10个问题让你想明白怎么教孩子
1.孩子的问题都是父母的错吗？不尽然。教育是一个系统工程，家庭、学校、社会都在教育中起着重要作用。我们和孩子都生活在连环套里；另外，我们不得不承认，从概率上讲，天才和疯子确实是有，但绝大多数人，包括我们的孩子都是普通人。所以呢？我们可以秉持这样一个理念，孩子的问题，我们至多承担一半的责任，这样就不至于把所有的责任都揽在自己身上，以致在过分的内疚和反思中陷入恐慌。一半的责任，也不会把全部责任推给孩子和他人。
2.怎么看待孩子的不良行为。 “一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子”。撒谎的孩子是害怕受到严厉惩戒才粉饰过错；网瘾的孩子，没有和现实中的重要他人建立起紧密的联结；没有节制的孩子活在大人各种要求和限制里；残忍冷漠的孩子大多收到过暴力或冷暴力......每一个熊孩子的每一个毛病都是孩子哭泣着向世界呼喊——救救我!
所以我们看见了问题，就和孩子一起解决，问题是我们和孩子一起学习的契机，孩子在其中学习新方法和新经验，而我们修正不当的养育理念，修行自己，和孩子一起成长。
3.孩子的成长不是一条直线。 问题不是一天养成的，在家长看到、引起重视之前，有着长长的潜伏期。而改变也不是一朝一夕的事情。家长们最想从哪里找到一个秘方，让孩子一夜之间从差生变为优生或者有阴郁变得阳光，但这是不可能的。并且改变也往往是进三步，退两步，进五步，退三步，不只是孩子，我们很多时候也是这样啊！只要我们给予足够的爱和陪伴，孩子总体上会是向前的。
4.我们说了一千遍为什么孩子还是记不住？ 亲子关系最忌讳的就是说教，最有效的方法是，把孩子引向建设性的行为。简单的说就是，闭上嘴巴，和孩子一起想办法。当你已经做点什么，而不是一直在告诉孩子他应该做什么的时候，孩子已经从你的行动和态度里，学到了方法和智慧。
5.你为什么害怕孩子表达悲伤和痛苦？ 当孩子在我们面前哭泣时，我们常常呵斥他“别哭了！”。我们为什么害怕孩子表达悲伤或者说出痛苦，因为我们以为，那样他会更痛苦和难过。而真相是，痛苦表达出来，悲伤就已经减少了一半。孩子会在诉说和理解中得到安慰和松弛，一个真正快乐的孩子，一定是敢于表达悲伤、痛苦和愤怒的孩子。没有压抑内心的委屈，快乐才能发自内心。
6.孩子需要的理解和共情到底是什么样？ “好啦好啦，我知道啦！”、“好啦，我理解你了”、“好吧，我错怪你了”......这不是理解共情，这只是敷衍。比语言更重要的是态度，孩子是天生敏感的观察家，如果我们内心不真诚，嘴上说的太漂亮，他也能从我们的眼神和语气里洞见我们是在听他说话还是在敷衍。我们这样内心真诚，才能真正做到理解共情。
7.要求孩子做到的我们做到了吗？相比孩子遇到的痛苦，让孩子们更难过的是大人们假装坚强和大度。父母的隐忍会让孩子觉得自己是个罪人。真正的共情不是迎合，而是父母真实的自我遇见孩子真实的自我。毕竟我们都不完美。
8.孩子不会喜欢我们假装的完美。明明不相爱了还在孩子面前假装恩爱。明明自私自利孩子孩子面前高举道德大旗。明明自己三观缺陷，还要强行把孩子三观掰碎......看似是为了孩子好，其实都是在摧毁孩子的内心，对真实对善良对希望的信念。我们都不是完美的人，不要活在虚假的表演里忘记了真实的关系。我们活在跟孩子有问题也真实的关系里，孩子会从我们的喜怒哀乐里触摸到生命的质感和纹理。
9.爱孩子是一味满足吗？在这里又要提到——温和而坚定。具体可以这样说，就是孩子的所有感受，不管是好的还是坏的，都是被接纳的，但是某些行为必须受到限制。比如在强制关掉电视之后语气温和告诉孩子“我知道你还想接着看电视，我关了电视你很生气，但是现在已经超过了我们约定的每天看电视的时间，你可以花一点时间处理一下自己的情绪，但是接下来我们必须要做约定好的其他事情了”。肯定和接纳是必须的，限制和警告也是必不可少的。
10.惩罚到底还要不要？适当的惩罚是必要的，但过于严厉的惩罚甚至暴力只会适得其反。当孩子的精力全部用来应对家长的辱骂或者殴打上，势必无法专注其他。过度惩戒的真相是，当父母一味用辱骂和责罚来对待孩子，就剥夺了孩子从内心深处发现、反省和改正错误的机会。并且孩子会想“都惩罚过我了，还要我怎么样呢？”从而丧失因犯错引发的内疚羞愧之心。我们要学会让孩子承担他的不当行为引发的自然后果，比如孩子只顾玩没有写完作业，我们与其暴跳如雷、心急火燎甚至急着替他擦屁股，不如让他自己老老实实去学习接受老师的批评，孩子这种生物，其实并不像我们想象的那么脆弱。
孩子的路，最终还要他自己走，路途中的风霜雨雪、彩虹花海都需要他们自己去直面、去感受、去见证、去记录，这是生命本身自带的任务。
——整理自闲时花开《想明白这10个问题，证明你把孩子养的很好》
