,不是大人们可以体会可以明白的。
我喜欢这首歌,唱得很现实,唱得很有感觉,唱得进入了我们的心里。
那是一种身同感受,那是一种熟悉,让我们看得到这里有的无情和亲情的淡化,因为时间因为金钱因为各种利益,这世界上唯一让人坚信的东西渐渐淡化渐渐没有了,让人失望最后绝望,可是我们还是那样活着。
尽管失去了那么多,失去了那么多最真的东西,我们还是活着,虚伪的活着。
我多想告诉所有人,珍惜身边的人,告诉他们,相信吧,这世上还有那么多东西值得相信,只是我也没有勇气说出口。
因为在我身边的人也竟然会这么轻易的说不爱了,我还有什么理由给自己一个解释,哪里还有勇气告诉自己,去相信吧,爱这个世界上的人,爱这个世界上爱着你的人,爱这个世界上你爱的人。
然而,世界,它又给我什么了,不过是再也不会相信的幻觉,哪天我重新拾起了它,我会不会心酸会不会流泪,会不会珍惜会不会怀疑,那不是爱,而是一种幻觉,一种虚幻的世界。
好想外婆一直活下去,好想让外婆看到我成功的那一天,好想成为外婆骄傲。
告诉她即使她失去了全世界也还有我在她身边,一直在她身边爱着她,那仅仅是因为爱而已。
她听不到我说爱她,我想证明给她看,我爱她,这一生。
她是我的亲人,我用真心付出的爱人,只要她还在,我会活着证明我爱她。
佛祖保佑,外婆她可以久久的活着,快乐的活着。