来北京工作以后，山大就成了我真正意义上的故乡——你想到的时候会很温暖，但你平时根本无暇去想；你明明还常回去，但你知道再也回不去了。七年青春，仿佛被一刀割开，渐渐沉入遥远的心底。
可能也因为这种遥远，一边觉得纪念日之类的很矫情，一边又觉得我还是需要一点仪式感的东西，刺激自己“钩沉”一下，毕竟十年前的9月14日，步入大学校门的我，用“人生才算正式开始”来形容也不为过。
我可能会一直记得，那一天睡觉时搭成上铺的那一块块木板。盯着那一圈圈的年轮，心里就莫名兴奋。今天发生了太多的第一次，比如此刻，我第一次经历睡觉时眼前有遮挡物，可以不用管有没有关灯——以前哪儿睡过上下铺？
在家里的日子，我是过够了。先天性成骨不全，让我从小就接受并习惯了只有两点一线的生活，从家里被爷爷从床上叫起，被爸爸送到学校，在座位上呆一天，然后回家写作业吃饭睡觉，除了学习，其他的一切都不需要我操心，也懒得操心，离开家门出去玩？也不用想。现在，我要自己洗衣服啦！我要自己收拾床铺啦！我要自己去花钱买东西啦！
是不是人生才刚刚正式开始？
然后，就是多姿多彩的四年本科，岁月静好的三年研究生，我以为已经阅尽沧桑但看云卷云舒，走出校门才发现，曾经的长吁短叹不过都些未经世事的矫情罢了，自己其实什么都没经历过，没谈过恋爱，没和人闹过矛盾，对所有人都好还没被人坑过，没有一个人去过远方，没走进过别人的生命里，也从没有什么大事儿需要自己站出来负责，这样一个一无所有的文弱书生，当然只能是一个稚嫩的小青年。
又一晃，工作又三年了。当初那个七年都不敢一个人走出校门打车的家伙，如今的签名是“北漂轮椅老炮”，一个人摇着轮椅没啥不能去的地方。前来机构采访的记者，从入职时仰望的某老师变成10级的小师妹，我也可以顺着她们的兴趣，捞出当年埋藏在心底的自卑，侃侃而谈。
这十年，于我而言最大的成长，就是承认那个开朗乐观的自己，总是在逃避，逃避那些早晚要面对的东西，承认了就可以告诫自己，不要逃避，不要犹豫，不要迷茫，要往前走。
承认吧，虽然你有一票又一票死党，可风花雪月，可推杯换盏，可你还向往爱情，但你又不敢，不仅仅是你自卑，归根结底，你害怕担当，你觉得自己担当不起男朋友应尽的责任，你以为做朋友就够了，是因为你觉得这样不需要你那弱弱的身体一定要为对方尽什么义务。
承认吧，你当时没有勇气一个人出行，你出了校园一点底气都没有，你不喜欢和陌生人打交道，你觉得跟别人解释自己的身体很麻烦，你觉得求助是一件挺不好意思的事儿。
承认吧，你一直找不到未来的方向是什么，好像干什么都被身体限制住了，你不敢保证离开熟悉的校园和哥们能否生活自理，你也逐渐发现自己并不热爱学术研究，不喜欢写论文，不过好像只能这样。
如今，我就完全地不逃避、不犹豫、不迷茫了吗？好像并不能。
但是，我知道自己的动作不再是故作轻松实则回避问题的“逃”，而是脚踏实地的“追”。
“追”什么？好像也不好说，但我知道自己不会为哪些事情妥协，愿意做为哪些事情行动一生，比如不会再想要安稳但索然无味的生活，比如做不做全职公益人，都会用笔传递障碍、非障碍人群多元融合的价值观，会把这些年遇到的人和事儿，讲给大家听。每天的生活，很充实也很真实。
昨天看了一部老片，感动得五味杂陈，《千年女优》，又名“千代子快跑”，女主每每奔跑起来的时候，就是被大家奉为“神作”的时刻，看着她在一个又一个时代里穿越，我知道，那句话就在结尾等着她——我喜欢那个追逐着目标的自己。能一辈子这样坚持，不容易，得需要点执拗。
我也在坚持着，也喜欢那个在路上的自己。
不知道十年后的自己会在何处。
无所谓啦，在哪儿都是一种人生。
