这两天读了《非暴力沟通》这本书。这本书的标题非暴力让我之前一直对其有一定的误解，认为这里所说的暴力是指那种非常显性的暴力。而此书的开篇就给我们说明，暴力是包括了身体方面的暴力和隐蔽的暴力也就是没有给我们带来身体伤害但是却会造成精神伤害的暴力行为，其中负面的语言为其典型。而非暴力沟通，实则是用爱的语言进行沟通，即秉持尊重，理解，欣赏，感激，慈悲，友情的态度来与谈话的对方进行沟通，它不是一种消极无为、不得不温顺听话沟通方式，而是积极进取的沟通方式。
回想我自己最近遇到的印象比较深刻的非暴力沟通的案例是有一次我要坐飞机飞往朋友所在的城市。由于工作的关系导致我错过了飞机，不得不重新买了机票坐上了下一个航班。见面时，我跟等待了许久的朋友吐槽说心情不好，因为多花了机票钱。对方却说，这不是你一贯的风格吗？听到这句话觉得很伤人，立刻反驳起来，我说这是我人生当中第一次误机，怎么能说这是我一贯的风格呢？
那我们来看看非暴力沟通有哪些要素吧。
首先，我们要留意的观察，并清楚地表达观察的结果，不进行任何评论。观察时要具体、清晰，对事实进行描述。而评论就是用一些概括的语言，并且常常是言过其实的语言来指出对方的不是。比如你总是怎样怎样、或经常怎样怎样、从来怎么怎么样，很少怎么怎么样等等。听到这评论，对方就会自动的对这些批评做出逆反的心理。就像我听到朋友说误机是我一贯的风格一样，我本能的反驳说，这是我第一次误机呀。如果朋友清晰的表达事实这样说：你这两个月有三次坐火车都是最后五分钟才赶到火车站，你这次误机我也不感到意外。我应该会更能够接受一些吧。书中说，不带评论的观察是人类智力的最高形式，我觉得也是情商的最高形式。
第二。要表达感受，而不是想法。想法是类似于：我觉得我被抛弃、被羞辱、被打扰、被拒绝、被欺负等等。那感受呢？感受是类似于：我感到受伤、无助、害怕或者感到喜悦、开心、振奋等等。
第三，说出是哪些需求导致我产生这样的感受。感受的根源主要是来自于自身的需要和对别人的期待。当我们听到不中听的话的时候，常常会有四种反应，第一种，自责，认为是自己的错，心里感到内疚、亏欠等等。第二种，指责对方，认为是对方的错。第三种，了解自己的感受和需要。第四种，体会他人的感受和需要。当我们用三种和第四种方式对对方的话进行理解并寻找双方的感受和需要时，就能够向非暴力沟通进一步靠拢。例如我在听到朋友对我的总是迟到的评价之后，如果我站在他的立场去体会他的感受和需要，他因为我的误机而多等待了好几个小时，他本不期望我不要迟到，当时他的心情也一定是糟糕的，所以他说出了责备的话。一旦我从这个角度去理解了这一点，可能我就不会产生出那么强烈的逆反心理而对他立即进行反驳了。
第四，说出具体的请求。说出我希望对方做什么，而不是希望对方不做什么。这一点一定要表达清楚，否则对方可能虽然知道你不想你做什么，但是还是不清楚他应当做什么而无所适从。另外，请求需要具体不含糊、不抽象，目的也要十分明确，这样才具有强的可操作性。同时也可以请求他人的反馈，听听对方的感受是什么对方想的是什么？是否可以接受我们提出的请求，等等。
具备这几个要素的沟通才可以算上非暴力沟通，或者说是有效的沟通。希望自己在了解到非暴力沟通的具体做法之后在自己的日常沟通当中进行运用，精进自己的沟通方式，让沟通更有效率，给对方带来正面的影响，也让自己更多的得到正面的反馈。
