以前觉得沟通是基于有两个或者两个以上的人之间的交流。最近才知道原来不是，自己和自己也需要沟通。
经常有客人因为我的价钱和他别的地方买来的不一样，而不高兴或者骂人。以前会因为遇到这样的客人，这样的被骂而郁闷很久。搞得心情不好甚至怀疑人生。自从听了应老师的课，经常告诉我们，人是看不到自己身上没有的东西的。你看到什么，不管好的坏的，都是你自己也有的。以前很不理解，最近看了《非暴力沟通》和一些群友说到这些知识点，才慢慢有感觉。
那天在应老师道德经群里爬楼，看到老师自己换钱的经历，因为要买老人家的东西，老人没二维码，老师没现金。就到路边的水果店买了水果并叫店家换一下现金，各种缘由没有换成。就到隔壁小店换，小店老板有些不愿意，老师问要怎么才可以换钱，老板说那就加一元钱吧！老师当时是很愿意出这一元钱的，老师说现在的她不是很多年前的她，是成长成能够看见什么是自己的需求，什么是别人的需求的她。
老师说：换钱是自己的需求，对方不愿意是对方的需求。如果此刻她升起了评判心，觉得老板那么小气，那么不会做生意，那么自私等，然后决定永远都不来这个店了，那么她的态度和老板是一样的。
看到老师的表达，我深有体会，你所看见的都是你自己原本就有的。
我也有时候不愿意换钱，有些客人的语言模式或者愿意出点钱的做法，总能够很顺利的让我停下手头事换给他。也许你看了会说，开店的与人方便不是生意之道吗？但我承认没有那么高尚，特别是那种你换个钱给我是举手之劳，我到你店里买过东西，你就应该换给我，几块小钱都要收的想法的人，我就有有一种被要挟感。我承认自己做不到无私奉献，也总是觉得怕麻烦。在遇到有这种你就是应该换给我的想法之人时，就勾起了我凭什么一定换给你心情。
在觉得，我就应该换给他的那些人骂那么奸商时候，会心情不好。想想其实我和他们也是一样，也是在想别人应该，他觉得我应该为他方便，我觉得他应该付费，叫人帮忙应该谦虚点。这都是基于自己的需要，自己看法和态度。
非暴力沟通里，重要的要素有一个就是需求，当我们自己的需求没有得到满足就会不高兴。那么别人没有得到满足也一样会不高兴。
现在的我，被不高兴对待的时候，不再那么愤怒，我会看到他是需求没有得到满足，才会冲你不高兴。想想自己也是因为他对我不友好而起来抱怨心的。所以彼此彼此。现在要做的不是看见别人的情绪，而是去看见别人的需求，别人的情绪是别人的，与我无关。我的情绪是我自己的需求引起，与别人无关。
在家庭关系里更是明显
这种看见，在亲子里更是显化无疑。当父母看见孩子的各种行为时，都可以从自己身上找到相同的地方。所以在你批判孩子的时候先找一下自己的样子。你起来什么心情，孩子也会起来什么心情。不要一味的指责对方不好，说不定那种不爽才是你自己的原本的样子。就是呈现的面相不一样而已。
经常看见父母带孩子买东西的样子，有些父母很干脆利落，远远的看孩子拿什么不干扰，买了什么也不评判好坏，只是问确定要吗？结账很干脆。
而有些父母，寸步不离的跟着，孩子每碰触的东西都有评判，这个不好，这种不行，这种有色素，然后一边催促快点，怎么那么墨迹。一副我舍得钱你也选不出好东西的得意忘形。但是不反思自己给了多少这不行，那不好的指意，是他自己把孩子干扰的没有和不能有主见而不自知。到付款时候感觉让你挣了几千万一样的不情愿。大人还没说什么，小孩来了一句“那么贵？”
当别人的行为让你不舒服时，向內看看自己的样子。
当你对孩子的行为不满意时，就是反观自己言行的时候。
你看不到你自己没有的东西，你看到的都是你自己有的东西。
真的没有人有义务无条件照顾我们的心情，满足我们的需要。我们要做不是指责别人，而是锻炼让别人愿意帮助我们的能力。
当你看见别人的某些行为很不舒服，不认同，甚至让你讨厌时。你要反思一下自己是不是也有这种行为，现在没有，以前呢？
所谓成长也许就是，越来越能看见自己的无知，看见别人的优秀。
