2017年5月20日， 对许多年轻人来说，也许是一年当中最难忘的日子。可是，对我来说，今年的520，却是噩梦的开始。那天起“尿毒症患者”成为我生命的一个标签，撕也撕不掉的标签。

      5月20日下午，爸爸拿到了我病情的部分检查报告单，他没有告诉我实情，只是说门诊放假了，要马上带我去看急诊。我隐隐感觉到病情严重。在各种不安恐惧中做了第一次血透，连续做了23个小时。体重只有65斤的我，排掉5斤心肺积水后，就只有60斤了，住在重症监护室，床尾红色的“病危”标示牌宣告着死神能随时剥夺我的呼吸。主治医生说再晚一点我人就没了，无力回天了。

        躺在病床上，看着窗外绿树婆娑，朋友圈里刷屏的520满满的幸福，而我却在痛苦中做着血透，心里说不出的心酸。老天，你在和我开玩笑吗！这个玩笑不好笑，这个玩笑真的开的太大了！就这样没有选择的开始了治疗，充满了不真实感， 仿佛置身在某个梦境中，可心中深深的不安又让我明白， 这一切都是真的 ，我要成为一个靠着机器才能维持生命的人 ，这太可怕了！

      在得病之前，我甚至不太了解什么是尿毒症，可是现在的我，除了会偷偷百度“尿毒症是绝症吗？”“尿毒症的存活率”以外，还从医生的口中听到了很多医学术语，似懂非懂。

      病魔猝不及防的到来，不止让我无处可躲，更是让我的家人被动地迎接这场兵荒马乱。他们为了我忙前忙后，进进出出，甚至瞒着我窃窃私语，不用想也知道他们在愁什么。看着他们跟着我过这种日子，心里特别难受和自责。

        如今，很多事情在一夜之间变成了奢望，我不用愁嫁了，没有人敢娶这样的我，也没有孩子会叫我妈妈了，甚至我可能没办法给我父母养老。每念及此，泪流满面，怨怼上天！我想每一个生病的人都会有这样的幻想，如果我没有生病多好，我的记忆也一直会停留在生病之前，那时候有欢乐，有打算，有盼头……可惜没有如果，一切关乎假设和未来的所有问题都让我觉得是那么的无助和残忍！好想找一个没有人认识我的地方，不让任何人知道我的任何消息，悄无声息的消失。

        更多时候我接受不了自己要终身血透这一事实，每天好几遍的想着死，我觉得死亡更像一个节日，或许是解除痛苦的最好归宿。但父母哽咽着说我要是没了，他们也没办法活了。可我活着，活也活不好，死也死的不放心，活着拖累父母，死了又让父母痛不欲生。我也不知道该怎么办！

        经常有病友或家属问我的情况，几岁了，几个兄弟姐妹啊，听到答案后他们都流露出惋惜的神色。我明白他们的想法，我心里也清楚的明白，爸妈只有我一个孩子，我要是没了，就弄丢了他们所有的寄托。现在，就连朋友们聊天，我也根本无心力参与进去，因为她们关注的已经不能引起我的任何兴趣，可是我本该是和她们一样的女孩子啊！

      病魔很多时候带来的不只是肉体上的伤痛，每一次爸爸总是让我好好养病，别担心费用的时候，我仿佛看到了病魔同样在父母肩膀上张牙舞爪，再一次，我希望死神快点悄悄的把我带走。因为光是一次床边血透就要自费五千多元，根本不是我这个普通打工家庭能承受的起的，我不想给爸妈增加负担后来就坚持做常规血透了。如今做了二十多次血透，加上辗转多家医院，各种费用，爸妈一辈子的辛苦为我耗尽，治疗期却漫长无果。

      我心里明白，血透并发症多，并不能维持我半辈子的时间，假如不换肾，我也许活不过40岁 。因此只有换肾，才有可能活的像个正常人，也才能负担父母的晚年。可是换肾需要三到五十万，而且术后每年维护的钱也要好几万，如今我们家已经不堪重负。父母为了照顾我双双辞职了，每天都是花钱如流水，但却是零收入，入不敷出的状态。

        爸妈已经吃了很多苦，好不容易把我抚养成人，我最怕的就是他们因为我的关系，连晚年都过不好，偏偏我得了这么严重的病。除了身体的难受，还有自责。

      得了这个病，就意味着一辈子离不开医院了， 未来，我也必定会遇到很多从未有过的困难，我准备好了吗？

        加油(ง •̀_•́)ง 

            愿你被这个世界温柔以待  不要生病