没脸见人
今天和老公说事，带有很多的情绪，顺带把多年对于老公的不满和抱怨全部发泄出来了！其实底下是对他有非常多的期待！
期待他能和我多说说话陪陪我期待他能看到我的压力焦虑和恐慌能关注到我！而不是每天半夜回来，早上七点就起床出门！期待他的忙能分担家庭大的经济开支，但是没有的，到出钱的时候他依旧沉默！觉得他年年忙，天天忙，没有任何结果的瞎忙！
期待他能分担家务，分担一些孩子，陪陪女儿，顾及儿子，引导孩子学习，都是没有的有的是他想起来问作业没完就是指责和吼叫！我为了当个好媳妇好妈妈，一直承担，甚至公婆在我们家一起住了10多年的日子里面，还要忍受公婆的当家，指责和没完没了的干涉，指责和唠叨！
积压了很久内心的嫌弃和对抗，不满不公平，今天就像洪水猛兽一样向老公袭击过去，自己爽了，老公却受不了！他把我们的聊天记录发到了，我的哥嫂，姐姐姐夫弟弟弟媳的群里面！我觉得直接是毫无颜面，而且是气急败坏的，把这个臭男人一吨臭骂！结束了
中午让同学给我支持个案！从我的没脸见人，发现自己就像是给自己贴了个面膜面具在脸上，发现自己就像是和耍戏的猴子，上蹿下跳的不停的胡窜胡闹，这下撕下来了这些瞬间感觉打回了原型！所以没脸见人！从小爸妈给教的是，人活脸，树活一张皮，我的脸和我的命一样值钱！所以任何丢脸的事情我都不去做，当我不要脸的时候就豁出去不要命了！所以日常的时候抹不下面子，对于身边的人和事情我是一忍再忍，忍无可忍的时候就泼出去，打算斗殴不要命啦！
哈哈，我的人生模式通常都是这样的我自以为我努力的让自己变好了，终于可以在家人跟前扬眉吐气改变形象了，发现今天被曝光了，打回了原型！原型是自己一点都不好！尤其是在原生家庭的哥哥姐姐弟弟们面前！弱弱的没本事学习不好的，又没本事的黑妞！努力的让自己变成完美无缺的人，不能接受自己的不美好，觉得不美好的东西不配存在在这个世界上！不好的东西活该被抛弃！亲眼见到爸爸对于不好的哥哥就是这个模式，我在生活里面对待老公和孩子的不好，也是这个深深的嫌弃和讨厌，底下是深深的恐惧和悲伤，害怕自己不好被爸妈无情的抛弃，害怕自己不好，爸爸会像对待当年的哥哥那样无情断绝关系！
哈哈，成长经历的记忆和我执让我一直带到了现在，让自己拼命努力变得更加的优秀背后是渴望被爱被看见被关注！还有对于当年爸爸的做法的不满！前世的事情了，爸爸已经去世很多年了，我还是依旧活在这样的恐惧和面具当中！他的孩子们除了老大，个个都在拼命的努力证明自己优秀！
现在看到自己基本每天都要把家里扫描一遍看看有没有多余的不好的东西，都要扔掉不好的没用的东西！不好的东西存在自己就很难受！自己的不优秀，自己也非常的痛苦！恨不得自己戳死自己！有成就的时候很开心兴奋！很有光彩，不好的时候，没有成就的时候，把自己也活在了痛苦的煎熬中！各种的痛苦和不舒服！就像现在，没有事业，没有成就，没有钱挣，整天都在各种的剧情里面来回的演！
恐慌，焦虑，迷茫，痛苦，失落！没脸见人！不好的时候把自己藏起来就想等一切都好的时候光彩照人
个案让我看到了，自己其实很有勇气面对了所有的发生虽然开始觉得丢人，现在回看，自己真实的表达了自己，不管对我还是老公都是一个突破，不管这个突破是好，是坏都是一个成长！
本来觉得就此不要再联系哥嫂和姐姐姐夫们！现在让我更加的笃定，用成人的女人的方式，面对所有的发生，他只是一个冲突而已，所有的发生都是一个礼物！这个礼物很大，让我真的问问内心，我是不是真的爱我的男人？是不是真的再乎他！我还是继续带着面具生活还是真实的活出自己，是不是需要好好的沟通！当我不够好的时候我能不能接受自己的不好！我是真的爱我自己，喜欢我自己吗？
我想要的生活真正是什么？
