一位心理咨询师曾这样形容一些家庭：
整个家庭环境就像“精神病院”，处处充满了指责、抱怨、矛盾。
这样的家庭，是不可能养出一个正常的孩子。
其实多数父母不是不爱孩子，而是用了错误的教养方式，伤害了孩子却不自知。
1.
英国人类学家贝特森曾提出的“双重束缚”理论。
意思就是：不管孩子怎么做，在父母眼里都是错的。
孩子不干活要被骂懒，干活没干好要被骂笨；
不说话就是哑巴，说话了就是顶嘴；
不管孩子做什么不做什么，父母总有理由指责孩子。
一个家庭最糟糕的沟通模式，就是像这样不停地用语言对孩子进行攻击。
这种攻击，不仅有即时的杀伤力，更会对孩子产生持久深远的伤害。
2.
有多少父母，像我这位朋友的母亲一样，把指责当做沟通，把打击当成爱。
不停地讽刺、挖苦、挑刺，将语言变成了利刃，一刀刀割伤孩子。
《自我觉醒：给孩子最好的原生家庭》一书中曾说：
父母对孩子的苛责、伤人的态度和偏见，都会内化在孩子的自尊感中，从而形成一套“反自我”的内在声音，让孩子自我攻击。
当一个孩子无论做什么，得到的都是否定和批评，他便会开始自我贬低、自我怀疑。
最后陷入无尽的内耗，不断折磨自己，直到把自己逼出病来。
3.
心理学家曾做过一项实验：
人们在听到“你好笨”、“你真差劲”等指责型词句时，大脑会释放大量压力激素——皮质醇。
孩子大脑发育尚不完善，自我调节能力还很弱，无法快速降低压力激素的分泌。
当压力激素始终保持高水平的状态，孩子又不知如何舒缓压力，便会陷入持续紧张、焦虑的处境中，长此以往便会情绪失控、精神失常等。
人类学家贝特森通过一系列的研究也证实：
习惯指责的父母，更容易养出患精神疾病的孩子。
心理学家马歇尔·卢森堡曾说：
“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
指责型父母，是孩子最大的灾难，让孩子的身心都备受摧残。
4.
那我们该怎么做，才能避免成为一个“指责型父母”，给到孩子更好的滋养？
首先，学会欣赏孩子，多给正向反馈。
心理学上，有一张很著名的图片：
只看黑色部分，看到的就是恶魔，若只看白色部分，看到的就是天使。
其实父母看待孩子亦是如此，不妨换一个角度，换一种沟通方式。
把“笨”、“懒”、“猪脑子”等负面词汇，换成“你很好”、“你真厉害”、“你以后一定很了不起”等正向反馈。
接纳孩子，欣赏孩子，肯定孩子，孩子才能阳光自信，成长得越来越好。
其次，做个“不扫兴”的父母。
孩子从父母那里，不但得不到想要的帮助和支持，反而还要消化父母的指责，内耗也会更加严重。
这样扫兴的父母，只会让孩子自我怀疑、配得感低，活得拧巴且压抑。
少泼冷水，多给孩子捧场，才是最好的精神滋养。
第三，学会聆听，给孩子提供情绪价值。
心理学家李中莹老师指出，父母最应该学会“移情式聆听”。
意思就是，换位思考把自己当成孩子，不打压、不批判、不说教，而是把重点放在关注孩子的感受和情绪上。
当孩子和你分享快乐时，不是敷衍和忽视，而是认真倾听；
当孩子和你诉说痛苦时，不是否定和指责，而是积极回应。
只有这样，孩子才会感受到，原来自己是被父母理解的。
接住孩子的情绪，才能真正给孩子提供情绪价值。
其实智慧父母和一般父母的区别就是，他们不会在发现问题之后，推诿指责继而制造更多矛盾，而是第一时间带孩子想办法去解决。
这样的父母是“有弹性的”，他们有充分的容错率，不会在小事上消耗孩子。
而孩子也能在松弛的家庭氛围中，学会乐观和豁达，遇事能从容应对。
5.
《高效能家庭的七个习惯》一书中说：
“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉。
我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。”
当你想要教育孩子时，不妨问问自己，这样做是在有效沟通，还是在发泄情绪？是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？
你脱口而出的那些指责，不但没有任何教育效果，还会给孩子留下一道道永远无法愈合的伤口。
遇事不数落，平常多宽容，孩子的幸福是从父母戒掉指责开始的。
点个小赞，与家长朋友们共勉。
