文|黄博
一对情侣，总爱吵架，每次吵架倒不是因为什么大事情，都是鸡毛蒜皮的小事儿,矛盾无处不在。殊不知，你吵的架，藏着你的旧伤。
一对夫妻间的吵架对话如下：
“我跟你说了多少遍了，洗完脸要把脸盆放回到洗脸架上，你怎么总是记不住。”妻子将老公的洗脸盆放回架子上，说道。
“我就是这次忘了而已。”丈夫一边吃早餐，一边看新闻，心不在焉地回答。
“每次都忘记，就是没有听进去我的话。”妻子走到餐桌前。
“你怎么这么唠叨啊，不就是放个脸盆吗？又不是什么大事儿”
“还不允许我说了？不说，你更记不住。”
“你能少说几句吗？大清早的，影响心情。”
“我影响你的心情，那你为啥不考虑我的感受，每次都要帮你收拾残局。”
“我又没要你帮我收拾。”
“你越来越来劲儿了，是不是？”
“是你啰里啰嗦、没完没了！”
丈夫放下没吃完的早餐，摔门而出。
诸如此类的吵架有很多次了，每次都不欢而散。“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，道理都明白，可双方总是忍不住争吵，次数多了，影响感情。有解决的办法吗？
妻子小时候生活在一个特别不被重视的家庭。每次一家人吃饭，席间谈笑风生，她发表的意见总是淹没在父母和姐姐的讨论中。她提出过生日要去动物园，有时候父母压根儿就没听见，就算听见了，也就敷衍地“嗯”一声，总是会忘记。慢慢长大，妻子的潜意识中，觉得自己说的话没有分量，希望别人重视自己提出的要求。受到忽视——这是妻子的旧伤。也许妻子并不执意要求丈夫把脸盆放好，但一旦丈夫没有听从她的建议，表现漠然，旧伤便从潜意识中浮出水面，如同火山爆发，一发不可收拾，不争论到底誓不罢休，以争吵和对方的顺从来获得认同和重视感。旧伤浮现，仿佛只有增大的分贝才能安抚藏着的旧伤。
丈夫小时候生活在一个家教特别严格的家庭。父母要求他按时起床，否则就要受到跪搓衣板的惩罚。除此之外，有很多家规需要遵守。在外面和小伙伴玩耍的时间不能太长，周末只允许玩半天，每天必须练习一篇钢笔字，考试没考到前十名，也要罚抄写……种种诸如此类的要求有很多。被控制——这是丈夫的旧伤。也许丈夫并不介意把脸盆放好，但一旦妻子开始强调这个问题，他就变得排斥、抗拒，仿佛童年受控制的感觉如同黑夜般袭来，让他压抑得无法呼吸。
一次又一次争执，妻子不停地控制以获得重视感，丈夫不断地逃避以抗拒压力。妻子不停地追，丈夫不停地逃；妻子永远在焦虑，男人永远苦闷。如果双方都发现争执的焦点不在事情本身，而是潜意识的旧伤，加以调整，也许就能避免冲突。
“我和你说了多少遍了，洗完脸要把盆子放回到洗脸架上，你怎么总是记不住。”妻子收拾好老公放的洗脸盆，说道。
“我就是这次忘了而已，放心吧，我会记住你的话，下次一定做到。”丈夫回答道，注视着妻子，至少言语上表示重视。
“偶尔忘记，也不要紧，我知道你本身也挺爱整洁的。”妻子注意调整自己的语气，对老公加以肯定。
“不就是放个脸盆吗？又不是什么大事儿，放心吧，也许我以前没有这个习惯，但我会努力改正的，给我点时间。”丈夫的态度很诚恳。
“我提醒一下，好了，就这样吧，我帮你收拾了。”
“恩，谢谢啦，我的好老婆。”丈夫趁机赞美妻子。
在现实生活中，争吵在所难免，但是只有在亲密关系中，潜意识的旧伤才会成为吵架的关键原因。罗兰·米勒的《亲密关系》深刻地指出了这一点。亲密关系是指夫妻、父母和子女、兄弟姐妹、关系特别亲近的朋友等之间的关系。只有在最亲密的关系中，人才会放下一切伪装、刻意的礼节，展示自己性情中最真实的一面，变得随心所欲，并且容易把一切外在的冲突转化为对自己本身的不满。所以，有亲密关系的人吵架，如歌里唱的“我最爱的人伤我却最深。”
若争吵的焦点没有根本的矛盾分歧，你吵的架，能折射出自己的旧伤。了解到这一点，矛盾激发，将旧伤拿出来晒一晒，暴露在阳光下，相互理解，相互安抚，反而有利于增进彼此的关系。
