我很久没有用力工作了，在我两年前实习时会很用力的做好工作，现在工作就像一条咸鱼一样，任由自己在工作中做得差劲。
我对工作一直是这样认为的，现在任职的工作不是我想要的，做好应该做的工作就行。
后来我发现，工作是生活之本，做不好本质工作其他任何事都做不好。
我以前在休息时间内从来都不复盘工作，或者记住一些工作中该记的东西。我今天重测ICP，我上次学了一个月的ICP没有学会，在休息时抱怨工作中的不快，从不付出努力把工作做好。
我那时还没有写日记，大脑随性地沉浸在难受当中，心想着把工作做好却什么都没做。我任由自己去做，总想着时间积蓄到一定程度，自然而然就会了。我没想到，学习一个月没有学会，上司不允许，把我打回原来的工作岗位。
我18年毕业，毕业后留在学校周边考驾照，从五月份考到第二年一月份，花了八个月的时间才把证考上了。
我那段时间不想工作，除了打游戏看视频什么都不做，后来把实习的积蓄花了就到网上借钱，欠了将近三万。我现在还要还着那份钱，到年底才能还请，我的行为让我在两年内没有钱处于负债的状态。我19年出来工作，这才意识到当初的自己有多么荒唐，一再让生活处于下坠的状态。
我奋斗的意志早已消磨殆尽，只是过一天算一天，对待现在工作也是睁一只眼闭一只眼。
我最近分析了自己消极的生活，再这样下去什么都改变不了，我会依旧如同废泥一般，活得不得志。
我临近昨天晚上听武志红得到的专栏，听了一期关于挫折商的，在想想自己近期面对生活时的怯懦让我的心热血沸腾。
我问自己，那个膨胀看不起他人的人，凡事都要争做第一的我到底哪去了。
面对一系列不如意的生活，我的意志屈服于生活的困境，任由困难把我摩擦也丝毫不去反抗。这不是我，这是死掉的我，我在大一大二时那么热血沸腾，现今的我看起来是如此的颓废。
我要把工作做好，找到女朋友，考上中山大学心理学系的硕士，我在写日记的时候天天要把这些目标给打出来，以激励自己奋进。
我要努力到感动自己，我要让自己生活得有攻击性，我要让生活中的人来Kills me，Kills不了我我就能变得更加强大。
我的这些观点有些热血、躁动，但人活着必须具备这样的特质，不然什么都做不了，一遇到困难就会退缩，总给自己寻求一份安稳的生活。
我以前放弃热血是有原因的，我想着自己能如何如何不是基于现实层面，而只是希望自己能怎么样，不定目标也不付出行动。
我那时一动念想我的大脑像炸裂了一般，头会非常痛，思绪也极其混沌。面对不知明的神秘力量，我无法抗拒，只能放弃在自己认为不现实的想法。过后，我不再做所谓的白日梦，只是基于现实去面对生活。
我的生活没有激情如死水一般，面对生活的困境人软绵绵的，经不起抗打。
我能面对自己的自恋是因为看了武志红写的一个关于迪士尼的创作过程，分为三个阶段，梦想家、现实主义者和批评家。不管我制定难以实现的目标，还是面对生活的种种困境，我都把批评家给分割出去，我头脑里没有批评的声音，有的只是自己的支持，这让我顺畅的表达了自己的自恋。
我要把工作做到最好，怎么做到最好，能做他人能做的，也能做他人不能做的，而且做得还比他人好，这就是最好。
之后是把工作分割开，把每一步做好，做到极致，就能比他人做得好。
说说挺容易的，我刚才复习ICP的限值时，各种限值各类情况把我弄得晕头转向。我的自信一下子像泄了气一样，怎么做都显得有些消极的东西在心里。我被记限值打败了，但我没认输，等着我写完日记再记，就不信记不住。
我能承受得住自己的自恋让我非常开心，自恋是弗洛伊德动力理论的来源之一，接受自己的自恋能大大的给自己提供能量，让自己有生能量去面对生活。我在以前丧失攻击性时，自己满满的死能量，一遇到自认为他人不好的行为自己马上就泄气了。
从现在开始，我要重拾热血、重拾激情，面对生活我将战斗到底。
我写完无力于去面对生活，我回来又加上了这一段，我去背限值，我不断的问自己该怎么做该怎么做，这时大脑才有些意识自己应该怎么做。说大话容易去实现真的很难，难以去付出行动。
